Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
00:30 

Любовь на мгновение бывает. Несомненно бывает. Полюбить человека за то, что он подарил тебе радость, восхитил своей красотой и пронзил своей улыбкой твое сердце. Полюбить за то, что он лишь случайный незнакомец, не обременяющий тебя обязательствами. Полюбить за то, что это счастье, разделенное на двоих, произошло так внезапно, без оснований и слов. Ведь светило яркое солнце, играла красивая музыка, и он улыбался. Это был Петербург, Петербург XXI века, где уличный хиппарь так был похож на Христа.

@темы: тайный сад, о жизни, монолог абсолютного счастья © F.S., Воспоминания

00:10 

На день рождения купили мне новый телефон. Сенсорный, модный, все дела. Решила отправить папе первую смску. Пишу:

«Пт
у
й
а
пищ
пищу с нр
пишу с нового телефона телефона, купили только что: ) очень нравится!»

— Ну так грамотная, че уж там. Так и отправила.

@темы: о жизни, монолог абсолютного счастья © F.S., Воспоминания

02:55 

Соскучилась я по полуслову. Мне этого не хватает в других людях.

@темы: Воспоминания, меланхолия, тоска, сплин, тайный сад, тонкость ощущений, шепоты и крики

00:07 

Подлец! Я сегодня не знала, куда деваться от ностальгии, которая меня охватила, когда я пришла туда. О, какое это было чудное лето, какие дни, в особенности тот день. Тот день я помню как сейчас. Если бы мы были в том времени, я должна была бы тебя увидеть через час. Но сегодня в час ночи я буду спать в своей комнате. В тот раз я в первый и единственный раз спала на балконе.
Я знаю, как говорит Слэш, что не нужно пытаться воссоздать прошлое... Но иногда оно настолько прекрасно, что... волей-неволей грустнеешь.
Как же было тогда классно, Ром. Необъяснимо, просто удивительно. Безоговорочные доверие и понимание - вот что было классно. Хочу пережить это прошлое еще раз. Грусть.

P.S. Дань сегодняшнему дню: спасибо, Солнышко, за кофейные зёрна. Сейчас сижу жую их.

@музыка: Marcelo Alvarez & Salvatore Licitra - Siempre Adorarla

@темы: Воспоминания, меланхолия, тоска, сплин, монолог абсолютного счастья © F.S.

23:03 

Вот странность и парадокс! Перечеркнув все, переболев, забыв, я продолжаю искать тебя в случайных прохожих.

@темы: Воспоминания

00:42 

I want to review my kisses.

Иногда. Когда я понимаю, сколько времени нас разделяет, я начинаю жалеть о каждом прожитом дне, свидетелем которого ты не стал. В какой-то момент они кажутся мне все - до единого - ничтожно жалкими и пустыми. Они без тебя прошли. Какой в них смысл?
Залакать, глядя тебе в глаза. Сказать бы тебе, как жаль этого времени. Так хочется вернуться к началу, попытаться воссоздать прошлое, начать сызнова, исправиться и теперь быть рядом. Это ли не любовь, которой не бывает в 15 лет? Я сейчас вру?
Горько. Скучать всей душой до крика отчаянья - горько. Мгновение; острая нехватка и по сей день любимого человека; дыхание сбивается. Выть на луну, рвать волосы, раздирать кожу, отлично зная, что - конец наступил давно. Довольствуйся, малышка, воспоминаниями и щемящим чувством в груди.


P.S. Позволь мне эту слабость. Только на сегодня.

@музыка: Lara Fabian - Adagio

@темы: письма, не дошедшие до адресата, меланхолия, тоска, сплин, Преданный разуму, Воспоминания

21:11 

Прости, я забыла, что ты мужчина. Не допустила мысли, что ты также будешь жесток и насмешлив после, как все другие до тебя. Ты был само очарование, когда это было нужно, а под конец превратился в обыкновенную свинью. Стоило ли мне ждать красивой концовки? Безусловно, нет. Я и не ждала ее. Судьба сама устроила нам встречу, чтобы потом я поняла, кого мне за нашу разлуку благодарить, и за что не винить себя. Больше мне нечего сказать, судьба вновь оказалась мудрее меня, сердце подсказало правильный выбор.

