• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тайный сад (список заголовков)
00:30 

Любовь на мгновение бывает. Несомненно бывает. Полюбить человека за то, что он подарил тебе радость, восхитил своей красотой и пронзил своей улыбкой твое сердце. Полюбить за то, что он лишь случайный незнакомец, не обременяющий тебя обязательствами. Полюбить за то, что это счастье, разделенное на двоих, произошло так внезапно, без оснований и слов. Ведь светило яркое солнце, играла красивая музыка, и он улыбался. Это был Петербург, Петербург XXI века, где уличный хиппарь так был похож на Христа.

@темы: тайный сад, о жизни, монолог абсолютного счастья © F.S., Воспоминания

02:55 

Соскучилась я по полуслову. Мне этого не хватает в других людях.

@темы: Воспоминания, меланхолия, тоска, сплин, тайный сад, тонкость ощущений, шепоты и крики

23:12 

После того, как я начала встречать каждого из них на улице и узнавать, что у них появились девушки - у каждого, - я всерьез задумалась о том, как бы не сгнить в одиночестве на верхушке яблони.
А я имею свойство отшивать очень хороших парней.

@музыка: Shakira - La Tortura (Shaketon Remix)

@темы: тайный сад, самоанализаторское дерьмо ©

23:10 

Alvin Lee/Ten Years After

И под блюз хочется творить, хочется создавать, ни на секунду не отрываясь, писать, писать, писать... Барабанить по чертовой клавиатуре чертового компьютера, чтобы текст отобразился в чертовом интернете. Но писать хочется о свободе, об Америке, о Техасе и стильных дешевых барах, заполненных парнями-ковбоями и мужиками-завсегдатаями, бородатыми байкерами и пьяным сбродом; о барах, полных разукрашенных проституток, подчас с золотыми улыбками, - очень улыбчивых женщин. Хочется рассказывать о том, как ты раскуриваешь сигарету и как потягиваешь светлое нефильтрованное из мутно-прозрачного бокала. Ведь ты знаешь, как это круто. Так разве тебе не хочется поведать о том, насколько это классно, другим? Мне так очень хочется. Мне хочется сейчас в этот бар, где деревянная барная стойка, бревенчатые стены и дубовые столы. Грязные бокалы, тусклый свет и непременно какая-нибудь блюз-рок-группа на сцене в углу бара. Фантазия!.. Ты способна на прекрасные видения. Блюз!, - ты моя жизнь.

@музыка: Alvin Lee and Ten Years After - The Stomp

@темы: тайный сад, свобода, о хорошей музыке, монолог абсолютного счастья © F.S.

13:30 

Когда там было плохо, всегда была возможность включить правильную музыку, и ты был не один.
Так или иначе, вокруг кипела жизнь.

@музыка: Пикник - Истерика

@темы: тайный сад

23:00 

Огромный синяк во всю голень послужит долгим напоминанием об этом дне. Этот день, casi Jauja. В какой-то момент, когда мы шли по городу, в момент, когда я резко ощутила боль в ступнях и жжение от песка, оставшегося на ногах, я подумала, что так я бы хотела идти всю жизнь — вечность, сквозь время, сквозь реальность, просто идти и ощущать почву под ногами, говорить с рядом идущим. Я вдруг задышала по-новому и Петербург открылся в прежнем, давно утерянном, но долгожданном свете. Свежий, таинственный, родной, безмолвный, как музыка, понятный и близкий. Светлый, печальный, город серого и зеленого цветов. Любимый Петербург. Питер. Мой родной Питер!
Думать в этом городе, дышать его воздухом и впитывать в себя его энергетику, чтобы потом было за что вспомнить такой вечер, как этот.
Walking gets too boring when you learn how to fly.
Я люблю насыщенную жизнь, люблю. Благодарю.

P.S. Благодарю, Господи...)

