Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма, не дошедшие до адресата (список заголовков)
00:42 

I want to review my kisses.

Иногда. Когда я понимаю, сколько времени нас разделяет, я начинаю жалеть о каждом прожитом дне, свидетелем которого ты не стал. В какой-то момент они кажутся мне все - до единого - ничтожно жалкими и пустыми. Они без тебя прошли. Какой в них смысл?
Залакать, глядя тебе в глаза. Сказать бы тебе, как жаль этого времени. Так хочется вернуться к началу, попытаться воссоздать прошлое, начать сызнова, исправиться и теперь быть рядом. Это ли не любовь, которой не бывает в 15 лет? Я сейчас вру?
Горько. Скучать всей душой до крика отчаянья - горько. Мгновение; острая нехватка и по сей день любимого человека; дыхание сбивается. Выть на луну, рвать волосы, раздирать кожу, отлично зная, что - конец наступил давно. Довольствуйся, малышка, воспоминаниями и щемящим чувством в груди.


P.S. Позволь мне эту слабость. Только на сегодня.

@музыка: Lara Fabian - Adagio

@темы: письма, не дошедшие до адресата, меланхолия, тоска, сплин, Преданный разуму, Воспоминания

21:11 

Прости, я забыла, что ты мужчина. Не допустила мысли, что ты также будешь жесток и насмешлив после, как все другие до тебя. Ты был само очарование, когда это было нужно, а под конец превратился в обыкновенную свинью. Стоило ли мне ждать красивой концовки? Безусловно, нет. Я и не ждала ее. Судьба сама устроила нам встречу, чтобы потом я поняла, кого мне за нашу разлуку благодарить, и за что не винить себя. Больше мне нечего сказать, судьба вновь оказалась мудрее меня, сердце подсказало правильный выбор.

@темы: Воспоминания, монолог абсолютного счастья © F.S., письма, не дошедшие до адресата

18:52 

Горячая кожа и болезненная близость.

Как я утопала в твоих глазах. Я не обращаю внимания на глаза, но твои глаза помню, как сейчас. Бесконечно глубокие, насыщенные карие, полные мысли и огня. Я тонула в них и сейчас забываюсь при одном воспоминании. Как мне хочется поцеловать снова в губы арийца, как снова хочется ощутить на волосах запах французского одеколона, так я хочу еще раз заглянуть в твои глаза.
Как это приятно и больно - быть привязанным к другому человеку. Какая адская сладость - любить и ненавидеть одновременно, когда жизнь превращается в страсть, в один непрерывный скандал.

«Мне будоражит воображение его внутреннее содержание. Я не представляю, чего от него можно ожидать. Мужчина.
Таких нужно слушать и такими нужно наслаждаться, не требуя ничего взамен. Быть рядом и впитывать. Они могут дать очень много. Нужно только это понимать». — Так писала я сама от марта 2010. Так было и с тобой. Ты был неизведанной глубиной, которую хотелось познать. Ты был ужасно умен и упрям, не меньше чем я, только ты был мужчиной. И я обожала тебя за то, что ты говорил, а иногда за это ненавидела. Все свелось к модели Доктора Кокса и его жены. Я мечтала, как убью тебя и сделаю это с невероятной нежностью и любовью. О, мое моральное и физическое садомазо.
Влюбилась. Готова была себя погубить. Все так и шло: ненависть, насилие, боль, экстаз, ядовитая любовь. В самоистязании я находила смысл существования. Сделав тебя центром персональной Вселенной, молила лишь о том, чтобы ты был. Готова была на все.

И все же как я любила твои глаза. Плечом касаясь горячих сильных рук, заглядывала в них и гадала, о чем ты думаешь. Смотрела, как ты читаешь, слушала твои мысли вслух. Смотрела в твои хитрые глаза, в то время как ты колол словами по моим больным местам. Вечные сарказм и язвительность. Спорила с тобой, отрицая все, что ты говорил, чтобы потом, пока ты не видишь, в упоении зачитываться книгами, которые тебе нравятся, слушать музыку, что ты хвалил.

Мои самые смелые фантазии были непременно связаны с тобой. Иногда мы ими делились друг с другом, и это было так здорово. У меня загорались глаза, когда я представляла себе то, что приходило нам в головы.
Я до сих пор помню одну. Что, если бы мы были невидимыми? На концерте Раммштайна. В опасной близости от огня сцены. Лежа на самой сцене... Никто не видит, не слышит, только мы знаем, что на сцену смотрят тысячи людей. Но они нас не видят. А вокруг гремит музыка Раммштайна. И только ты рядом, твои глаза, твоя улыбка, твой смех...
Я бы правда хотела, чтобы такая фантазия сбылась.

Эта дикая страсть меня совершенствовала. Вдохновляла. Приводила в экстаз. Я была по-своему счастлива от твоего присутствия в моей жизни. Мне нравилась то мучительное страдание, которому я себя подвергала. Мне полюбилось страдание ради тебя. Я любила любить преданного разуму Мариуса.
Спасибо за воспоминание о тебе.

@музыка: Linkin Park - What I've Done

@настроение: Спасибо, что вдохновлял меня.

@темы: глубоко в душу, Преданный разуму, Письма, не дошедшие до адресата, Достойные, Воспоминания, тайный сад

18:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

Ты не очень хорошо поступаешь, можно смело говорить, что и вовсе невоспитанно. Внешне, казалось бы, ты не сделала ничего предосудительного. Но внешний лоск гораздо дешевле в цене, чем честное и уважительное отношение к окружающим. Мне так неприятна твоя мелкая гадость, что я не хочу ни видеть тебя, ни здороваться с тобой. Мне просто не хочется помнить о твоем существовании. Мелочь - а противно!

@темы: Забежала - чирканула - убежала, наблюдения и констатации, письма, не дошедшие до адресата

21:10 

скажи мне: "девочка моя!"

