• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоанализаторское дерьмо © (список заголовков)
13:15 

Хорошо быть гуманистом и проявлять терпимость к дуракам, когда эти дураки никак не касаются твоей жизни. Или пропагандировать мир во всем мире и любить другие национальности, пока эти национальности не выходят за пределы своих стран. А так, - увы! - я расист. И нетерпимый деспот.

@музыка: EvaneScance - My Immortal

@темы: размышления, самоанализаторское дерьмо ©

18:47 

Мне кажется, что я не взрослею, а старею. Я слушаю оперу и плачу, дома у меня работает канал "Культура", а от прочих телеканалов меня тошнит. Меня раздражают "интеллектуальные романы", я избегаю абстракции и заумных сюжетов, потому что вижу в них претензию глупости на гениальность. Теперь мне открывается то, что истина в простом и естественном, в классике и красоте, в любви и любви к жизни. Мне все меньше хочется с кем-то что-то обсуждать, потому что отпала необходимость убеждать или убеждаться. Все с большими ответами определяешься, все меньше интересуют рассказы о чужих поисках. Становится легко и одновременно сложно. Я путаюсь в своем нынешнем состоянии, я никак не могу его до конца осознать.

@темы: самоанализаторское дерьмо ©

00:57 

Я из крайности в крайность. Как всегда. Я - человек крайность.
Из чистого классического черного я перешла в полностью белый.
Я не знаю середин... ни в чем.

@музыка: Rammstein - Fruhling in Paris

@темы: самоанализаторское дерьмо ©

23:12 

После того, как я начала встречать каждого из них на улице и узнавать, что у них появились девушки - у каждого, - я всерьез задумалась о том, как бы не сгнить в одиночестве на верхушке яблони.
А я имею свойство отшивать очень хороших парней.

@музыка: Shakira - La Tortura (Shaketon Remix)

@темы: тайный сад, самоанализаторское дерьмо ©

23:21 

К вечной теме о близнецах :) :

Чего терпеть не могут Близнецы
1. Ревность.
2. Обман.
3. Бережливость.
4. Обжорство.
5. Тех, кто их копирует.
6. Подлость.
7. Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать.
8. Людей, одетых безвкусно.
9. Слово «обязательства».
10. Тех, кто все планирует заранее.

@темы: культы личности, самоанализаторское дерьмо ©

13:13 

Пойми, я всего лишь одинокий человек, которому проще сидеть и слушать тишину на берегу озера, чем знакомиться с новыми людьми и играть в игры. Мне сложно говорить о своих чувствах — я этого не люблю; мне порой сложно просто говорить с людьми, которых я не знаю близко. Я боюсь людей и боюсь того, что все хотят меня обидеть и бросить. Мне ужасно тяжело раскрыться, и иногда мне кажется, что я как растение, которое нужно долго выхаживать, чтобы оно наконец расцвело.

@музыка: Tory Amos - Angie (The Rolling Stones cover)

@темы: самоанализаторское дерьмо ©

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

@темы: мыло, самоанализаторское дерьмо ©

17:44 

Это удивительно сложно - найти время на телефонный разговор. Обычно его не хватает. Но вот ты стараешься и в итоге выделяешь час или полтора, это входит в твои планы, как угодно, но вы созвонитесь. Вдруг. Ни с того ни с сего такое небезразличие. Так я учусь стремиться к другим людям, отдавать им то, что у меня есть, и радоваться, когда радуются они.
Спасибо "Огоньку", спасибо семнадцатилетию, спасибо Господу Богу за то, что этот год для меня спасительный и я так многому учусь.

@музыка: (The Hours) Philip Glass - An Unwelcome Friend

@темы: о жизни, размышления, самоанализаторское дерьмо ©

17:30 

я свои леность и безразличие объясняю половой принадлежностью.

