Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
21:37 

Совершенно новый этап в жизни. Красивый и прекрасный.

@музыка: Моцарт - Фуга

@темы: размышления

13:15 

Хорошо быть гуманистом и проявлять терпимость к дуракам, когда эти дураки никак не касаются твоей жизни. Или пропагандировать мир во всем мире и любить другие национальности, пока эти национальности не выходят за пределы своих стран. А так, - увы! - я расист. И нетерпимый деспот.

@музыка: EvaneScance - My Immortal

@темы: размышления, самоанализаторское дерьмо ©

14:06 

Мне снятся люди, по которым я очень скучаю. Мне так нужно их увидеть, обнять, на них посмотреть, я непрерывно о них думаю, и вот они мне снятся. Обязательно очень живые и настоящие, такие же, как в жизни.
Вот и Сонька уезжает. Я уже умираю без Насти, а теперь буду еще и без Сони. Что ж, так 5 жемчужин разошлись. Вова с Соней остались вдвоем, абстрагировавшись от нас, осталась наша девичья троица, а Игорь и вовсе сошел с общего пути, выбрал нечто совсем другое.
Одна я сижу в городе, заболеваю, смотрю на дождь за окном и слушаю эмо-музыку. Читаю книжки, прихожу к новым умозаключением, отвергаю лишних людей, избавляюсь от балласта. Не понимаю, зачем это рассказываю.

@темы: размышления

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

That's the way it happens. You love them — they fuck you. No happy end.
So here's the thing, fuck them first and don't worry. This way you will be happy. :vict:

@темы: сигарета, размышления, о жизни

21:03 

Суть нашей жизни в удовлетворении потребностей. К такому циничному выводу я прихожу после того, как меня в очередной раз кинули за мою заботу. Я немножко подумала и сразу вспомнила, что сама также кидаю людей.
Никому не нужны твои внимание, любовь, забота и отличная память, которая подсказывает тебе, когда у человека днюха и о чем он мечтает. Потому что все люди сволочи и они это примут за должное.
Не нужно придумывать на пустом месте любви, не нужно фантазий. Правильно - это жить в настоящем и ничего не требовать от людей.
Удовлетворяй потребности без наложения обязательств, дура.
Не думай ни о ком конкретно, люби весь мир сразу. Никого не пускай к себе в душу, а уходи - лучше первой.



@музыка: Era - Cathar Rhythm

@темы: размышления, о жизни, Достойные, свобода, цинизм

17:44 

Это удивительно сложно - найти время на телефонный разговор. Обычно его не хватает. Но вот ты стараешься и в итоге выделяешь час или полтора, это входит в твои планы, как угодно, но вы созвонитесь. Вдруг. Ни с того ни с сего такое небезразличие. Так я учусь стремиться к другим людям, отдавать им то, что у меня есть, и радоваться, когда радуются они.
Спасибо "Огоньку", спасибо семнадцатилетию, спасибо Господу Богу за то, что этот год для меня спасительный и я так многому учусь.

@музыка: (The Hours) Philip Glass - An Unwelcome Friend

@темы: о жизни, размышления, самоанализаторское дерьмо ©

17:30 

я свои леность и безразличие объясняю половой принадлежностью.

@темы: размышления, самоанализаторское дерьмо ©, сигарета

17:14 

Мужчины были созданы думать, создавать. Они были созданы сильными. А женщина была рождена для того, чтобы любить и чувствовать. Думать, уметь и знать - не всегда ее задача.

@темы: сигарета, размышления

20:44 

oye, hombre, you were a passing thing--

@темы: размышления, сигарета, эмоции

20:25 

love shouldn't be complete. it should never be complete. what if that's the secret?

@темы: размышления

18:33 

Ни к кому не нужно привязываться. Нужно радоваться живому общению, гулять, проводить вместе время. Но не нужно ни к кому привязываться. Быть собой, улыбаться солнцу, людям. Но не убиваться из-за них. В сущности, нет разницы с кем - люди они и есть люди, и всегда ими будут - просто людьми. Все они типичны, обыкновенны и заслуживают уважения, порой любви, и всегда снисхождения. Так что не нужно ни к кому привязываться. Нужно идти вперед, спокойно воспринимая тех, кто тебе встречается по пути. Расслабиться, и забить на все.

@темы: глубоко в душу, тайный сад, размышления

22:46 

Бывают такие моменты и дни, когда никого не хочется видеть. Закрыться от всех ради общения и жизни с узким кругом людей. Явление временное.