Немного гадкое чувство на душе. Не хочется плакаться, но не держится внутри. В конце-то концов!
Мне просто хочется защиты иногда. Поддержки, мужской поддержки, заботы и важных слов. Я же девочка, чего уж там. А в последнее время больше жалуются мне. Не то что жалуются... А вот берут и без "привет" выливают все, что у них произошло. Не спрашивая, конечно, зачем мне это, интересно ли. Ну а че там, Дашка же друг, Дашка же всегда слушает, интересуется... Обычно люди даже не замечают, когда ты вдруг перестаешь интересоваться.
А единственный, который готов защищать и прижимать к себе, где-то очень-очень далеко... И я строчу ему плаксивые письма и верю, что люблю его. Вряд ли потому что действительно люблю, скорее от тупого желания говорить кому-то эти слова. Говорить, как нуждаешься в человеке, как любишь его, как скучаешь и ждешь... Молиться за него и поддерживать. Спрашивать каждый три часа, как там идут дела. Каждый раз начиная сообщения словами "hey love" и заканчивая "love you, honey". Ну вот как-то так и происходит.
Женское сердце просит, чтобы ему что-нибудь запрещали. Чтобы ругали, отчитывали и контролировали, но так, чтобы это самое сердце чувствовало, что все идет от заботы.
Пустота вокруг... Никого рядом нет... Ни того, кто бы просто пожалел, ни того, который бы поцеловал и так утешил. Слабость никуда не девается, которая написана тебе на роду - ты же женщиной родилась. А мужского плеча рядом нету. И ты просто сидишь вот такой вот смешной и слабой, без мужского плеча.

Одна сидишь и пишешь о том, что ты одна.

Мне плохо на душе. Почти постоянно. Мне всегда плохо, когда я начинаю думать о другой жизни и осознаю ее недостижимость. Я увлекаюсь Дидро, Достоевским, я читаю Бокаччо и радуюсь, просто потому что там все легко. Как-то понятно и определенно. А потом надо утром вставать, делать уроки, сдавать что-то, учить, принимать решения. А принимать их совсем не хочется, гораздо ближе смотреть концерты прошлых лет. И душа тоскует и тоскует, и все продолжает тосковать. Нет этому ни края, ни конца. Знаешь, что пройдет, знаешь то се, пятое десятое, но знание это совершенно не ложится на реальную жизнь и ничего не меняет...
И я начинаю прогуливать уроки. По возможности. Я не иду на литературу, потому что мне физически плохо от преподавательницы, меня тошнит до слез. Я очень быстро дохожу до истерек, и у меня появляются неврозы. Неврозы, когда плакать все время хочется, спать, не есть и не двигаться. И не думать и не знать ничего...

И вот ты пишешь опять в другую страну. Мне плохо, говоришь, скучаю, люблю тебя. В ответ еще пущий бред... Успокаиваешься. Проходит немного времени - и по кругу!
Забиваешь на все, как дрянь и скотина последняя и идешь ложишься спать. Идите вы все на хуй.
Мне нужна помощь.

@музыка: The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die

@настроение: а я в мечты верю...

@темы: Достойные, письма, не дошедшие до адресата, размышления, самоанализаторское дерьмо ©, тонкость ощущений

16:15 

С тобой или без тебя.

Знаешь, неважно, что ты этого всего не читаешь и никогда не откликнешься на мой зов. Я все рано хочу создать что-то стоящее и в истории с тобой. Пусть без тебя. Но создать и сделать это именно сегодня.
Знаешь, у меня иногда возникает такое чувство в груди, как-будто душа задыхается. Словно ее душит что-то. Пустота в груди, стены которой состоят из болезненного чувства, которое не покидает меня, начиная со вторых десяти дней.
Я задыхаюсь от избытка этого чувства и одновременно от странной незаполненности. Понимаешь, я сейчас пытаюсь объяснить тебе, как важно и тяжело это все для меня было и остается. Я пишу с задержанным дыханием. Чтобы хоть как-то сдержать рыдания, которые рвутся, буквально рвутся, наружу.
Я не знаю, по какому стечению обстоятельств, по каким причинам мне было ТАК с тобой хорошо. И я не хочу, чтобы хоть кто-то это читал - только ты. Но я не скрою этой записи, потому что все еще до судорог надеюсь, что ты прочтешь. И прокомментируешь этот пост. И не скажешь мне "нет", а хоть как-то объяснишь мне, глупой, что происходит. Происходит со мной, произошло с тобой, почему вообще все это случилось.
Мне в голову лезут сплошные страшные мысли, в которых тебе изначально было плевать на меня, в которых ты просто говорил то, что говорил, в которых я вела себя идиотски и отвратительно. В которых тебе было все равно и ты никогда бы не мог смотреть на меня иначе. Что тогда мне говорила Настя? Что она видела? Почему ты спрашивал про моего парня? Почему шутил Кирилл? Почему ты соврал и ушел?..
Я зашла в свои аудио и включила песню "With or Without You".
В последнее время не думаю о тебе. Стараюсь не вспоминать. Когда говорю о тебе, пишу, делаю это сухо, блокируя все былые переживания по этому поводу. Но что-то, как видишь, я до сих пор чувствую. И именно поэтому сейчас это пишу.
Тема. Я влюбилась в тебя. Зачем я это сделала? Я очень глупая. Я очень не понимала тогда, какое счастье с тобой рядом находиться. Была дурой. И мне уже не исправиться. Никто не дает шанса исправиться и показать что-то другое, что во мне есть. Хочется только надеяться ежеминутно, что ты просто испугался этого моего отношения к тебе. Немного более серьезного, чем каким лучше бы оно было.
Помнишь ту мою речь на балконе? Она тоже была глупой. Растерянной. Убитой. Как я тогда внутри. Я не смогла подобрать слов, выражающих то, о чем я тогда думала. Единственное, предельно точное, что я тогда сказала, было: «Ты мне нужен». И именно этих самых слов, за которыми я тогда тебя позвала, ты и не услышал. Ты переспросил: "Что?", а у меня уже должен был вот-вот начать дрожать голос.
Между нами ничего нет, установившегося, и никогда не было. Но я все равно строчу тут, как-будто между нами произошла какая-то трагедия. Но слезы высохли, а дрожь унимается. Мне стало легче. Значит, я все правильно сказала сейчас.