@темы: размышления, самоанализаторское дерьмо ©, сигарета

23:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Определенно, в своих талантах я разочарована. Писать я не умею; а писать романы не хватает опыта. Заставляю себя что-то делать и мучаюсь, потому что пытаюсь выдавить из себя то, чего у меня пока нет. В испанском я на тринадцатом месте, а в английском слишком много того, чего я не знаю. Интуитивное чувство русского я тоже, кажется, теряю. Вопрос: как быть?
Способ решения уже один предложен. Мне нельзя будет боле писать искренно и о себе. Нужно начинать врать.
Всё на сегодня.

@музыка: The Pretty Reckless - Where Did Jesus Go

@темы: наблюдения и констатации, рву волосы, самоанализаторское дерьмо ©, шепоты и крики

13:19 

Не для кого-то писать - выражать себя.

Я все больше прихожу к тому, что пишу обычно в пустоту. Мне не нужно, чтобы кто-то это читал. Я не верю, что кто-то это читает. Я обращена больше к воображаемой публике. И наверное, так и нужно писать.
Во мне вновь заговорила неуверенность.

@музыка: James Blunt - Simona 1973

@темы: Забежала - чирканула - убежала, наблюдения и констатации, о жизни, размышления, самоанализаторское дерьмо ©

17:24 

26.02.2011 в 10:00
Пишет Julber:

Волшебная кнопочка))) Позитив))
button.dekel.ru/

URL записи

@темы: самоанализаторское дерьмо ©

00:38 

Я перфекционистка. Даже когда я читаю текст на иностранном языке и понимаю его, как свой, то думаю: я так хороша (к примеру) в английском или (к чему я больше склоняюсь) текст состоит из таких простых слов? Никогда не верю в себя и редко довольна результатом.

@темы: самоанализаторское дерьмо ©

18:08 

От себя не уйдешь.
Как уйти от сожалений?
Все в этом мире в минуты отчаянья сводится к удовлетворению физических потребностей.

Ручонки девочки дрожат. Она маленькая еще, ей холодно. Она думает о том, как бы выбраться из пучины своих маленьких бедствий. Она придет к выходу... Но когда это будет? Не будет ли слишком поздно? Бывает ли слишком поздно?

@музыка: P.Diddy feat Mario Winans - Through The Pain (She Told Me)

@темы: размышления, самоанализаторское дерьмо ©, шепоты и крики

21:08 

О, Господи! Как судьба могла так жестоко обернуться? Я живу с двумя материалистами, которые в один голос кричат, что Раскольников пошел на убийство из-за бедности! из-за бедности, слышите? Они твердят, что отговоркой была теория, когда все совсем наоборот. Что он псих, что в хороших условиях он бы не убил и... Убил бы - это я говорю. Если человек уже так устроен, он всегда придет к тому, к чему должен придти, независимо от социальных условий. Какая-то дурость происходит! Мне нужен полет фантазий, свобода, творчество и возлежание на диване, беспорядок в доме и полный хаос и отдохновение... А меня принуждают непонятно к чему, черт побери!! Парадокс жизни. Как жить?

@темы: самоанализаторское дерьмо ©, наблюдения и констатации, эмоции

18:48 

Основательно (цыпа-цыпа)