@темы: Воспоминания, монолог абсолютного счастья © F.S., письма, не дошедшие до адресата

22:06 

Что ни делается в жизни - все к лучшему.
Счастье, что ты появился так вовремя и уберег меня от глупости.
Счастье, что мы так вовремя оказались все вместе в одном время в одном месте.
Теперь мы знаем, что это было не случайно. И я люблю вас.
Я рада дисциплинированности, которую обрела, рада опыту, который получила.
Рада, что вовремя прислушалась к себе и поступила так, как желало того сердце.
И вот я счастливая, спокойная, без горьких последствий. Спасибо вам всем, я вас люблю за это.
За все. )

@темы: эмоции, монолог абсолютного счастья © F.S., Воспоминания

23:58 

Я довольна жизнью, женщина! Я ждала твоей смски, потому что знала, что только так все может наладиться.

@темы: эмоции, монолог абсолютного счастья © F.S., Воспоминания

22:57 

Not just telling stories

Я помню, как ты впервые меня ударил. Я помню, как ты плакал и стоял на коленях, закрывая лицо руками. А я стояла также на коленях перед тобой и обнимала. Я тоже плакала, слушая, как ты говоришь:
"Я не знаю, что делать, Даш. Прости меня. Я ничего не понимаю, я не знаю, Даш, прости...", - и кожа лица краснела от твоих сильных рук.
"Я прощаю, прощаю тебя", - и плакала.
Прижимала к себе и убивала в себе желание остаться. Нельзя было оставаться, нужно было бежать, но связь была слишком глубокой, было больно от малейшего надрыва. Я целовала тебя в лоб, гладила по волосам, обнимала сильные плечи, чувствовала твою дрожь. Спустя время ты наверняка скажешь, что не помнишь этого, но я всегда прочту в твоих глазах, что ты просто не хочешь про это говорить. Ты проявил тогда слабость, ты не захочешь этого вспоминать. Но для меня это не было слабостью, я любила тебя. Любила всей душой. Я обнимала тебя и жалела даже после того, как ты меня ударил и я упала от твоего удара.
Я взяла в свои руки твое лицо и подняла твою голову, а потом поцеловала. Ты поцеловал меня в ответ так, словно был уверен, что я снова рядом. А я прощалась. Я не могла уйти не попрощавшись, не поцеловав в самый последний раз. Оторвалась, посмотрела тебе в глаза и сказала: "Я прощаю, прощаю". Прижалась губами к твоим губам в последний раз. Отпустила, встала. Мгновение - и я уже бежала, оставляя тебя одного, позади, стоять на коленях посреди улицы.
Я долго бежала, пока не закончились силы и я не упала и не разрыдалась. Я любила тебя и мне нужно было от тебя бежать. И это было так чертовски больно...

С тобой всегда так было: скандалы, драки, крики. Но одновременно с этим я любила твое чувство юмора, твою мужественность и мускулистые руки. Мне нравилось с тобой вместе слушать Металлику. Ты был моим безумным счастьем, но на очень короткий срок. Я не хотела уходить... Но нельзя было остаться. И в этом ты был виноват сам.


@музыка: 27Metallica - Nothing Else Matters

@темы: шепоты и крики, о жизни, Воспоминания

17:45 

Оргазм души.

Какой сон я сегодня видела! Самый сексуальный сон за всю свою недолгую жизнь. Это был не секс, нет, это был танец. Танец с тем самым французом, которого я знала час... Танец, который состоялся перед всеми, кем мне нужно было переболеть. И это было яркое "adjos" им, которые когда-то отвернулись. Это было так легко, так самозабвенно, так красиво и так непозволительно близко... В полумраке, обхватит ногами его за талию, я отпустила руки, расслабилась и опустилась вниз, а он держал меня и мне было нестрашно. Так глубоко... глубоко в душу, почти до оргазма. Оргазм души). Я счастлива, я благодарю за этот сон. Он был красив, он был блаженен.
Я вчера перед сном плакала, вспоминая трудные моменты жизни. Потом напилась перечной мяты, и словно бы это сказалось. Видно, свыше мне решили подарить сон и отдых, и я на эту ночь ушла в другой мир. В котором имели значение только двое. Двое, которые были вместе, в непозволительной близости.