@музыка: Nautilus Pompilius - Зверь

@темы: шепоты и крики, тонкость ощущений, тайный сад, сигарета, глубоко в душу

13:26 

Взаимное влечение многое покрыло. Сделало незаметными физические недостатки, в нас вселило терпимость. Светящиеся интересом глаза, аккуратные прикосновения, этот глупый смех... остались далеко позади.
После того, как ты загордился, а я не смогла с этим смириться, все рухнуло. Рухнуло даже то, что только начало зарождаться. Все мгновенно обрушилось вниз, и мы теперь были не на нуле, а на -5. Сегодня мы на минус двадцати, и я не хочу тебя видеть. Ты больше не часть моей маленькой жизни; я прошла через те стадии, когда мне было тяжело на тебя смотреть и когда я еще скучала по воспоминаниям.
Сегодня я ничего не помню. Мне не ощутить заново того, что чувствовалось тогда. Это было слишком давно, и это был не ты. Это просто осталось в прошлом.

@музыка: Natalia Oreiro - Eso Eso

@настроение: Но я благодарю за ночной город.

@темы: сигарета, тайный сад

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:45 

Оргазм души.

Какой сон я сегодня видела! Самый сексуальный сон за всю свою недолгую жизнь. Это был не секс, нет, это был танец. Танец с тем самым французом, которого я знала час... Танец, который состоялся перед всеми, кем мне нужно было переболеть. И это было яркое "adjos" им, которые когда-то отвернулись. Это было так легко, так самозабвенно, так красиво и так непозволительно близко... В полумраке, обхватит ногами его за талию, я отпустила руки, расслабилась и опустилась вниз, а он держал меня и мне было нестрашно. Так глубоко... глубоко в душу, почти до оргазма. Оргазм души). Я счастлива, я благодарю за этот сон. Он был красив, он был блаженен.
Я вчера перед сном плакала, вспоминая трудные моменты жизни. Потом напилась перечной мяты, и словно бы это сказалось. Видно, свыше мне решили подарить сон и отдых, и я на эту ночь ушла в другой мир. В котором имели значение только двое. Двое, которые были вместе, в непозволительной близости.

@музыка: Shinedown - 45 (Acoustic)

@темы: шепоты и крики, тайный сад, глубоко в душу, Воспоминания

18:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

Это какая-то бесконечная тоска, слышишь? Нет, не слышишь. И не надо.

@музыка: James Horner - The Portrait

@темы: шепоты и крики, тайный сад

18:52 

Горячая кожа и болезненная близость.

Как я утопала в твоих глазах. Я не обращаю внимания на глаза, но твои глаза помню, как сейчас. Бесконечно глубокие, насыщенные карие, полные мысли и огня. Я тонула в них и сейчас забываюсь при одном воспоминании. Как мне хочется поцеловать снова в губы арийца, как снова хочется ощутить на волосах запах французского одеколона, так я хочу еще раз заглянуть в твои глаза.
Как это приятно и больно - быть привязанным к другому человеку. Какая адская сладость - любить и ненавидеть одновременно, когда жизнь превращается в страсть, в один непрерывный скандал.

«Мне будоражит воображение его внутреннее содержание. Я не представляю, чего от него можно ожидать. Мужчина.
Таких нужно слушать и такими нужно наслаждаться, не требуя ничего взамен. Быть рядом и впитывать. Они могут дать очень много. Нужно только это понимать». — Так писала я сама от марта 2010. Так было и с тобой. Ты был неизведанной глубиной, которую хотелось познать. Ты был ужасно умен и упрям, не меньше чем я, только ты был мужчиной. И я обожала тебя за то, что ты говорил, а иногда за это ненавидела. Все свелось к модели Доктора Кокса и его жены. Я мечтала, как убью тебя и сделаю это с невероятной нежностью и любовью. О, мое моральное и физическое садомазо.
Влюбилась. Готова была себя погубить. Все так и шло: ненависть, насилие, боль, экстаз, ядовитая любовь. В самоистязании я находила смысл существования. Сделав тебя центром персональной Вселенной, молила лишь о том, чтобы ты был. Готова была на все.

