Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шепоты и крики (список заголовков)
02:55 

Соскучилась я по полуслову. Мне этого не хватает в других людях.

@темы: Воспоминания, меланхолия, тоска, сплин, тайный сад, тонкость ощущений, шепоты и крики

00:53 

Спасибо, Господи! Спасибо тебе, Господи, за все, что ты мне дал. Я не по праву счастливый человек.

@темы: шепоты и крики

12:01 

Я хотела бы быть птицей. Гордым Беркутом.

Aquila chrysaetos

@темы: лирика чувств, свобода, шепоты и крики

23:00 

Огромный синяк во всю голень послужит долгим напоминанием об этом дне. Этот день, casi Jauja. В какой-то момент, когда мы шли по городу, в момент, когда я резко ощутила боль в ступнях и жжение от песка, оставшегося на ногах, я подумала, что так я бы хотела идти всю жизнь — вечность, сквозь время, сквозь реальность, просто идти и ощущать почву под ногами, говорить с рядом идущим. Я вдруг задышала по-новому и Петербург открылся в прежнем, давно утерянном, но долгожданном свете. Свежий, таинственный, родной, безмолвный, как музыка, понятный и близкий. Светлый, печальный, город серого и зеленого цветов. Любимый Петербург. Питер. Мой родной Питер!
Думать в этом городе, дышать его воздухом и впитывать в себя его энергетику, чтобы потом было за что вспомнить такой вечер, как этот.
Walking gets too boring when you learn how to fly.
Я люблю насыщенную жизнь, люблю. Благодарю.

P.S. Благодарю, Господи...)

@музыка: Nautilus Pompilius - Зверь

@темы: шепоты и крики, тонкость ощущений, тайный сад, сигарета, глубоко в душу

15:51 

Так хочется убиться об стену. Все ужасно паршиво.
Хочется сбежать, хоть от кого-нибудь, куда угодно. А на деле не получается укрыться от самого себя.
Вся моя жизнь летит к чертям.

@музыка: Otto Dix - Любимый Немец

@темы: шепоты и крики

22:57 

Not just telling stories

Я помню, как ты впервые меня ударил. Я помню, как ты плакал и стоял на коленях, закрывая лицо руками. А я стояла также на коленях перед тобой и обнимала. Я тоже плакала, слушая, как ты говоришь:
"Я не знаю, что делать, Даш. Прости меня. Я ничего не понимаю, я не знаю, Даш, прости...", - и кожа лица краснела от твоих сильных рук.
"Я прощаю, прощаю тебя", - и плакала.
Прижимала к себе и убивала в себе желание остаться. Нельзя было оставаться, нужно было бежать, но связь была слишком глубокой, было больно от малейшего надрыва. Я целовала тебя в лоб, гладила по волосам, обнимала сильные плечи, чувствовала твою дрожь. Спустя время ты наверняка скажешь, что не помнишь этого, но я всегда прочту в твоих глазах, что ты просто не хочешь про это говорить. Ты проявил тогда слабость, ты не захочешь этого вспоминать. Но для меня это не было слабостью, я любила тебя. Любила всей душой. Я обнимала тебя и жалела даже после того, как ты меня ударил и я упала от твоего удара.
Я взяла в свои руки твое лицо и подняла твою голову, а потом поцеловала. Ты поцеловал меня в ответ так, словно был уверен, что я снова рядом. А я прощалась. Я не могла уйти не попрощавшись, не поцеловав в самый последний раз. Оторвалась, посмотрела тебе в глаза и сказала: "Я прощаю, прощаю". Прижалась губами к твоим губам в последний раз. Отпустила, встала. Мгновение - и я уже бежала, оставляя тебя одного, позади, стоять на коленях посреди улицы.
Я долго бежала, пока не закончились силы и я не упала и не разрыдалась. Я любила тебя и мне нужно было от тебя бежать. И это было так чертовски больно...

С тобой всегда так было: скандалы, драки, крики. Но одновременно с этим я любила твое чувство юмора, твою мужественность и мускулистые руки. Мне нравилось с тобой вместе слушать Металлику. Ты был моим безумным счастьем, но на очень короткий срок. Я не хотела уходить... Но нельзя было остаться. И в этом ты был виноват сам.


@музыка: 27Metallica - Nothing Else Matters

@темы: шепоты и крики, о жизни, Воспоминания

17:45 

Оргазм души.