@музыка: Shinedown - 45 (Acoustic)

@темы: шепоты и крики, тайный сад, глубоко в душу, Воспоминания

22:43 

Я не думала, что это будет так тяжело. Я скучаю по тому, как Игорь объяснял мне физику. Скучаю по своим маленьким победам в стереометрии и алгебре. Скучаю по тому, как мы все были вместе. Если я страдала, когда кто-нибудь из шестерки уезжал на сутки, то что ж я буду делать теперь? Когда начнется школа, а они будут в санатории? Я не буду их видеть по 6 дней в неделю? Душа не на месте, я хожу весь день убитая. Сначала не понимала, из-за чего переживаю. И пять минут назад наткнулась на санаторскую тетрадь по физике, Игоря вспомнила и то, как сдавала разность потенциалов. За Игорем вспомнила все-все-все. О, как мне будет вас не хватать. Как мне уже плохо без вас. Я привыкла к другой жизни. В которой ты за что-то постоянно сражался, в которой ты жил, шел вперед, преодолевал себя и все трудности, которые встречались на пути. А теперь... Я сижу одна в своей комнате, в квартире на Комендантском, вспоминаю, как еще совсем недавно засыпала со своими девчонками, с ними же просыпалась, выходила на зарядку и там встречала Игорька, Сережку, Вову, который Люба)). Не передать, как мучительно. Не понятно, как это пережить. Как справиться, как найти баланс, к какому компромиссу с обстоятельствами придти. Я скучаю по ним. Как они сейчас там? Спят в своих палатах, в "Огоньке, где уже нет нас? Как так может быть? Нет, нет, нет, так не может быть...

@темы: Воспоминания, глубоко в душу

18:52 

Горячая кожа и болезненная близость.

Как я утопала в твоих глазах. Я не обращаю внимания на глаза, но твои глаза помню, как сейчас. Бесконечно глубокие, насыщенные карие, полные мысли и огня. Я тонула в них и сейчас забываюсь при одном воспоминании. Как мне хочется поцеловать снова в губы арийца, как снова хочется ощутить на волосах запах французского одеколона, так я хочу еще раз заглянуть в твои глаза.
Как это приятно и больно - быть привязанным к другому человеку. Какая адская сладость - любить и ненавидеть одновременно, когда жизнь превращается в страсть, в один непрерывный скандал.

«Мне будоражит воображение его внутреннее содержание. Я не представляю, чего от него можно ожидать. Мужчина.
Таких нужно слушать и такими нужно наслаждаться, не требуя ничего взамен. Быть рядом и впитывать. Они могут дать очень много. Нужно только это понимать». — Так писала я сама от марта 2010. Так было и с тобой. Ты был неизведанной глубиной, которую хотелось познать. Ты был ужасно умен и упрям, не меньше чем я, только ты был мужчиной. И я обожала тебя за то, что ты говорил, а иногда за это ненавидела. Все свелось к модели Доктора Кокса и его жены. Я мечтала, как убью тебя и сделаю это с невероятной нежностью и любовью. О, мое моральное и физическое садомазо.
Влюбилась. Готова была себя погубить. Все так и шло: ненависть, насилие, боль, экстаз, ядовитая любовь. В самоистязании я находила смысл существования. Сделав тебя центром персональной Вселенной, молила лишь о том, чтобы ты был. Готова была на все.

И все же как я любила твои глаза. Плечом касаясь горячих сильных рук, заглядывала в них и гадала, о чем ты думаешь. Смотрела, как ты читаешь, слушала твои мысли вслух. Смотрела в твои хитрые глаза, в то время как ты колол словами по моим больным местам. Вечные сарказм и язвительность. Спорила с тобой, отрицая все, что ты говорил, чтобы потом, пока ты не видишь, в упоении зачитываться книгами, которые тебе нравятся, слушать музыку, что ты хвалил.