И все же как я любила твои глаза. Плечом касаясь горячих сильных рук, заглядывала в них и гадала, о чем ты думаешь. Смотрела, как ты читаешь, слушала твои мысли вслух. Смотрела в твои хитрые глаза, в то время как ты колол словами по моим больным местам. Вечные сарказм и язвительность. Спорила с тобой, отрицая все, что ты говорил, чтобы потом, пока ты не видишь, в упоении зачитываться книгами, которые тебе нравятся, слушать музыку, что ты хвалил.

Мои самые смелые фантазии были непременно связаны с тобой. Иногда мы ими делились друг с другом, и это было так здорово. У меня загорались глаза, когда я представляла себе то, что приходило нам в головы.
Я до сих пор помню одну. Что, если бы мы были невидимыми? На концерте Раммштайна. В опасной близости от огня сцены. Лежа на самой сцене... Никто не видит, не слышит, только мы знаем, что на сцену смотрят тысячи людей. Но они нас не видят. А вокруг гремит музыка Раммштайна. И только ты рядом, твои глаза, твоя улыбка, твой смех...
Я бы правда хотела, чтобы такая фантазия сбылась.

Эта дикая страсть меня совершенствовала. Вдохновляла. Приводила в экстаз. Я была по-своему счастлива от твоего присутствия в моей жизни. Мне нравилась то мучительное страдание, которому я себя подвергала. Мне полюбилось страдание ради тебя. Я любила любить преданного разуму Мариуса.
Спасибо за воспоминание о тебе.

@музыка: Linkin Park - What I've Done

@настроение: Спасибо, что вдохновлял меня.

@темы: глубоко в душу, Преданный разуму, Письма, не дошедшие до адресата, Достойные, Воспоминания, тайный сад

18:33 

Ни к кому не нужно привязываться. Нужно радоваться живому общению, гулять, проводить вместе время. Но не нужно ни к кому привязываться. Быть собой, улыбаться солнцу, людям. Но не убиваться из-за них. В сущности, нет разницы с кем - люди они и есть люди, и всегда ими будут - просто людьми. Все они типичны, обыкновенны и заслуживают уважения, порой любви, и всегда снисхождения. Так что не нужно ни к кому привязываться. Нужно идти вперед, спокойно воспринимая тех, кто тебе встречается по пути. Расслабиться, и забить на все.

@темы: глубоко в душу, тайный сад, размышления

22:54 

Adentro

Ты. Не торопись собственничать, не надо.
Я. Я отвлеклась. Тоже стараюсь не собственничать.
А очень хочу - хочу потому, что тепло, комфортно, уютно и интересно.

Я так странно испытываю чувство дежа вю. Когда смотрю в их глаза, когда касаюсь их рук, плеч, волос. Чувствуя, словно полюбившийся мальчик, из далекого прошлого, ко мне возвращается. И я думаю о нем, я думаю о том, что сейчас, я вспоминаю и оказываюсь между радостью настоящего и грустью о прошлом.

Я не хочу. Не хочу долгого ожидания, не хочу множества ошибок, не хочу обид и разочарований. Хочу быстро, по желанию и надолго. Навсегда.

Я сижу в разваленной квартире, посреди ремонта, абсолютно одна и давлюсь горьким Sheridan's. Я рада, что сегодня я одна, что впереди целая ночь и я могу посвятить ее домашнему уюту, размышлениям и крепкому сну.

Я нахожусь в подвешенном состоянии. Не в моих силах изменить сейчас все в свою сторону, но в то же время все зависит от меня. А ничего не происходит, а я то приближаюсь, то отдаляюсь от цели. Книги не помогут забыться, а музыка раздражает уже сейчас. Мешает думать, мешает слышать, невозможно существовать.