«See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you»

@музыка: Keane - With or Without You (U2 cover)

@настроение: Простите мне мою слабость. А лучше не обратите на нее внимания...

@темы: Артем, Достойные, письма, не дошедшие до адресата, шепоты и крики

14:17 

| Не анализ - нет.

Пожалуй, писать нужно на бумаге. А пока я
печатаю online в тырнете - я писака.

Как комплексы влияют на человека. Вот, скажем, гражданин. Все-то в нем приятно и положительно. Интересен собою, сложен неплохо, физиономия вполне симпатичная, собеседник - приятный, личность образованная. А чуть засомневается в себе - расстроится. Уязвленное самолюбие неприятно жжет его изнутри - толкает на разные гаденькие выходки.
Эх! В какую противную сторону меняет людей неуверенность в себе. На обидные вещи толкает. Друзей начинают обижать, людей вокруг поголовно принижать - себя утешают. Как ни ужасно признавать, но на МНОГОЕ готовы, чтобы заполнить чувство неполноценности.
Кому ж это понравится? Ни одному себя уважающему человеку. Иной, может, и стерпит, да гадость все равно потом какую скажет!..
А гордец наш, между тем, требует к себе любви "правильной". И отношения такого, какое сам укажет. Да что он знает? О том, чего хочет, что ему нужно - о любви, наконец? Ничего не знает. Потому что даже себя не любит. Глубоко несчастен наш гордец. Несчастен, правда, очень, слеп и одинок - и одиночества-то он и боится больше всего. Оттого и указывает всем, как его любить.
А пока что он все больше себя опустошает, делает (по растерянности) из себя никого. Люди разумные - от него отворачиваются. Забывают его. И он буквально обкладывает тогда себя личностями трусливыми, низкими, неприятными во всех отношениях, превращая себя тем самым в КОРОЛЯ ДУРАКОВ.

Зачем эта надменность, к чему этот пафос, мм?
Чтобы достоинство сохранить они не необходимы.
Пафос - помощь безнадежному страху
и закомплексованности.
И помощь очень сомнительная.

@музыка: The Pretty Reckless - Just tonight (acoustic)

@темы: письма, не дошедшие до адресата, размышления

22:34 

|The XX - Hot like fire

You're hotter than summer day in California.
Ya got me meltin like a sundae, and I want ya.
I know you've been waitin' you've been waitin' a long time for me.
But if you wait a little while longer this is how it'll be.

Oh it's gonna be hot like fire.
I'm gonna take you, take you higher.
You can't resist,
Kiss, kiss, and kiss and kiss and kiss.

You shouldn't have said "take our time".
I'll let you know when I'm ready (if that's alright)
I won't keep you, I won't keep you, I won't keep you holdin' on.
But if you wait on me, I promise you it won't be long.

Oh it's gonna be, hot like fire.
I'm gonna take you, take you higher.
You can't resist,
Kiss, kiss, and kiss and kiss and kiss...

@музыка: the xx - infinity (wang catwalk)

@настроение: шедевр

@темы: тайный сад, письма, не дошедшие до адресата, о музыке хорошей и очень хорошей

13:02 

Суть отношений.

Я хотела, но не напишу тебе снова, что ты был прав. Хотя ты был, сладкий Мариус.
www.diary.ru/~foxlarsen/p96016655.htm
Помнишь, как я писала, что завишу от тебя? Что доверяю тебе, что верю в то, что ты можешь решить любую проблему. По сути это так и есть. По крайней мере, так снова выходит.
Когда я от тебя ушла, я, то ли от отчаянья, то ли от злости, то ли от жгучего желания, попробовала окунуться в мир отношений и выстроить свои, настоящие, какие я мечтала иметь с тобой. Когда я уходила, ты сказал, что это глупо, что не то время, что рано, что мы еще ничего не можем. А я кричала тебе в ответ, что ты глупец! что бывает любовь и в нашем возрасте, чистая и настоящая, ВЕДЬ Я-ТО ТЕБЯ ЛЮБИЛА! «Как же ты этого не понимаешь?» - кричала я. А ты все понимал. Ты всегда все понимал, мой хороший. И вот теперь я сижу перед монитором компьютера, улыбаюсь, вспоминаю твои слова и слушаю Simon And Garfunkel - The Sound Of Silence.

Я начала курить и вот теперь еле говорю. Связки сожгла. Ты всегда был против подобных вещей. Я пила и пожалела. Я чуть было не переспала с этим парнем, а сейчас так счастлива, что не сделала этого. Я попыталась построить отношения, и... ничего не вышло.
Совсем другой вопрос в том, что я счастлива еще больше, чем с тобой. Что я свободна сейчас, и мне многое открыто. Я начинаю жить в 16. И мне иногда кажется, что мимо тебя жизнь как раз пройдет мимо... Об этом я тебе писала.