Мои самые смелые фантазии были непременно связаны с тобой. Иногда мы ими делились друг с другом, и это было так здорово. У меня загорались глаза, когда я представляла себе то, что приходило нам в головы.
Я до сих пор помню одну. Что, если бы мы были невидимыми? На концерте Раммштайна. В опасной близости от огня сцены. Лежа на самой сцене... Никто не видит, не слышит, только мы знаем, что на сцену смотрят тысячи людей. Но они нас не видят. А вокруг гремит музыка Раммштайна. И только ты рядом, твои глаза, твоя улыбка, твой смех...
Я бы правда хотела, чтобы такая фантазия сбылась.

Эта дикая страсть меня совершенствовала. Вдохновляла. Приводила в экстаз. Я была по-своему счастлива от твоего присутствия в моей жизни. Мне нравилась то мучительное страдание, которому я себя подвергала. Мне полюбилось страдание ради тебя. Я любила любить преданного разуму Мариуса.
Спасибо за воспоминание о тебе.

@музыка: Linkin Park - What I've Done

@настроение: Спасибо, что вдохновлял меня.

@темы: глубоко в душу, Преданный разуму, Письма, не дошедшие до адресата, Достойные, Воспоминания, тайный сад

12:50 

Такие эйфорические два месяца за спиной!.. Месяцы радости, любви, дружбы и перемен.

@темы: Воспоминания

00:51 

Оставлены дома,
Как-будто это было вчера.
Рыбы и трупы - все смешалось,
Метро давно не закрывалось.
Власть пошла под откос:
Игорь оставил пост.
Идет неспеша, корчит из себя busyman'а,
в штанах adidas, в кепке козырьком налево.

Стихи и музыка: А.Дробышева.
Ветеранов вдохновляет)

@темы: мыло, Воспоминания

15:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

«Fue colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las cinco de la tarde».

@темы: Воспоминания, цитаты дня

22:45 

Это только начало игры, будто вниз головой летишь.

Классно. Весна, тепло, любимая женщина рядом, английская практика, неординарное окружение. Снова грандиозные планы на предстоящее лето, которые, если и не воплотятся в жизнь, все равно пока очень клевые. Мне не хватало сегодня только очень сигарет. Темно-синее небо, огни родного города и... жутко хотелось закурить. Чтоб в этой темноте горела еще и зажженная сигарета. Все в моей жизни в этот день было о свободе. Guns N' Roses в наушниках, кожанка, весна. Хотелось кричать от переполняемых душу эмоций, полная благородных порывов, я думала о том, как могла бы сейчас поймать с женщиной 14-ю маршрутку, доехать на ней до Пионерской, с шумом и хохотом ввалиться в метро, сбежать по эскалатору и рвануть на Невский. Выйти на Сенной, купить себе по горячему латте в МакДаке и пойти к Невскому. Всю ночь проболтаться по городу, жить, радоваться, смеяться и петь. А в шесть утра приползти домой, забраться под одеяло, не раздеваясь, и заснуть крепким и сладким, счастливым сном.
______________________________________________________