@темы: размышления

13:40 

Ничего нельзя планировать
Нельзя мечтать и загадывать будущее
Это портит удовольствие от жизни

Удивляться мелочам, происходящим в жизни каждый день,
довольствуясь тем, что уже и так есть — и все сложится, и будет счастливо жить

@музыка: Lara Fabian - I Guess I Loved You

@темы: размышления, о жизни

22:54 

Adentro

Ты. Не торопись собственничать, не надо.
Я. Я отвлеклась. Тоже стараюсь не собственничать.
А очень хочу - хочу потому, что тепло, комфортно, уютно и интересно.

Я так странно испытываю чувство дежа вю. Когда смотрю в их глаза, когда касаюсь их рук, плеч, волос. Чувствуя, словно полюбившийся мальчик, из далекого прошлого, ко мне возвращается. И я думаю о нем, я думаю о том, что сейчас, я вспоминаю и оказываюсь между радостью настоящего и грустью о прошлом.

Я не хочу. Не хочу долгого ожидания, не хочу множества ошибок, не хочу обид и разочарований. Хочу быстро, по желанию и надолго. Навсегда.

Я сижу в разваленной квартире, посреди ремонта, абсолютно одна и давлюсь горьким Sheridan's. Я рада, что сегодня я одна, что впереди целая ночь и я могу посвятить ее домашнему уюту, размышлениям и крепкому сну.

Я нахожусь в подвешенном состоянии. Не в моих силах изменить сейчас все в свою сторону, но в то же время все зависит от меня. А ничего не происходит, а я то приближаюсь, то отдаляюсь от цели. Книги не помогут забыться, а музыка раздражает уже сейчас. Мешает думать, мешает слышать, невозможно существовать.

Что это? Вранье? Предательство, скука, желание, взросление, моя очередная судьба?.. Хотелось бы хотя бы сегодня все закончить, чтобы было о чем вспомнить, чтобы был опыт, которым можно было бы располагать. Хочется ответа, распоряжения, приказа. Mein Kommandant, распорядитесь. Сегодня мы, как никогда, нуждаемся в определенности. Она спасет нас от отчаянья и черного неба.
Это мое элементарное желание - тепло. Чтобы было тепло, чтобы быть согретой, чтобы можно было отдать всю свою нежность и ласку взамен любви.
Странная ночь, долгая ночь, ночь долгожданная и ночь спасительная. Крепкое опьянение и излишние амбиции. Абстракционно ни о чем и о том, что внутри. Внутри страсть. Внутри откровения, бури и ураганы.
Я схожу в душ, вымою волосы, умоюсь холодной водой. Включу телевизор, пройдусь расческой по волосам, налью горячий чай в большую-большую кружку. Выключу свет и посмотрю какой-нибудь замечательный фильм.

За эти пять дней я вынесла две вещи: "Невозможно не разочароваться в человеке" и "Любовь стоит жизни, но жизнь должна стоить любви".
Asomaba a sus ojos una lagrima.
Y a mi labio una frase de perdon...


@темы: тайный сад, сигарета, размышления, Достойные

11:25 

Нравится чувствовать себя избавленным от смерти трупом. Готическая романтика именно в этом заключается.
Все-таки прелесть готики всегда была в том, что она толкала на стремление к глубине.

@музыка: Nox Arcana - Memento Mori

@темы: размышления

22:48 

В счастье скучаешь по слезам.

@темы: сны под дождем, размышления

17:59 

Это то, о чем мы паримся уже два года

27.03.2011 в 03:49
Пишет Fur immer frei:

Оглядываясь назад, пересматривая старые фотографии и переслушивая аудио в старом плеере, в который раз прихожу к одному неутешительному выводу - тогда я был сильнее. Больше пофигизма и подросткового максимализма. Был я и был мой мир, а все остальное шло к черту. Чужие мнения, предпочтения и желания - зачем они мне? Лишь то что входило в круг интересов имело какие-то значение. Вызывающая одежда, уверенность и пофигизм.
А что я из себя представляю сейчас? Комок неуверенности и слабости. Мнение каких-то людишек порой заглушает собственное "хочу". Быть как все, не выделяться и отстраненно улыбаться. Слишком много сомнений, лишних мыслей и раздумий об отдаленно важном. Смотрю не вглубь, не вижу основного и единственно верного.
Тряпка.
Ведь это не я. Нет убеждений, нет уверенности.
Слишком мягкий, до крайности сентиментальный и неимоверно глупый.
Показуха перед самим собой - я рехнулся, верно?


URL записи

@музыка: Joan Osborne - What if God was one of us

@темы: истории без слов, о жизни, размышления, цитаты дня

20:56 

Опасно не знать, в чем правда.