Поэтому я исхожу из новой теории. Заключается она... в дружбе! Как ни странно, но в дружбе. Обыкновенной, честной и беззаботной.
Ход Мыслей.
Я люблю парней, это знают все, потому что кричу об этом я на каждом углу. Люблю до тех пор, пока не пойму, что я чувачка подцепила, и он теперь сделает для меня все что угодно, это чуть ли не раб влюбленный - ну и это как-то уже становится неинтересно. Потому что как только парень в тебя влюбляется, он перестает с тобой говорить. Первый вопрос Гоши (который, кстати, меня и зацепил) был: «Любимый поэт серебряного века?». Я сказала. Диалог. А потом живое общение, признание в любви - все! парня с нами больше нет. Есть влюбленное чудо, а со мной, между тем, Достоевского никто больше не обсуждает. У парней совершенно другой ум, а у тех, с которыми я общаюсь, довольно высокий уровень интеллекта. И я люблю их слушать, с ними разговаривать, высказывать свое мнение в свою очередь, спрашивать, узнавать и бла-бла-бла. Они с тобой перестанут разговаривать ровно в тот момент, когда увидят в тебе женщину, хрупкую девушку, объект слабого пола. И дальше как с дурой: снисхождение, нежность, насмешки. И ты не давишь интеллектом просто потому, что смотришь на это чмо умиленное с искривившимися неприязненно губами и понимаешь, что БЕЗНАДЕЖНО! На этом мои сношения с парням заканчиваются, ибо далее следует либо нечто, называемое "любовью", обнимашки-целовашки и т.п. Либо страстные выяснения отношений (ты же девушка - должна соблюсти все приличия), ругань и разбежались. Можно его просто поигнорить, но по сути? Исход один - вы разойдетесь.
А дружить сложно. Тяжело выходит. Женскую натуру никуда не денешь, и волей не волей, ты скажешь иногда: «Ну я же девочка!» - когда он будет пороть тебе какую-нибудь пургу про "мужские дела". Ляпнешь ты это просто, чтобы дать человеку понять, что ты ДЕВОЧКА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, и ты ни хрена не понимаешь из того, что он говорит. Он снисходительно начнет тебе объяснять еще подробней, закатывая глаза и подбирая подходящие сравнения.
Собственно, натура проявляется так или иначе. И как в моем случае, не по воле выходит единственный результат: твой. И ты можешь сколь угодно рассказывать о том, что он тебе не нужен, и вы вообще дружили (что будет безусловной правдой), ты ничего ТАКОГО не делала, и вот он просто взял и влюбился... и короче, что тебе с ним делать?
А между прочим, с парнем дружить интересно. Но как бы тебе того не хотелось, ты все равно начнешь ревновать его к другим таким же "друзьям", к его времяпровождению без тебя, - ты ж единственный его друг, мать честная, - к личной жизни в частности. Тебе будет резать слух слово "подруга", "дружище" и все такое. Ты захочешь от него, чтобы он тебя защищал от всяческих невзгод, а также хулиганов, а не хлопал по плечу и говорил: «Прорвемся, сестрена!» - ну, или я не знаю. И вот ты уже гордо ему сама не пишешь. Че-т не очень по-дружески, да?

Интересен, пока не свой - вот в чем секрет. А как только он станет "своим" - ты знаешь, что будет.
Безвыходная ситуация? Может, и так. По крайней мере, пока я стараюсь всеми силами сохранить хорошую и чистую дружбу.

Дружить сложно. Но положительных сторон в этом много :)
Поэтому я откажусь от отношений, Мариус, и начну дружить.
Чтобы узнать человека, чтобы начать говорить
и общаться...

@музыка: Death Cab For Cutie - I'll Follow You Into the Dark

@темы: размышления, письма, не дошедшие до адресата, Записки Фрау, Достойные, самоанализаторское дерьмо ©

00:21 

сослагаем-с.

Знаешь, а я сейчас снова представила, что мы вместе. на мгновенье... Я представила, как ты бы сидел и с детской счастливой улыбкой мне бы говорил, какие Умпф дураки, а Раммштайн - крутые)) И я бы улыбалась умиленно, смотря на тебя. и не было бы для меня никого прекрасней! за окнами было бы темно. дома у нас горел бы свет. ты снова в своих любимых штанах и темной футболке. эти карие глубокие глаза...смех. даже вздохи. так только ты умел. мне так режет по сердцу, когда я вспоминаю это... так странно, что я теряю сейчас дыхание. и мысли путаются.
потом целая ночь впереди.
потом утро и кухня.
смех перед плитой, потому что я дура. а ты умен, конечно же)) и мое безмерные снисхождение и любовь. моя радость и мое счастье.
и этого было бы достаточно. ты бы потом уехал, пропал снова надолго, я бы жила иначе, по-другому, без тебя. потому что без тебя. а потом снова бы вернулся! и снова было бы хорошо. и было бы для чего мне жить: ради этих моментов. я бы ждала. ждала, очень сильно бы ждала. и была бы не так одинока. не так бы плохо внутри было.
ты мог бы использовать меня. я была бы рада. ты бы только был рядомю. приходи - когда вздумается. я не буду кошкой свободолюбивой с тобой, но я буду твоей женщиной. только твоей. целиком и полностью, которую ты можешь терзать, сколько тебе вздумается, которой можно причинять боль. а мне будет приятно. потому что все началось с Раммштайна. и все будет как в Ich tu dir weh, как во Frughling in Paris, как в Heirate mich. твоя. от твоей руки и согласна погибнуть. только останься со мной, только приласкай брошенную кошку.

«Ты живёшь лишь для меня,
Значок тебе в лицо вколю,
Ты целиком мне отдалась,
Меня ты любишь, тебя я не люблю.

Ты кровоточишь мне на счастье,
Один порез и ты так рада;
На теле не осталось целой части,
Плевать: всё можно, если то на радость!

Тебя терзать
Совсем не жаль!
Тебе лишь всласть,
Всех мук печаль.

И выбор пыток есть с тобой:
Колючки в органах любви,
Кладу на раны соль и гной,
Ты то умрёшь, то начинаешь жить.

Пинки, укусы и побои,
Иглы, щипцы, тупая сталь.
Ты желай, а я исполню,
Грызунов к тебе впускаю.

Тебя терзать
Совсем не жаль!
Тебе лишь всласть,
Всех мук печаль.

Корабль ты, я — капитан,
Куда плывём же мы тогда?
Я в зеркале тебе в лицо смотрю,
Меня ты любишь, тебя я не люблю.

Тебя терзать
Совсем не жаль!
Тебе лишь всласть,
Всех мук печаль.

Тебя терзать
Совсем не жаль!
Тебе лишь всласть,
Всех мук печаль».

@темы: преданный разуму, письма, не дошедшие до адресата, Достойные, тайный сад

15:55 

последнее, завершающее письмо Преданному Разуму.

Счастья мне уже никто не отравит.
Fox Larsen.