Я поняла, что ценю в этой жизнь превыше всего свободу. Это мой Бог, это моя Вера, это моя Любовь. Смысл жизни для меня всегда заключался и будет заключаться в свободе. Тому, чтобы по максимуму ее ощутить, чтобы прожить жизнь отдохновенно, я отдам все свои силы. Лишь бы счастливо, ярко и спонтанно. Это есть философия рок-н-ролла. Остается только начинать идти к цели.
______________________________________________________
Когда вышла из маршрутки, когда услышала песню Live and let die, когда вспомнила время, в которое ее слушала, поняла, что хочу окунуться в трэш Венгрии. Хочу упиться паленой Сангрией и бесплатным пивом. Быть в счастливо-пьяном состоянии, в котором не существует будущего, а есть только расплывающееся настоящее.
______________________________________________________
Я дурная, непостоянная и прихотливая женщина. У меня в голове такой же бардак, как и вокруг меня. Мысли валяются там, как одежда на полу, в таком же мятом состоянии. Я сначала увиваюсь ужом вокруг людей, приласкаю, завлеку, а потом сбегу от ужаса. И мне кажется, что это каждый раз срабатывает страх потерять свободу. Боязнь перемен, нежелание впускать в свой мир людей, которые меняют привычный одиночный образ жизни.
Попытка сбежать от людей, которых начинаешь любить и к которым тянет. Вполне объяснимое и посредственное явление.
______________________________________________________
Я должна все отпустить. Я должна забыть и не думать про успехи других людей. Мне не нужно стремиться ни к чему особенному, ориентируясь на окружающих. Мне нужно сосредоточиться на ощущениях внутри себя и жить исключительно по велению своей души. Нет смысла в формулах общества, дело не в уменьшении притязаний. Дело в независимости и принятии себя и окружающего мира, как данности. Дело в том, чтобы выделить свою индивидуальность. Исключительно то, что любишь ты. Твой собственный маленький и уютный мир, твой "домик".
______________________________________________________

@музыка: Пикник - Фетиш

@темы: о жизни, монолог абсолютного счастья © F.S., Отдохновение, Воспоминания

20:58 

5 жемчужин.