О литературной реализации.
У меня две серьезные задумки. Обе о книгах, обе сложные, но интересненькие. У меня написано просто ничтожно мало, и то далеко от идеала. Самое вступление, которое надо будет потом переделывать, потому что не отражает вполне той картинки, что у меня в голове. Я не чувствую своего героя, когда читаю, что сама же написала. Это неправильно, это так не годится, нужно переделывать.
Вторая идея пока никак не воплощается, ибо появилась сегодня, когда из ванны вылезала... Уж не помню, каким был ход мыслей на тот момент, но пришла мысль неожиданно и основательно закрепилась у меня в мыслях.
О мечтах и желаниях.
Я говорила уже о том, чтобы мне в комнату было поставлено кресло. Только я говорила не о компьютерном кресле, так что сегодня объясняла, что это должно быть основательное, кожаное или мягкое большое кресло, как которые когда-то стояли в кабинетах основательных людей. Во-первых, я верю, что оно подарит мне много уюта, во-вторых, я не буду гробить спину и мне будет удобно. В третьих же, в таком кресле я хочу писать, творить, думать, делать переводы, пить кофе и смотреть телевизор. Пока же на этом месте стоит обыкновенный стул, со спинкой, которая отваливается, если на нее откинуться. На таком стуле как-то не очень творится!
Над столом я хочу повесить зеркало в деревянной широкой раме, возможно, темно-коричневой, возможно, в черной. Но лучше, все-таки, в коричневой. Я прямо вижу: как сижу в кресле, курю, смотрю на себя в зеркало и запиваю все это дело крепким виски в красивом стакане.
Так что, собственно, есть три вещи, о которых я сегодня мечтаю, возможных для подарка: оригинал автобиографии Слэша, это понятно, дальше - серебряное кольцо за 300 рублей из «Castle Rock» с надписью «Got Mit Uns», и стаканы для виски. Можно даже один. Но лучше два, потому что я люблю бить посуду на счастье.
О настоящем и радостном.
Скоро возвращается Миша, сегодня он звонил по скайпу. Хороший такой, родной, так давно невиданный. Очень хочется его увидеть, и я понимаю, что действительно буду ему очень рада, и мне теперь уже не требуется время на то, чтобы привыкнуть к нему после такого долгого отсутствия. Я уже привыкла к нему, без него как-то и дом наш не мыслится. Я Мишаньку люблю и не знаю, как мне выразить, как я рада, что он появился в нашей жизни и вообще... Он останавливался в Америке, купил мне майку там. Черную футболку в белых надписях, выполненных в чисто американском, мною обожаемом стиле, на ней какой-то рисунок (его по вебке плохо было видно) и написано New Orlean. Учитывая, что Новый Орлеан меня, как город, восхищает, и я долгое время им грезила и очень много о нем читала у Энн Райс в «Мэйферских ведьмах».
Сегодня я понимаю, что Миша частично выполняет роль отца для меня. За неимением постоянного присутствия моего родного папы, я ощущаю присутствие такого Бати №2, который хорошо ко мне относится, который привозит мне футболки и различные побрекушки и вещи из Америки. И ведь выбрал-то он футболку, аккурат о которой я мечтала, мне именно такие и нравятся. Это, я думаю, свидетельствует о близости нашей семьи. Мы друг другу подходим настолько, что можем делать подарки, которые будут действительно радовать, совпадают вкус и приоритеты. Да и в принципе мне очень приятно присутствие постоянного безоговорочного мужчины в жизни. Который и не мужчина в общем понимании слова, но старший представитель мужского пола, который помогает мне разобраться в окружающем меня сумбурном мире. Я понимаю, что ситуация с родным отцом обусловлена многими моментами, которые понятны и не обидны, но отец в жизни нужен.
О гармонии в коллективе.
Я впервые встречаю участие со стороны других людей, любовь и принятие. Когда ты приходишь в школу и тебя встречают, обнимают, а ты рад всех этих людей видеть. Я никогда так не радовалась одноклассникам, которых у меня сменилось не мало. Для меня школа сохраняет ощущение постоянных каникул, когда не хочется прогуливать, а хочется прийти туда и потусить. Тем более что в последнее время мы только в столовой и сидим. Постоянно снуем по коридорам в учебное время, вместе угораем. На самом деле, это круто. Я открыла, что в школе жизнь во время уроков, только за пределами кабинетов, очень насыщенная. Пусть у нас не европейская система обучения, но тусуем мы часами, бездельничая, тоже достаточно. В какой-то мере я понимаю, что моя заслуга есть в том, что мне сейчас так хорошо. Я пришла в этот класс подготовленная, образумившаяся, на период, когда занимали больше места идеи снисхождения, гуманизма, любви к людям и простого отношения к повседневным вещам. Становишься с возрастом проще, да. Тем более после моей девятилетней школы жизни, после девяти лет мучений и двух годов поиска себя, я вроде как и заслужила такой коллектив. Но это правда, я пришла в этот заслуженный коллектив совсем другой, чем была все те страдальческие девять лет. Я была готова дружить, смеяться и любить людей. Так что с таким настроем хороший класс и вовсе превращается в чудесный. Я это к тому, что, когда смотришь на вещи проще, все вдвойне классно.
Смотрите на вещи проще, это наше спасение.