Что это? Вранье? Предательство, скука, желание, взросление, моя очередная судьба?.. Хотелось бы хотя бы сегодня все закончить, чтобы было о чем вспомнить, чтобы был опыт, которым можно было бы располагать. Хочется ответа, распоряжения, приказа. Mein Kommandant, распорядитесь. Сегодня мы, как никогда, нуждаемся в определенности. Она спасет нас от отчаянья и черного неба.
Это мое элементарное желание - тепло. Чтобы было тепло, чтобы быть согретой, чтобы можно было отдать всю свою нежность и ласку взамен любви.
Странная ночь, долгая ночь, ночь долгожданная и ночь спасительная. Крепкое опьянение и излишние амбиции. Абстракционно ни о чем и о том, что внутри. Внутри страсть. Внутри откровения, бури и ураганы.
Я схожу в душ, вымою волосы, умоюсь холодной водой. Включу телевизор, пройдусь расческой по волосам, налью горячий чай в большую-большую кружку. Выключу свет и посмотрю какой-нибудь замечательный фильм.

За эти пять дней я вынесла две вещи: "Невозможно не разочароваться в человеке" и "Любовь стоит жизни, но жизнь должна стоить любви".
Asomaba a sus ojos una lagrima.
Y a mi labio una frase de perdon...


@темы: тайный сад, сигарета, размышления, Достойные

23:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

Я вспомню всех, кого любила. Их было не много.

Любовь - странное и ужасное чувство. Как только оно возникает, жизнь превращается в хождение по лезвию ножа. Любовь толкает на страстные и необдуманные действия. В любви не страшно падать вниз, не страшно разбиться. Наоборот, ты всегда готов на это. Все что угодно сделаешь для того, кого любишь. Убить сможешь. Умереть. И это страшное чувство всегда влечет за собой слезы, страсть, крики, переживания, срывы, нервы. И одновременно с этим, это, пожалуй, единственное состояние, в котором все вышеперечисленное дарит радость. Счастье. В этом начинает заключаться смысл твоей жизни.
Какое это чудо. Умирать за одного единственного человека. Видеть жизнь в одном только этом человеке. До слез счастье.
Как там?
Ты прыгнешь - я прыгну.
Аминь.

@музыка: Lara Fabian - Je T'aime

@темы: шепоты и крики, тайный сад

21:21 

Поговори с маленькой Дашей.

Начало новой сложной депрессии. Вызванной разными, неясными причинами. Это скорее даже внутренняя глубокая тоска. Так сложились обстоятельства, так сказывается сложившаяся вокруг обстановка, нахождение в среде, где никогда не бываешь один. Думать и перерабатывать свой мусор, отравлять себе жизнь. Задумываться о том, о чем не хочется. Признавать то, с чем не хочешь смириться. Внутренняя борьба с самим собой и поиск ответа на вопрос "кто я?" сейчас/потом/после.
Так вот я коротаю дни в санатории. Прячусь в пижамных штанах за чтением Гессе, воображая, будто я дома или просто в месте, где я совсем одна и где никто и никогда меня не побеспокоит. Мягкая фланелевая ткань пижамы согревает тело и ограждает от злого и пошлого окружения. Пижама и незавязанные шнурки не дают забыть о другой стороне этой жизни: невинной, детской и счастливой. В детстве всегда рядом была мама. Сейчас на мне пижамные штаны из фланели, которые меня успокаивали.
Все испытываемое в последнее время похоже на самоистязание. Ни на что другое оно не может быть похожим, потому что никак иначе эту странную выносливость и мое молчание не объяснить. Это очень личное, из самого сердца, счастливое обладание знанием о чем-то непостижимо глубоком и важном, что никогда бы не смогло изменить мир. Вопреки моему желанию. Это заставляло меня молчать и не говорить ничего о том, что кроется на душе. Ближе было сердцу чтение наивного, как и все философское, и противоречивого "интеллектуального романа". В книжку можно погрузиться, в книге можно забыться и подумать спокойно, оставшись один на один с собой. Думать проще, если не хочешь сталкиваться лицом к лицу с давящей реальностью. Книга спасет, если ты хочешь сбежать от социума.
Все это, наверное, удержало меня в эту неделю от окончательного упадка духом. Так я еще могла сама кого-то поддержать и пожить в умиротворении, без слез и нервных срывов. Достаточно было уйти в себя. По-настоящему, самоотверженно, почти отчаянно, как я очень давно не делала. И знаете, что? Мне было радостно снова встретиться с самой собой.