знаешь, у меня все же наладилось. у меня все хорошо. и поэтому сейчас, когда слушаю историю любви Лины, мне все представляется каким-то редкостным ужасом. я этого всего уже не понимаю.
но мне жаль того времени, что прошло в мучениях и боли. сколько я пыталась пробить твою броню? да много. я начала верить в то, что женщина должна быть "тенью", и другого не бывает. не бывает другого счастья! не бывает других мужчин - они все такие. а остальное - ложь, притворство и все такое...
нельзя испытывать удовольствие, когда над тобой издеваются, когда ты все время в напряжении, когда ты каждую минуту знаешь, что скоро снова придется отражать удар. нельзя раскрепостится и стать собой. и почувствовать себя счастливой. не выходит так! модель Кокса и его жены сломалась.
Пандора не была счастлива в конце. она снова решила его найти, вернуться к нему, но она не была счастливой. а если и была, то таковой ее сделала не он. не Мариус.
я любила тебя, Мариус. и вот я тебя отпускаю.


раньше я хотела лишь знать, что ты жив. ты жив. мой любимый и единственный Мариус.
теперь только в моей голове..
теперь только образ..

It IS the end.

@музыка: LET IT BE

@темы: монолог абсолютного счастья © F.S., письма, не дошедшие до адресата

20:11 

goodbye

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

(from James Blunt song "goodbye, my lover" )

@музыка: James Blunt - Goodbye my lover

@темы: о музыке хорошей и очень хорошей, письма, не дошедшие до адресата, шепоты и крики, эмоции

19:54 

последний крик.

сволочь. сука. уродуешь мне душу. что ж ты творишь, урод? черт...
знаешь, почему я психовала все это время? знаешь?! да потому что я пыталась тебе показать, как у меня душа болит! тупой ты человек. много ты понял.
бежать мне от тебя надо было, бежать - уже тогда, когда ты начал меня мучить. почему я осталась? ах, да, я пыталась трагично окончить "нашу историю". да не было ее! истории... надо было молча свалить, ничего не сказав.
ты бы и тогда ни хрена бы не понял, я уверена. но мне не было бы так стыдно и плохо сейчас.
как я поглупела... любовь не должна делать женщину глупее, не должна, слышишь? это была не любовь, это было планомерное насилование моего мозга и моей души. изо дня в день.
я плакала от мысли, что с тобой может случиться. почитай мой дневник. там все о том, что главное - чтобы ты жил, чтобы я знала, что ты жив. растоптал меня. извел. разбил... сволочь же ты... что ты уничтожил?
я так сильно тебя любила. я не видела жизни без тебя. да я хотела бы и сейчас тебя любить! но я не могу, черт возьми!!! я устала, я больше не могу, мне больно. я хочу, чтобы ты мне помог. мне никто не может помочь. где ты был все то время, пока я тебя ждала? ревновала, любила, плакала из-за своих же фантазий.
я одна теперь осталась. я всех отвергала. я отвергала ТЕХ, КТО МЕНЯ ЛЮБИЛ! меня больше никто не любит. я больше не нужна им. я столько боли им причинила. ты сам меня и наказал. бросил.
у меня ничего от тебя не осталось, кроме боли и тошного ощущения. только история о "Преданном Разуму". я успела, правда, еще твою фотографию сохранить... но ты там мне чужой. и два листочка. рукопись твоя). больше ничего у меня нет...(
я убита. мне мучительно тяжко, дорогой. поздно, я наделала столько глупостей. нельзя выяснять отношений, я даже маленькая это говорила. но я выросла, влюбилась и забыла... я не могла тебя терять. я в тебя верила, слышишь? ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ?! теперь я даже не могу тебе ничего этого рассказать. уже никто никого не будет слушать. поздно. я должна была сказать раньше.

НО КАК Я МОГЛА СКАЗАТЬ, ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ?..

я не могла этого сказать. ты никогда не мог меня понять. ты бы не понял, нет...
я потеряла тебя. у меня больше нет тебя...
Мариус... теперь ты "мой Мариус" только в "моих" записях. Мой Мариус!!!..


Тебя больше никто так не будет любить.

@музыка: Eminem feat Marilyn Manson - The way i am

@настроение: озноб бьет.

@темы: письма, не дошедшие до адресата, самоанализаторское дерьмо ©, тайный сад, шепоты и крики

17:30 

насмешка весны.



Такая глупость редкостная выходит. Непонятно только, что с ней делать. Хочется вырваться из этого болота - а больше ничего и не надо! Мы живем какими-то предрассудками, предубеждениями, основываясь на немыслимых принципах. С такой категоричностью ко всему относимся. Что он мне сделал, что я так с ним? Он просто оставался собой, а я строила из себя... А я утверждалась за его счет. А я любила другого безответно и страстно, а в меня влюбился этот, и в этом заключалась вся его вина.

Сегодня мы шли по улице со Златой и папой... и я вдруг поняла, что я ничего не хочу больше. Я не хочу быть женой, я не хочу париться со своей семьей и ребенком. Мне 16 лет, я дочка и старшая сестра - и это моё. Я не хочу по-другому. Я хочу расслабиться и забыть о другой жизни, которую я сама себе рисовала. Дайте мне черный маркер.

Зачем мне люди, которые меня не смогут полюбить.
Я все ломаю. Я теряю людей, потому что сама же их и растаптываю. Мне стыдно, обидно и плохо. Очень... одиноко.
Мне теперь хочется, чтобы меня попытались понять, чтобы мне помогли. В то время как я не приходила к людям на помощь... когда они говорили мне, что любят меня. Что ценят. Они пытались сказать, что они мучаются. А я включала циника и рассказывала всем и вся, что я в этом не виновата! Что что же мне сделать, если они мне не нужны? Что не хочу позволять им ко мне привязаться.

Он бросил меня. Я на месте всех этих Сереж... Жестоко бросил. И мне захотелось вернуться к тому, который страдал из-за меня. Просто потому что он меня идеализировал и был готов ВСЕГДА принять такой, какой я была. Я не могу рассчитывать на понимание, но могу - на мгновенную реакцию и тупое желание "поддержать". Жалкое дело, но все-таки чего-то стоит. Не знаю, я пока только начала перестраиваться, мне не так легко взять и сойти с позиции циника. Терпимей к людям просто надо быть. Ведь меня в свое время терпели... и не один раз. И сейчас приходится, наверное. :)

Наделала я делов. Все умерло. Дайте мне черный маркер.