Читать наивную чушь, именуемую философией, мне никак нельзя. Даже последняя глупость заставляет меня думать. Прочитав "Степного волка" (пролистав последние страницы), я стала примерять образ волка к себе. Примерила и пришла к выводу, что он на мне "сидит". Только к выводу, что с этим делать дальше, я не пришла. Более того, мне после этой примерки стало только хуже. Теперь мне кажется, что я и вовсе потерянный человек. Это не объяснить словами, и ужас для меня заключается как раз в том, что никто не видит и не знает о том, что я представляю собой внутри. Это не что-то конкретное и не качество характера, которое проявляется и которое люди ценят или осуждают. Это моя отвратительная сущность. Сущность человека-паразита, с точки зрения материалистов, и человека мыслящего, с моей точки зрения, с точки зрения Гессе, может быть, какого-либо другого мыслителя. Только на самом деле, с какой-то неведомой третьей позиции, я человек потерянный.

Я не представляю собой сильную личность. У меня есть жизненная позиция, но это не сила. Я слаба, потому что не могу сносить свою участь самостоятельно. Мне ужасно нужен кто-то. Всегда. Я все время ищу кого-то, кто сможет понять то, что я ему расскажу. И никогда такой человек не находится, потому что клубок мысли и чувств у меня внутри слишком запутан. Если я не могу распутать его сама, как же кто-то другой сможет?
Мне раньше казалось, что во мне два противоречия - мамы и папы. Сейчас я знаю и вижу, что не бывает так просто. И в этом Гессе, единственно в этом, был отвратительно прав. Человек - это множество душ, а не единство. Понимать это страшно. Поймите правильно то, что я хочу сейчас сказать. Осознавать противоречия, царящие внутри тебя, очень тяжело. Противоречие всегда есть противоречие, оно, как правило, неразрешимо. Чувствовать, как в тебе борются два абсолютно противоположных существа, невыносимо, потому что ты начинаешь искать, которое из этих противоречий ложно, а которое - правда. Тщетные попытки решить, к которому голосу внутри прислушаться, изо дня в день повторяются. Каждый день ты поступаешь по-разному и действия твои соответственно меняются. Но к ночи, к страшной ночи, все вновь становится равно. Просыпается глупая совесть, непреодолимая зависимость от общественных приоритетов, становится стыдно за свои дневные поступки. А когда ты человек зависимый, вынужденный мириться с волей старших, особенно тяжело понять, кто ты и как нужно поступить.
Нас с детства принуждают делать не то, что нам по духу, не то, что согласно нашей натуре, нашей сущности. Повиновение вырабатывает привычку, привычку поступать определенным образом. А что если однажды утром, допустим, в 16-ть лет, ты проснешься и позволишь себе почувствовать себя? Ты увидишь, что в тебе сидит твой личный, ни на что не похожий волк, которого приручили, который поступает не так, как надлежит ему по его природе. Но ты уже привык поступать так, как поступал все эти годы, как тебе говорили. Привык, научился в это верить. А теперь какой-то проснувшийся в тебе волк ведет тебя к тому, что это неправильно? Сплошь сомнение и в итоге: что правильно?
Ну как можно не прислушаться к старшим. Разве возможно уйти от общества навсегда, напрочь забыть про него и поверить, что в бегстве есть жизнь. Ты прислушиваешься и ломаешься под давлением того, что Гессе назвал "мещанством". Допустим, это мещанство. В сущности разницы нет, т.к. суть одна. Ты давишь в себе своего волка и убеждаешь себя в том, что волк этот плох, что он есть ошибка. Но волк воет, и вой раздирает грудь, и если ты прислушаешься к этому крику отчаянья - значит, ты плохой и ты есть ошибка.

До сих пор я думала, наивно хотела верить, блуждая в поисках выхода, что спасение в воссоединении с природой. Нужно прислушаться к "зову сердца", к волчьему вою внутри и следовать туда, куда он тебя ведет. Так было, в этом был выход, это была последняя надежда на спасение. Но по какому-то велению судьбы я должна была взять в руки эту гадкую книжонку - "Степной волк", Герман Гессе. В самом начале этого краткого самоанализа я говорила о платье персонажа, которое мне пришлось по размеру. Так вот, чтобы было понятней, платье хоть и подошло, все равно было с чужого плеча. Человек, которого изобразил Гессе, уже стар. Когда ему было 17 он верил в то, во что верю я сейчас. Но мне все еще 17, а Гессе знакомит нас со Степным волком, когда тому уже 48. Что ж, он больше ни на что не надеется и ни во что не верит. Он верит в смерть, как в единственное избавление. Когда-то, в юности, он, видимо, обратился к последнему выходу - отдался во власть своей природы. Ведь это был последний шаг. За этим крылось освобождение, в которое он верил, в которое верила еще вчера я... И оно не принесло ему свободы. Он по-прежнему думал о бритве. Значит, и моего спасения не будет?