@музыка: India.Arie - He Heals Me

@темы: эмоции, шепоты и крики, тайный сад, размышления

19:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:54 

Довольно замечательно.
Я так долго ждала возвращения в Самару (:)), что, попав туда, никак не могу нарадоваться. Мне нравится насыщенная жизнь и нравится быть довольной собой во всех отношениях. Физический труд и умственный - в обеих областях была на высоте. Я выправляюсь: я понимаю алгебру, я занимаюсь плотно английским, работаю над серьезным проектом по литературе, учу географию, делаю биологию, добиваю речь, даже успеваю иногда с испанским. Вижу перед собой большие перспективы.
Каземирский, мой самый любимый на свете доктор, уже назначил мне гидромассаж. Подошла моя очередь на обыкновенный массаж... и весь день уже расписан по процедурам! Плюс я пашу, как лошадь, на ЛФК, так что результат через два месяца вполне может быть ошеломительным. Я стараюсь в целом, но много булок жру ночами, это так-то минус. С другой стороны, что делать? Голодаю в "Огоньке" страшно.
Встретилась с отцом и очень рада теперь. Папа нужен в жизни каждого. Папа - это важно. Я люблю шутить со своим папой, обсуждать литературу или музыку. Смеяться с папой люблю. А еще я люблю, когда он покупает мне вкусные булочки в кондитерской. И приезжает когда ко мне, я тоже люблю. Беда в том, что каждый раз, когда встречусь с ним, появляется уверенность в жизни и спокойствие на душе, но встречи наши случаются редко. И пока я его не вижу... внутри все наперекосяк. Начинаются эти гнусные мелкие предательства с моей стороны, когда я ругаю его за глаза. Поднимаются боль и обида за ту ссору летом. Смятение и злость на саму себя, за то что предаю за глаза. Скучать начинаю жутко. Звонить не хочу сама - гордость и обида верх берут. А потом встречаюсь с ним и после расставания плакать хочу, потому что он уехал. Понимаю, что люблю его сильно. И на душе очень горько. Напишу смску со словами "Пап,я тебя люблю очень", да на том и закончится. И чувствую себя одинокой и брошенной. Отправлю смску и снова все по кругу, снова наперекосяк.
Ночью вчера смотрела следующий Альмодоварский фильм "Все о моей матери". Хочу сразу, чтобы все любимые люди его посмотрели, потому что он правда хороший. Он необычный, трогательный и глубокий, тяжелый, но одновременно смешной и светлый. Актеры играют потрясающе, и музыка трогательная, такая что за душу цепляет.
Мне понравилось жутко смотреть этот фильм, кушать ореховые булочки и переписываться с Ромео. Правда пока деньги не закончились, а mp3шник не сел окончательно. Вот тогда-то я и почувствовала себя в клетке и без рук. О_О :-D

@музыка: Alicia Keys - Un-Thinkable (I'm Ready)

@темы: наблюдения и констатации, тайный сад, тонкость ощущений

19:52 

Знаете, это так приятно, когда приезжаешь домой в один прекрасный вечер, а у тебя в комнате стоят белые лилии. Которые ты так любишь : )

@музыка: Alicia Keys - Empire State of Mind (Part II) Broken Down

@темы: Воспоминания, истории без слов, тайный сад

Marcia

главная