@музыка: The Pretty Reckless - He Loves You

@настроение: Монолог о жизни

@темы: монолог абсолютного счастья © F.S., о жизни, размышления, самоанализаторское дерьмо ©

21:10 

скажи мне: "девочка моя!"

Немного гадкое чувство на душе. Не хочется плакаться, но не держится внутри. В конце-то концов!
Мне просто хочется защиты иногда. Поддержки, мужской поддержки, заботы и важных слов. Я же девочка, чего уж там. А в последнее время больше жалуются мне. Не то что жалуются... А вот берут и без "привет" выливают все, что у них произошло. Не спрашивая, конечно, зачем мне это, интересно ли. Ну а че там, Дашка же друг, Дашка же всегда слушает, интересуется... Обычно люди даже не замечают, когда ты вдруг перестаешь интересоваться.
А единственный, который готов защищать и прижимать к себе, где-то очень-очень далеко... И я строчу ему плаксивые письма и верю, что люблю его. Вряд ли потому что действительно люблю, скорее от тупого желания говорить кому-то эти слова. Говорить, как нуждаешься в человеке, как любишь его, как скучаешь и ждешь... Молиться за него и поддерживать. Спрашивать каждый три часа, как там идут дела. Каждый раз начиная сообщения словами "hey love" и заканчивая "love you, honey". Ну вот как-то так и происходит.
Женское сердце просит, чтобы ему что-нибудь запрещали. Чтобы ругали, отчитывали и контролировали, но так, чтобы это самое сердце чувствовало, что все идет от заботы.
Пустота вокруг... Никого рядом нет... Ни того, кто бы просто пожалел, ни того, который бы поцеловал и так утешил. Слабость никуда не девается, которая написана тебе на роду - ты же женщиной родилась. А мужского плеча рядом нету. И ты просто сидишь вот такой вот смешной и слабой, без мужского плеча.

Одна сидишь и пишешь о том, что ты одна.

Мне плохо на душе. Почти постоянно. Мне всегда плохо, когда я начинаю думать о другой жизни и осознаю ее недостижимость. Я увлекаюсь Дидро, Достоевским, я читаю Бокаччо и радуюсь, просто потому что там все легко. Как-то понятно и определенно. А потом надо утром вставать, делать уроки, сдавать что-то, учить, принимать решения. А принимать их совсем не хочется, гораздо ближе смотреть концерты прошлых лет. И душа тоскует и тоскует, и все продолжает тосковать. Нет этому ни края, ни конца. Знаешь, что пройдет, знаешь то се, пятое десятое, но знание это совершенно не ложится на реальную жизнь и ничего не меняет...
И я начинаю прогуливать уроки. По возможности. Я не иду на литературу, потому что мне физически плохо от преподавательницы, меня тошнит до слез. Я очень быстро дохожу до истерек, и у меня появляются неврозы. Неврозы, когда плакать все время хочется, спать, не есть и не двигаться. И не думать и не знать ничего...

И вот ты пишешь опять в другую страну. Мне плохо, говоришь, скучаю, люблю тебя. В ответ еще пущий бред... Успокаиваешься. Проходит немного времени - и по кругу!
Забиваешь на все, как дрянь и скотина последняя и идешь ложишься спать. Идите вы все на хуй.
Мне нужна помощь.

@музыка: The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die

@настроение: а я в мечты верю...

@темы: Достойные, письма, не дошедшие до адресата, размышления, самоанализаторское дерьмо ©, тонкость ощущений

23:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Marcia

главная