Хочу заснуть. Хочу, чтобы меня перестало тошнить от самой себя. Больше не могу. Не понимаю, как еще не вырвало.

хочу, чтоб было, как в песне "Амстердам" у Крематория. устала. хочу напиться тех таблеток и заплакать. маркер!


@музыка: первые аудио, начиная с Dido

@настроение: паршивое. нервничаю.

@темы: шепоты и крики, письма, не дошедшие до адресата, эмоции

19:05 

Тсс!





А знаешь, я тебе вот еще что расскажу.

Это было во вторник. Я вышла позже обычного, потому что каждый вторник я опаздываю. Но это раз был особенным. Я даже начинаю верить в то, что я должна была выйти позже, это была судьба.

В принципе мне повезло, я практически сразу села в маршрутку. Маршрутка была наполовину пустая, мест свободных была куча, но что-то торкнуло меня сесть в самый конец. Села, заплатила, еду. Тут смотрю: женщина рядом достала книгу и начала читать. Я решила, что я не рыжая, тоже почитаю. И полезла за толстым томом «Анны Карениной». Уже смешно, правда? Но это тоже было важной деталью. Тут женщина засмеялась (нет, совсем по другому поводу, читай дальше): «Читать, говорит, невозможно. Так трясет!». И правда: смотрю, так колбасит маршрутку, что смотреть в окно-то тяжело. Я что-то пробурчала ей в ответ, вроде: «Ну, тогда я тоже не буду...» - и книгу убрала. Тут она в свою очередь добавляет: «А у вас еще том такой большой!..» - и улыбается. На обычный обмен любезностями не очень похоже. И тут что-то меня
торкает сумничать и сказать, что, да вот, решила почитать Каренину, книги другой нет, очень хочется, пришлось тащить... Дальше происходит что-то непонятное. Мы начинаем с ней говорить сначала о Толстом, она советует мне «Грейцерову сонату». Я что-то добавляю о Достоевском, она поддерживает разговор, и вот мы уже говорим о Достоевском и Петербурге. Оказывается, она закончила филфак - животрепещущая для меня тема. Через минуту она мне уже рассказывает про СПбГУ, про филологический, про будущие перспективы. Она - преподаватель русского языка, как иностранного. Она работает на филфаке в СПбГУ. Мы говорили с ней всего десять минут. Дальше мне пришлось выйти. Она напоследок еще угадала, что я учусь в испанской. Она, кстати, еще и с точностью определила мой возраст в разговоре. Я скажу ей сердечное "спасибо", а она пожелает мне "удачного дня".

Я вышла из маршрутки и побежала что есть сил перебегать дорогу. Я не могла остановиться, мне хотелось бежать, бежать, бежать. Я чувствовала себя окрыленной. Мариус! Я была счастлива! Насколько только может быть счастлив человек, который только что говорил с незнакомцем в маршрутке о литературе. Хаха, Мариус, я шла и смеялась. Я вдруг почувствовала непреодолимый приток сил. Я приду на французский и не удержусь от того, чтобы там всем, хотя бы вкратце, не рассказать эту историю. Я наберу отцу, расскажу о том, ЧТО только что случилось! Да, я еще разбужу подругу... Прости меня, заяц хD








В тот же день, когда мы возвращались с класом с Марата, я заговорю с Оксаной Михайловной о Толстом и она мне будет рассказывать по пути к метро и после о его жизни, о романе «Анна Каренина», о том, что она думает по поводу того, что писал Шестов. А я буду слушать и чувствовать себя так хорошо... Просто незабываемо. Мне будет дико интересно. Я буду испытывать КАЙФ от того, что я иду в метро и говорю с образованнейшим человеком на такие темы. Я получу удовольствие просто от того, что я слушала. Ты понимаешь, о чем я? Ты можешь понять?..









[the End of the 2nd chapter]

It seems to me that I'm trying to explain too much...

But I also know that I'm doing all this just for one man,

who will never understand anything from that.


@музыка: SLASH... My Slash... Orgasm.

@настроение: Slash's Snakepit - Serial

@темы: размышления, письма, не дошедшие до адресата, мыло

21:59 

С детской непосредственностью!




Хочешь, я тебе расскажу о том, как живу по ту сторону экрана? Милый, ведь ты даже понятия не имеешь! Надо начать с того, что ты почти всегда рядом. Я говорю "почти", потому что иногда я устаю дофантазировывать твои действия, и тогда ты исчезаешь. А так ты всегда-всегда со мной. Я возвращаюсь с тобой вместе домой. Когда я что-нибудь делаю на кухне, ты обязательно ко мне заглядываешь. Когда я смотрю фильмы, ты сморишь их вместе со мной. Мне кажется, что я вполне верно тебя представляю. Надеюсь, это так. Когда тогда я тебя наконец увидела, то поняла, что была чертовски права на твой счет и почти нисколько тебя не забыла. Ты со мной рядом, даже когда я читаю: действуешь мне на нервы. Но я упорно продолжаю читать Достоевского, Паланика, Ницше, Толстого... Иногда, когда я веду свои монологи, я представляю, что ты меня слушаешь. Я рассказываю тебе о том богатстве, что вокруг нас. О том, чем различаются Достоевский и Толстой, или о том, в чем уникальность Queen, и как они прекратили свое существование - ведь это история сродни легенде.



А вот давай я тебе расскажу, чем занималась и чем жила все это время. Ты знаешь, я открыла для себя Led Zeppelin. Теперь я слушаю oldырей и классику жанра. Совершенно по-новому увидела Deep Purple. Тогда же я поняла, что я "отцовская дочка". Знаешь, в последнее время мне все больше нравится говорить с отцом. Он изменился, а я искренне в него верю, и теперь проявляет какое-то участие в моей жизни. Ты очень похож на него, просто безумно. Только вот ему понадобилось 40 лет, чтобы перестать быть эгоистом и начать интересоваться другими людьми. Но ты кажешься мне в чем-то умнее... И я лелею надежду, что многое поймешь раньше. Жаль мне тебя будет, если жизнь тебя сломает, как это было с отцом. Лучше опомнись сейчас.