Какой сон я сегодня видела! Самый сексуальный сон за всю свою недолгую жизнь. Это был не секс, нет, это был танец. Танец с тем самым французом, которого я знала час... Танец, который состоялся перед всеми, кем мне нужно было переболеть. И это было яркое "adjos" им, которые когда-то отвернулись. Это было так легко, так самозабвенно, так красиво и так непозволительно близко... В полумраке, обхватит ногами его за талию, я отпустила руки, расслабилась и опустилась вниз, а он держал меня и мне было нестрашно. Так глубоко... глубоко в душу, почти до оргазма. Оргазм души). Я счастлива, я благодарю за этот сон. Он был красив, он был блаженен.
Я вчера перед сном плакала, вспоминая трудные моменты жизни. Потом напилась перечной мяты, и словно бы это сказалось. Видно, свыше мне решили подарить сон и отдых, и я на эту ночь ушла в другой мир. В котором имели значение только двое. Двое, которые были вместе, в непозволительной близости.

@музыка: Shinedown - 45 (Acoustic)

@темы: шепоты и крики, тайный сад, глубоко в душу, Воспоминания

00:17 

Я очень скучаю по ней и тому, как у меня все получалось. Скучаю по тому, как у меня не болела спина под контролем знающего Каземирского. Тоскую от того, что больше туда не вернусь.
Больше всего я скучаю по Вере Романовне и Марии Владимировне. Мой мир перевернулся. Я хочу знать физику и очень люблю алгебру с геометрией.

@темы: глубоко в душу, шепоты и крики, о жизни, эмоции

18:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

Это какая-то бесконечная тоска, слышишь? Нет, не слышишь. И не надо.

@музыка: James Horner - The Portrait

@темы: шепоты и крики, тайный сад

15:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:31 

Ну ладно, давай дружить. Все, как Вы скажете. Я и рада быть исполнителем.
Я снова одеваю кольца на руки и крашу волосы в черный.

@музыка: Gipsy Kings - Bamboleo

@темы: шепоты и крики, глубоко в душу

23:57 

"намеренно поздно"

Звери сегодня сыты,
Только тупые люди
Лезут в руками в их теплые черные норы
Древние тайны вскрыты
Я не знаю, что будет...
Но все это точно будет болезненно скоро

Боги сегодня плачут.
Только тупые люди
Лезут ногами в их липкие красные души
Что же все это значит?
Я не знаю, что будет...
Но то, что здесь будет, всех нас старательно душит

Птицы сегодня воют. Только тупые люди
Лезут руками в их теплые черные гнезда
Звери могилы роют
Я не знаю, что будет...
Но все это точно будет намеренно поздно

Как-то сегодня тихо.
Только тупые люди
Бьют в барабаны, орут ритуальные песни
Нынче проснулось лихо
Нас отныне не будет...
Но все повторится снова, когда мы воскреснем

15.06.07
© Саша Бес


@темы: глубоко в душу, книги, шепоты и крики

23:32 

Саша Бес - Для Лауры

Для Лауры

Королева со шрамом на нежном печальном лице
Грустно смотрит на мир, испускающий ржавую пену.
Умоляя о капельке мутного рая в шприце,
Он в припадке кричит, разбивает ладони о стену.

Королева со шрамом на рваной ранимой душе
Пишет добрые сказки о мире израненным детям
О красивых драконах, небесном медвежьем ковше,
О смешливых русалках, живущих в безоблачном лете

Королева со шрамом под сердцем от вещего сна
Улыбаясь, читает стихи о свободе и счастье
О прекрасной волшебнице, имя которой – Весна…
…Ей бы верить в слова, только явь разрывает на части

Королева с клеймом супостата на хрупком плече
Принимает в свое королевство заблудшие души.
Просит бога простить их, не зная высоких речей.
Бог простит. Как отец он не может прослыть равнодушным

9.06.07

@темы: шепоты и крики

20:56 

Опасно не знать, в чем правда.

Читать наивную чушь, именуемую философией, мне никак нельзя. Даже последняя глупость заставляет меня думать. Прочитав "Степного волка" (пролистав последние страницы), я стала примерять образ волка к себе. Примерила и пришла к выводу, что он на мне "сидит". Только к выводу, что с этим делать дальше, я не пришла. Более того, мне после этой примерки стало только хуже. Теперь мне кажется, что я и вовсе потерянный человек. Это не объяснить словами, и ужас для меня заключается как раз в том, что никто не видит и не знает о том, что я представляю собой внутри. Это не что-то конкретное и не качество характера, которое проявляется и которое люди ценят или осуждают. Это моя отвратительная сущность. Сущность человека-паразита, с точки зрения материалистов, и человека мыслящего, с моей точки зрения, с точки зрения Гессе, может быть, какого-либо другого мыслителя. Только на самом деле, с какой-то неведомой третьей позиции, я человек потерянный.