Я всю неделю думала. Ни на минуту не прекращала. Искала чего-то, ломала себя, пыталась бороться хотя бы за очень маленькое. Изводила себя физическими нагрузками, доводя до слез, так что пот водой лился. Заставляла делать себя больше и больше, не позволяя ломаться. Пыталась решать поставленные передо мной задачи, без страха и с упорством. Много думала, погружаясь в японскую философию, о том, кто для меня люди и что нужно менять в отношении к ним. И только на физике я позволяла себе, по традиции, забыться и начать фантазировать. На физике я много думала о людях, которых люблю, о тех, кто мне дорог, о будущих, теплых и счастливых временах. Я больше чем уверена, что это лето будет самым замечательным и сознательным в моей жизни. Со временем на улице все потихоньку стало расцветать, и мы все радостно осознали, что холода больше не вернутся. Теперь мне было чего ждать каждое утро и во время уроков. Я с радостью выходила на улицу даже на 15 минут перед ЛФК. Если вдруг вставала угроза пропустить прогулку, я начинала сразу же задыхаться и кричать, что мне душно и что, если я не выйду, я не выдержу и умру. В эту неделю мир, кажется, впервые увидел меня на дневной прогулке. :D
Немножко о хорошем из этой недели. Теперь нас пятеро и у нас своя дружная компания. Мои любимые тетки, т.е. мы - четвертая палата в составе трех замечательных человек - и два новых юноши. Ах да, я забыла упомянуть Рыжего - моего любимого пса с окрестностей. Так, впятером с собакой, мы вместе собираемся во время прогулки и флудим. Бывает, ходим вместе по "Огоньку" по чужим отделениям или валяемся на полу где-нибудь в районе второго этажа и плющимся. На время разбредаемся по процедурам, но неизменно собираемся все вместе обратно. Это забавно и очень кайфушно - быть с ними вместе. Я смело заявляю, что мы одни из самых ярких и развитых людей на этом отделении.
Если честно, я понимаю этих двух парней и то, что они так к нам тянутся. А вы тянитесь, дорогие, мы знаем. Мы странные тетки, это правда. Мы поем наркоманские песни, ужасно громко смеемся, откалываем странные шутки и всячески радуемся этой жизни. При этом, мы далеко не заурядные личности, и вполне можем говорить и о литературе, и о музыке, и о театре, и о кино, и о много другом. Правда, я вижу в их глазах удивление и интерес, почти научный интерес, вижу, как мы им непонятны. По правде говоря, мы их тоже не очень понимаем... Но, возможно, скоро мы друг друга поймем. Так или иначе, пока что мы держимся друг друга и нам это нравится. Мне, во всяком случае.
Вот сегодня я отколола милую дикость, когда мы одевались на очередную прогулку. В тесноте и духоте мы напяливали ботинки и натягивали на себя куртки и, кажется, опять о чем-то флудили. Я, честное слово, не помню, что я такое сказала И., как так пошутила, но он выпрямился и уставился на меня с милой вполне улыбкой, но удивленными глазами. "К чему ты это?" - "Я к чему? Ни к чему. Все к тому же", - и отвернулась, наматывая на себя шарф. Он все также не сводил с меня ошарашенного взгляда и улыбался. Я обернулась раз, два. "Ну что ты так на меня смотришь?" - "Я пытаюсь понять, к чему ты это постоянно говоришь". А я сама не знаю, к чему я что и когда говорю. Но мне показалось, что вопрос с подковыркой, и меня захватило хулиганство. "А может, я влюбилась?" - и прямо в глаза ему посмотрела. Ответ последовал непредсказуемый! Он начал все отрицать. Мол, быть такого не может! Не удовлетворяет его такой ответ, не правда все это, что за дурацкая отмазка. Тогда я прямо сказала, что я ни к чему это сказала, просто так. Я вообще все просто так говорю. Сказала: "Зачем ты задумываешься над этим, мальчик?" - и ушла.
Зачем я это сделала? Не знаю. Знаю только, что теперь мы точно ему непонятны. Да, мы странные, но веселые и очень неглупые.
Санаторий - это галерея образов, собрание самых разных характеров и нравов. Я иногда поражаюсь: каких экземпляров по земле только не носит. Ты сталкиваешься с разными людьми, с их судьбами, с их разными, и непохожими на остальные, историями. Если это люди умные, стоит подпустить тебе их к себе - и ты поразишься глубине, которая перед тобой откроется. Бездонные миры! Это настолько потрясающе и впечатляюще, что становится поистине страшно оттого, что тебе открылось.
Я встретила буквально вчера девочку, которая научила меня совсем другой стороне жизни, о которой я безусловно знала, но о которой не понимала до сих пор ничего. Мы прожили с ней шесть недель бок о бок, но встретила я ее только вчера. Девочка, которая всегда улыбается, кажется, не переставая ни на минуту. Ты всегда найдешь у нее только улыбку! Она не встретит тебя угрюмой физиономией или грубым словом. Человек для меня сразу показался уникальным потому, что я не слышала от нее плохого о других. Она никого не осуждала и не ругала. Даже про тех, кого я смело позволила себе назвать "суками", она говорила: "А. не сука! Ты прости ее за сегодняшнее". Я удивлялась и с трудом находила слова в ответ... И вчера я узнала, что стоит за этим. Узнала, и меня это тронуло, пронзило. Этот человек мучается болями вот