Вчера я начала читать «Анну Каренину». Через каждые пять страниц, мне хотелось набрать тебя и закричать тебе в трубку: «Ты должен это прочитать!!», и процитировать что-нибудь оттуда. Она - книга - прекрасна: тонкий юмор, деликатный сарказм, чудесный слог. Легко читается и весьма и весьма интересно. Помню, вчера ездила на алгебру, так специально взяла с собой томик Толстого и села в трамвай. Солнышко светило, грело через стекло. Кресла сейчас в трамваях поменяли, и теперь они с высокими спинками, мягкие и уютные. Я ехала, читала и не могла оторваться. Особенно приятно было держать в руках книгу, наконец, после всех этих электронок на телефоне. Испытала неимоверное удовольствие. Правда, смогла насладиться моментом. И в такие моменты я влюбляюсь жизнь; их становится все больше, а я все сильнее влюбляюсь. Мне было так уютно и хорошо... Я забылась. Я чувствовала себя счастливой. Такие случайные "места счастья" я называю "отдушинами". Мне кажется, что эти "отдушины" заставляют твою душу совершенствоваться. Наверное, я права.



Совсем недавно я чуть не сошла с ума. Кажется, это было месяц или полтора назад. Я абсолютно серьезна сейчас, я могла стать шизофреничкой. И если бы таблетки не поспособствовали этому, то самокопание меня бы к этому привело. Тогда, когда ты называл меня "болезненной", я ходила к неврологу. Сначала она мне показалась замечательной, доброй тетей-доктором. Я даже допустила мысль, что "наша медицина совсем не безнадежна, и есть еще на свете хорошие врачи". Я даже подарила ей коробочку конфет Рафаэлло на 8 марта. Мне стали делать уколы, мне становилось легче, я радовалась, но боли и проблемы еще были. Это меня, как бы сказать, угнетало. И не слабо так... Мне верилось в то, что это плата за мой цинизм, и вот оно как, оказывается, быть убогим. Надо сказать, этих впечатлений мне хватило надолго. И теперь я стала очень мнительной в отношении открытой спины: пересаживаюсь в классе, подальше от окна, закрываю всегда спину, прошу закрыть ли окно - все, что угодно, лишь бы не дать этому ужасу повториться. Ну так, собственно, вот: после уколов тетя-доктор прописала мне таблетки. Когда позавчера увидела в кабинете физики коробку с названием "Мовалис" на ней, меня передернуло. Я пропила их всего три дня. А дальше все побочные эффекты, какие были возможны. У меня началась тяжелая бессонница, меня мучили сны совершенно психоделического характера, которых я не могла ни понять, ни проанализировать, но которые действовали на меня самым страшным образом. Потом я стала бояться ночного неба. Я больше не любила смотреть в окно, закрывала шторы плотно, но в полном мраке мне становилось совсем страшно, я расстраивалась еще больше. Я начала плакать. Мне казалось, как будто я переживаю собственную смерть. Но я придумала себе запасной выход: после смерти меня ждало перерождение. Перерождения все никак не следовало, я пугалась еще больше. Я не могла есть. Я ела очень мало. Просыпалась от боли в желудке, порой даже разогнуться не могла от голода. Но кусок в горло не лез. Меня тошнило по ночам. А я ела все меньше. А потом я начала просыпаться каждое утро в 7.40. РОВНО.



Я пережила этот период и сейчас почти восстановилась. Но после трех недель учебы я снова похудела, вымоталась, и теперь все время хочу спать. Сон сил никаких не дает, а горячая ванна не дает забыться. И я, и мой организм знаем, что мне нужна неделя реабилитации, отдыха. Но кто ж мне ее даст?)

Да, именно в период "бессонницы" и "шизофрении" я взялась за две книги. Первой была книга Стивена Кинга «Бессонница» - я прониклась названием. И, кстати, из нее я и узнала, что у меня была самая, что ни на есть, настоящая бессонница. Второй был, по-моему, «Бойцовский клуб» Паланика. И вот тут я взорвалась.

Я ведь взялась за него из-за безнадежности моей ситуации. Я решила, что чем мучиться - лучше вынести себе мозг окончательно. А помня свой первый опыт прочтения Паланика в 13 лет, я подумала, что это будет как раз то психотропное лекарство, о котором я мечтала. Вообще, на самом деле я мечтала о том, чтобы мне что-нибудь вкололи. Но Паланик - стал второй "надеждой" и своего рода альтернативной заменой.

Я влюбилась в Паланика. Я не уставала восхищаться и наслаждаться его манерой писать. Я задорно хихикала над его черным юмором. Словом, мне нравилось. Тогда же я поняла, почему мне он не понравился в 13 лет. Да просто не готово было мое подрастающее сознание к тому количеству натуралистического дерьма, своеобразной лексики и нигилизма. В 15 читается совсем иначе. В 15 все вышеперечисленное уже не является для тебя откровением, и это, наверное, главная причина, почему теперь Ч.П. пришелся мне по вкусу. Когда я начала читать книгу, я смогла по достоинству оценить фильм. Видишь ли, когда я впервые смотрела фильм, у меня было глубокое предубеждение: его посоветовал мне ТЫ. Знаешь, я и по сей день считаю, что никакого "особенного" и "психоделического" сюжета там не наблюдается. После книги, во-первых, я увидела, что поставлен он идеально. Четко-четко, правильно-правильно. Как в книге. Все три главных персонажа идеальны. А виртуозность, с какой Хелена слепила образ, меня сразила наповал. Но видишь! Я полюбила этот фильм за один кадр, за актеров, за саундтреки. Я получила удовольствие. И в этом вся разница между тобой и мной: Я НЕ следила за сюжетом. Ты не умеешь ценить мгновений. Советую научиться. Честно, парень. :)