Я не представляю собой сильную личность. У меня есть жизненная позиция, но это не сила. Я слаба, потому что не могу сносить свою участь самостоятельно. Мне ужасно нужен кто-то. Всегда. Я все время ищу кого-то, кто сможет понять то, что я ему расскажу. И никогда такой человек не находится, потому что клубок мысли и чувств у меня внутри слишком запутан. Если я не могу распутать его сама, как же кто-то другой сможет?
Мне раньше казалось, что во мне два противоречия - мамы и папы. Сейчас я знаю и вижу, что не бывает так просто. И в этом Гессе, единственно в этом, был отвратительно прав. Человек - это множество душ, а не единство. Понимать это страшно. Поймите правильно то, что я хочу сейчас сказать. Осознавать противоречия, царящие внутри тебя, очень тяжело. Противоречие всегда есть противоречие, оно, как правило, неразрешимо. Чувствовать, как в тебе борются два абсолютно противоположных существа, невыносимо, потому что ты начинаешь искать, которое из этих противоречий ложно, а которое - правда. Тщетные попытки решить, к которому голосу внутри прислушаться, изо дня в день повторяются. Каждый день ты поступаешь по-разному и действия твои соответственно меняются. Но к ночи, к страшной ночи, все вновь становится равно. Просыпается глупая совесть, непреодолимая зависимость от общественных приоритетов, становится стыдно за свои дневные поступки. А когда ты человек зависимый, вынужденный мириться с волей старших, особенно тяжело понять, кто ты и как нужно поступить.
Нас с детства принуждают делать не то, что нам по духу, не то, что согласно нашей натуре, нашей сущности. Повиновение вырабатывает привычку, привычку поступать определенным образом. А что если однажды утром, допустим, в 16-ть лет, ты проснешься и позволишь себе почувствовать себя? Ты увидишь, что в тебе сидит твой личный, ни на что не похожий волк, которого приручили, который поступает не так, как надлежит ему по его природе. Но ты уже привык поступать так, как поступал все эти годы, как тебе говорили. Привык, научился в это верить. А теперь какой-то проснувшийся в тебе волк ведет тебя к тому, что это неправильно? Сплошь сомнение и в итоге: что правильно?
Ну как можно не прислушаться к старшим. Разве возможно уйти от общества навсегда, напрочь забыть про него и поверить, что в бегстве есть жизнь. Ты прислушиваешься и ломаешься под давлением того, что Гессе назвал "мещанством". Допустим, это мещанство. В сущности разницы нет, т.к. суть одна. Ты давишь в себе своего волка и убеждаешь себя в том, что волк этот плох, что он есть ошибка. Но волк воет, и вой раздирает грудь, и если ты прислушаешься к этому крику отчаянья - значит, ты плохой и ты есть ошибка.

До сих пор я думала, наивно хотела верить, блуждая в поисках выхода, что спасение в воссоединении с природой. Нужно прислушаться к "зову сердца", к волчьему вою внутри и следовать туда, куда он тебя ведет. Так было, в этом был выход, это была последняя надежда на спасение. Но по какому-то велению судьбы я должна была взять в руки эту гадкую книжонку - "Степной волк", Герман Гессе. В самом начале этого краткого самоанализа я говорила о платье персонажа, которое мне пришлось по размеру. Так вот, чтобы было понятней, платье хоть и подошло, все равно было с чужого плеча. Человек, которого изобразил Гессе, уже стар. Когда ему было 17 он верил в то, во что верю я сейчас. Но мне все еще 17, а Гессе знакомит нас со Степным волком, когда тому уже 48. Что ж, он больше ни на что не надеется и ни во что не верит. Он верит в смерть, как в единственное избавление. Когда-то, в юности, он, видимо, обратился к последнему выходу - отдался во власть своей природы. Ведь это был последний шаг. За этим крылось освобождение, в которое он верил, в которое верила еще вчера я... И оно не принесло ему свободы. Он по-прежнему думал о бритве. Значит, и моего спасения не будет?

Боль оттого, что ты не видишь смысла своего существования. Что ты не знаешь, кто ты: ты, твой волк или кто-то еще из миллионного собрания душ, которые в тебе заключены. Не знаешь, кого слушать, не знаешь, как о своем страдании сказать, не знаешь, насколько все это искренно и неподдельно.
Моя личная трагедия в том, что все, что я вижу уготованным для себя в этой жизни - мыслить. Для меня в приоритете мысль; я должна найти себя, обрести себя и прийти в конце к гармонии. Не к идеалу, а к гармонии. Но пока у меня ничего не получается, я думаю, как С.в., о бритве. Не получается все то ли оттого, что жизнь не позволяет, то ли из-за окружающего давления. Они говорят мне, что так нельзя - просто мыслить, а я все равно пытаюсь думать, желая узнать правду, которой, видимо, нет. Я продолжаю думать, и когда натыкаюсь на историю о Степном волке, не останавливаюсь. И в итоге прихожу к выводу, что выхода нет. Значит, нет смысла жить. Зачем я? Я не знаю, кто я. Я не вписываюсь в общие рамки. А бегство мне тоже не приносит и не принесет удовлетворения. И так я мечусь от одного к другому, ни к чему не прихожу и только больше пугаюсь.