Боль оттого, что ты не видишь смысла своего существования. Что ты не знаешь, кто ты: ты, твой волк или кто-то еще из миллионного собрания душ, которые в тебе заключены. Не знаешь, кого слушать, не знаешь, как о своем страдании сказать, не знаешь, насколько все это искренно и неподдельно.
Моя личная трагедия в том, что все, что я вижу уготованным для себя в этой жизни - мыслить. Для меня в приоритете мысль; я должна найти себя, обрести себя и прийти в конце к гармонии. Не к идеалу, а к гармонии. Но пока у меня ничего не получается, я думаю, как С.в., о бритве. Не получается все то ли оттого, что жизнь не позволяет, то ли из-за окружающего давления. Они говорят мне, что так нельзя - просто мыслить, а я все равно пытаюсь думать, желая узнать правду, которой, видимо, нет. Я продолжаю думать, и когда натыкаюсь на историю о Степном волке, не останавливаюсь. И в итоге прихожу к выводу, что выхода нет. Значит, нет смысла жить. Зачем я? Я не знаю, кто я. Я не вписываюсь в общие рамки. А бегство мне тоже не приносит и не принесет удовлетворения. И так я мечусь от одного к другому, ни к чему не прихожу и только больше пугаюсь.

P.S.

Я не знаю, насколько это глубоко. Знаю лишь, что концовка написана сбивчиво. Я сделала сегодня большой шаг по продвижению к познанию себя, я смогла начать формулировать главное из того, что меня меня беспокоит. Я не хочу, чтобы кто-то сказал, что это чушь и увидел в моей "исповеди" притязание на уникальность и гения. Я писала слишком искренне и старательно, чтобы так думали.
Мне не нужно жалости или поддержки. Мне нужно, чтобы меня поняли. Я ведь слабая и сама не справляюсь.

@музыка: David Coverdale - The Last Note Of Freedom

@темы: размышления, шепоты и крики

21:21 

Поговори с маленькой Дашей.

Начало новой сложной депрессии. Вызванной разными, неясными причинами. Это скорее даже внутренняя глубокая тоска. Так сложились обстоятельства, так сказывается сложившаяся вокруг обстановка, нахождение в среде, где никогда не бываешь один. Думать и перерабатывать свой мусор, отравлять себе жизнь. Задумываться о том, о чем не хочется. Признавать то, с чем не хочешь смириться. Внутренняя борьба с самим собой и поиск ответа на вопрос "кто я?" сейчас/потом/после.
Так вот я коротаю дни в санатории. Прячусь в пижамных штанах за чтением Гессе, воображая, будто я дома или просто в месте, где я совсем одна и где никто и никогда меня не побеспокоит. Мягкая фланелевая ткань пижамы согревает тело и ограждает от злого и пошлого окружения. Пижама и незавязанные шнурки не дают забыть о другой стороне этой жизни: невинной, детской и счастливой. В детстве всегда рядом была мама. Сейчас на мне пижамные штаны из фланели, которые меня успокаивали.
Все испытываемое в последнее время похоже на самоистязание. Ни на что другое оно не может быть похожим, потому что никак иначе эту странную выносливость и мое молчание не объяснить. Это очень личное, из самого сердца, счастливое обладание знанием о чем-то непостижимо глубоком и важном, что никогда бы не смогло изменить мир. Вопреки моему желанию. Это заставляло меня молчать и не говорить ничего о том, что кроется на душе. Ближе было сердцу чтение наивного, как и все философское, и противоречивого "интеллектуального романа". В книжку можно погрузиться, в книге можно забыться и подумать спокойно, оставшись один на один с собой. Думать проще, если не хочешь сталкиваться лицом к лицу с давящей реальностью. Книга спасет, если ты хочешь сбежать от социума.
Все это, наверное, удержало меня в эту неделю от окончательного упадка духом. Так я еще могла сама кого-то поддержать и пожить в умиротворении, без слез и нервных срывов. Достаточно было уйти в себя. По-настоящему, самоотверженно, почти отчаянно, как я очень давно не делала. И знаете, что? Мне было радостно снова встретиться с самой собой.

@музыка: India.Arie - He Heals Me

@темы: эмоции, шепоты и крики, тайный сад, размышления

Marcia

главная