Сейчас я читаю "Удушье". Из начала поняла, что в этот раз Паланик затронул тему сексоманов. При чем подошел с той стороны, что сексомания - это такая же болезнь, как и рак, и никотиновая зависимость, и алкоголизм. За это Я ценю Паланика - он затрагивает темы, о которых все стараются молчать. А ведь это проблема! И Паланик первым говорит о ней вслух, громко и ясно, так, чтоб все слышали. После его книги я повернулась к этим людям лицом, а не задом, простите. И я не вижу ничего хорошего, чтобы продолжать об этом молчать и делать вид, будто этого не существует. Книга, конечно, менее приятная, чем "Б.К." (я потом уже поняла, что мне именно не нравилось у Паланика). И это тоже наводит на размышления. Очень неприятно, что "БК" считается вершиной его творчества. Это очень простая для Паланика книга. Она легко читается, она легко понимается. Она ПРОСТАЯ. И она востребована большинством. И все-таки мне по-прежнему не нравится его совершенный нигилизм. Слишком наивно как-то выходит, какая-то обида сквозит в тех словах, что он выводит на бумаге. Непонятно мне, правда, чем мотивированная. И то, в чем он видит спасение, мне кажется скорее слабостью, нежели новой истиной. Но оставим Паланика на растерзание критикам, как бы цинично и жестоко ни звучало. :)

the end of the 1st chapter
this one is done

@музыка: U2 - Walk On; Queen - The show must go on

@настроение: Устала. Снился какой-то мерзкий кошмар, до сих пор странные ощущения...

@темы: эмоции, тайный сад, размышления, письма, не дошедшие до адресата

15:35 

Так, мыслишка в голову закралась.

Нужно разругаться разок по всем законам жанра. Потом помириться. После один раз нормально поговорить... и вуаля! Happy end. Вы уже никогда не будете говорить по-человечески.

P.S. Я его любить больше уже не могу. Хотя на то дополнительно есть и другие причины.

@музыка: Shakira - Underneath your clothes

@темы: размышления, письма, не дошедшие до адресата, эмоции

17:12 

Я лежала на полу и смотрела в телевизор. Он пришел и улегся рядом. Посмотрел мне в глаза: он опять улыбался. Чеширский кот какой-то, мать его... Я отвела взгляд - даже во сне я помнила, что обиделась на него. Он стал меня игриво толкать, мол, ну че ты? Я безэмоционально пялилась в телевизор. Потом он лег ближе и обнял меня. Я ломалась. Он тут, рядом со мной. Черт возьми, и я хотела его, да. Тут возвышенное слово «желала» не в тему. А потом он вдруг стал меня щекотать, я не выдержала, стала смеяться, пытаться вырваться, встать. Он не давал уйти, продолжал тискать. Только я приподнялась - как он тут же повалил меня обратно на пол. И вот мы лежали рядом на полу и смеялись.

Потом он исчез. Но мне было спокойно: я знала, что он где-то поблизости.Через время снова вернулся и уселся за комп. Стал говорить с моей мамой (она там тоже была). Заговорились допоздна, и потом он ко мне явится и заявит, а зачем так поздно куда-то идти, если еще и есть о чем поговорить. Он остается ночевать. Это было очень в его стиле. Вообще, в этом сне он был очень реальным. Он был собой - таким, как в жизни. Потом, на утро, мы проснемся и решим сбежать. У нас было по две тысячи в кармане, мы сядем в поезд, в плацкартный вагон, и отправимся в Москву. Мама отпустит и не будет волноваться. Я захотела сделать то, чего от меня никто не ждал, то, чего я хотела. Мы уезжали в воскресенье, в понедельник уже думали возвращаться. В этом сне он был моим. И я забыла о реальности. Я знала, что завтра утром мне надо вставать в школу, но это осталось как бы на втором плане. Я уезжала с ним и ничего не могло иметь значения. Я проснулась, когда поезд тронулся. Проснулась и не поняла, что происходит. Его не было со мной этой ночью. Интересно, смеялась ли я во сне... Когда совсем проснулась, почувствовала себя такой потерянной... Это были светлая грусть и полное безразличие ко всему. Все стало серым. Но сегодня ночью я была счастлива. Сегодня ночью я была с ним, настоящим. Что это было, прощание? Господи, милый мой, скажи, что тебе сегодня снилось?

Перед выходом прочту сообщение Славы, в котором он спросит, все ли со мной в порядке. Он нервничает. Что это значило, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?!!

@музыка: Rammstein - альбом "Reise, Reise"

@настроение: Я не могу говорить. Сегодня ночью я чувствовала его.

@темы: тайный сад, сны под дождем, письма, не дошедшие до адресата, эмоции

18:19 

Эмоциональный, бессвязный бред...

Я так скучаю. В моей жизни стало так пусто без тебя. Ты никогда не был моим. Это грустно. Я ведь любила тебя и ждала. Очень сильно любила и очень сильно ждала. Не получилось. Мне пришлось уйти. Еще не все связи порваны, но уже почти всё... Холодно и тоскливо. Когда ты отдалился? Еще до нового года, кажется, и я уже тогда знала, что это конец. Нужно уметь красиво заканчивать. Я всегда об этом говорю.

Столько хорошего осталось. Я люблю тебя. Ты - мой Мариус. Мой любимый Мариус...) Но ты мне не нужен. Мы не сможем сосуществовать вместе. Я никогда тебя не брошу, я буду с тобой. Позови меня, если я буду нужна. Ты всегда сможешь это сделать. И я приду, потому что люблю тебя и всегда буду любить. Может, когда-нибудь снова встретимся, и кто знает, зайдем гораздо дальше. Но потом снова придется уйти. У нас с тобой нет выхода.

Люблю тебя. Пока, до встречи.)


© Rob Sheridan

@музыка: Led Zeppelin

@настроение: Вдохновлена Робом Шериданом. Впечатлена до глубины души.

@темы: эмоции, размышления, письма, не дошедшие до адресата

Marcia

главная