P.S.

Я не знаю, насколько это глубоко. Знаю лишь, что концовка написана сбивчиво. Я сделала сегодня большой шаг по продвижению к познанию себя, я смогла начать формулировать главное из того, что меня меня беспокоит. Я не хочу, чтобы кто-то сказал, что это чушь и увидел в моей "исповеди" притязание на уникальность и гения. Я писала слишком искренне и старательно, чтобы так думали.
Мне не нужно жалости или поддержки. Мне нужно, чтобы меня поняли. Я ведь слабая и сама не справляюсь.

@музыка: David Coverdale - The Last Note Of Freedom

@темы: размышления, шепоты и крики

15:20 

Не хочу всю жизнь прожить с мыслью: «Как же я хочу умереть».

@темы: шепоты и крики

00:39 

Я вспомню всех, кого любила. Их было не много.

Любовь - странное и ужасное чувство. Как только оно возникает, жизнь превращается в хождение по лезвию ножа. Любовь толкает на страстные и необдуманные действия. В любви не страшно падать вниз, не страшно разбиться. Наоборот, ты всегда готов на это. Все что угодно сделаешь для того, кого любишь. Убить сможешь. Умереть. И это страшное чувство всегда влечет за собой слезы, страсть, крики, переживания, срывы, нервы. И одновременно с этим, это, пожалуй, единственное состояние, в котором все вышеперечисленное дарит радость. Счастье. В этом начинает заключаться смысл твоей жизни.
Какое это чудо. Умирать за одного единственного человека. Видеть жизнь в одном только этом человеке. До слез счастье.
Как там?
Ты прыгнешь - я прыгну.
Аминь.

@музыка: Lara Fabian - Je T'aime

@темы: шепоты и крики, тайный сад

21:21 

Поговори с маленькой Дашей.

Начало новой сложной депрессии. Вызванной разными, неясными причинами. Это скорее даже внутренняя глубокая тоска. Так сложились обстоятельства, так сказывается сложившаяся вокруг обстановка, нахождение в среде, где никогда не бываешь один. Думать и перерабатывать свой мусор, отравлять себе жизнь. Задумываться о том, о чем не хочется. Признавать то, с чем не хочешь смириться. Внутренняя борьба с самим собой и поиск ответа на вопрос "кто я?" сейчас/потом/после.
Так вот я коротаю дни в санатории. Прячусь в пижамных штанах за чтением Гессе, воображая, будто я дома или просто в месте, где я совсем одна и где никто и никогда меня не побеспокоит. Мягкая фланелевая ткань пижамы согревает тело и ограждает от злого и пошлого окружения. Пижама и незавязанные шнурки не дают забыть о другой стороне этой жизни: невинной, детской и счастливой. В детстве всегда рядом была мама. Сейчас на мне пижамные штаны из фланели, которые меня успокаивали.
Все испытываемое в последнее время похоже на самоистязание. Ни на что другое оно не может быть похожим, потому что никак иначе эту странную выносливость и мое молчание не объяснить. Это очень личное, из самого сердца, счастливое обладание знанием о чем-то непостижимо глубоком и важном, что никогда бы не смогло изменить мир. Вопреки моему желанию. Это заставляло меня молчать и не говорить ничего о том, что кроется на душе. Ближе было сердцу чтение наивного, как и все философское, и противоречивого "интеллектуального романа". В книжку можно погрузиться, в книге можно забыться и подумать спокойно, оставшись один на один с собой. Думать проще, если не хочешь сталкиваться лицом к лицу с давящей реальностью. Книга спасет, если ты хочешь сбежать от социума.
Все это, наверное, удержало меня в эту неделю от окончательного упадка духом. Так я еще могла сама кого-то поддержать и пожить в умиротворении, без слез и нервных срывов. Достаточно было уйти в себя. По-настоящему, самоотверженно, почти отчаянно, как я очень давно не делала. И знаете, что? Мне было радостно снова встретиться с самой собой.

@музыка: India.Arie - He Heals Me

@темы: эмоции, шепоты и крики, тайный сад, размышления

19:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Определенно, в своих талантах я разочарована. Писать я не умею; а писать романы не хватает опыта. Заставляю себя что-то делать и мучаюсь, потому что пытаюсь выдавить из себя то, чего у меня пока нет. В испанском я на тринадцатом месте, а в английском слишком много того, чего я не знаю. Интуитивное чувство русского я тоже, кажется, теряю. Вопрос: как быть?
Способ решения уже один предложен. Мне нельзя будет боле писать искренно и о себе. Нужно начинать врать.
Всё на сегодня.

@музыка: The Pretty Reckless - Where Did Jesus Go

@темы: наблюдения и констатации, рву волосы, самоанализаторское дерьмо ©, шепоты и крики

Marcia

главная