уже год и девять месяцев. Бесконечная боль, которую не заглушают ни новокаин, ни другие обезболивающие. "Это многому учит", - сказала мне она. Я слушала ее и слушала ее рассказ о другой девочке, которую я тоже знала, но с которой никогда не говорила. Этот рассказ был о девочке, которую жизнь действительно покалечила и которую если наказала, то очень и очень жестоко. История другого человека, пережившего около пятидесяти переломов. Когда Оля рассказывала то, что слышала от этой девочки, она говорила, что уважает ее. Уважает ее стойкость, ее силу, ее выдержку и то, что о своей аварии она говорила, как о чуде, как я поняла, чуть ли не с горящими глазами. А я смотрела на Олю, слушала ее и понимала, что уважаю ее не меньше и что ею восхищаюсь. Ведь, в сущности я сама - здоровая кобыла, которая ворчит, когда у нее все хорошо и счастливо. А люди страдающие - улыбаются. Это страшно. Это страшно, но внушает огромное уважение и заставляет об очень многом думать. Открывается совсем другой мир: мир, лишенный цинизма и пустых размышлений о вечном, потому что есть жизнь, и слишком много в ней горя, чтобы позволять себе так тратиться на пустое. Стыдно перед такими людьми, чувствуешь свою жалкость по сравнению с ними.
Я не смела ничего сказать, когда говорила с ней, потому что я не прекращала думать ни на минуту. В душе все перевернулось. Я была удивлена столкнуться с этим, и я благодарна за то, что мне выпал шанс услышать эту историю. Этого не описать словами. Я лишь благодарю и преклоняюсь перед человеческой силой духа.
В санатории я встретила еще одного яркого персонажа. Рыжий или Рыжик - пес, который бегает по окрестностям "Огонька", Благородная и очень умная собака. Рыжий всегда ведет себя с достоинством. Когда Сашка сказал ему: "Нет, бобик, ко мне подходить не надо, я с тобой обниматься не буду, иди к кому-нибудь другому", - он на полпути развернулся и пошел обратно к нам. Я не скажу, что собака боится выражать свои эмоции, но она никогда не будет пресмыкаться перед кем бы то ни было. Раньше, когда я звала его, он подходил минут через пять и шел всегда неспеша. Он всегда встречал меня вилянием хвостом, но никогда не кидался на встречу, как щенок.
Мы натолкнулись на этого пса совершенно случайно, когда шли по направлению к заливу. Он просто сидел на асфальте и смотрел на нас. Но мне он так понравился, мгновенно, что я остановилась и стала с ним разговаривать. Он встал, потянулся мордой ко мне, и я его погладила по голове, приговаривая, какой он хороший и замечательный. Он завилял хвостом, и я опустилась на корточки рядом с ним и стала гладить его смелее. Девочки ушли, мы остались вдвоем с Настей сидеть рядом с собакой. Настя попросила его дать лапу, и он дал. А потом стал прижиматься к моим ногам и класть лапу мне на колени. Мне это показалось высшим проявлением доверия. Оставшиеся полчаса мы гуляли втроем, он бежал рядом с нами: чуть впереди, с достоинством, не оборачиваясь, но сохраняя короткую дистанцию.
Сейчас он уже сам ко мне подбегает, и мне даже не нужно его звать. Прибегает, лапа, и начинает жаться к ногам и вилять хвостом. Я его глажу, хвалю, называю своим любимым псом. Вчера вечером мы с ним дошли до площадки, откуда видно залив, и там остановились. Он подошел ко мне, сел рядом и прижался мордой к моему пальто.
На вскидку нашему Рыжему около семи-восьми лет. У него рыжие грудь и живот, но черная спина, и седая бородка. Очень умные и добрые глаза. Честное слово, я читаю в них какую-то глубину, мне неведомую, собачью, но я чувствую это животное и очень люблю. Я сразу различила в нем друга и сразу же полюбила. Мне кажется, что эта собака меня понимает, а я понимаю ее. Мой самый преданный и мудрый друг.
Неделя была очень насыщенной и тяжелой. Сложно было, и я в конце концов все-таки сломалась. На последнем ЛФК, в четверг, я почти не занималась и отказалась от индивидуального упражнения на шведской стенке. Я просто физически не могла ничего выполнять. Я пришла после зала в палату и упала на кровать, почувствовав ужасную тяжесть в ногах. Я не могла ими пошевелить от перенапряжения. В предыдущую ночь я плохо спала от того, что после упражнений на ЛФК все болело и ныло и приходилось напрягаться всем телом, если я хотела перевернуться на другой бок.
Из-за этого же ЛФК я завалила самостоятельную по геометрии напрочь. Голова не соображала, я вообще ничего не могла соображать. Я не смогла посчитать 1,5х1,5. Проверочная по алгебре на предыдущем уроке вытянула из меня последние силы и потребовала такой сосредоточенности, что ни на какую геометрию меня уже не хватало. От этого я злилась, но сделать ничего не могла. Тоже долго пыталась понять, в чем моя проблема, но так ни к чему конкретному и не пришла.
Сейчас я сижу вполне себе довольная и счастливая, но просто потому, что завтра и послезавтра меня ждут хорошие и насыщенные дни. А в понедельник я начну сражаться с новыми силами.

@музыка: Lara Fabian - Любовь похожая на сон

@темы: глубоко в душу, Достойные, Воспоминания, о жизни

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Marcia

главная