• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: достойные (список заголовков)
21:03 

Суть нашей жизни в удовлетворении потребностей. К такому циничному выводу я прихожу после того, как меня в очередной раз кинули за мою заботу. Я немножко подумала и сразу вспомнила, что сама также кидаю людей.
Никому не нужны твои внимание, любовь, забота и отличная память, которая подсказывает тебе, когда у человека днюха и о чем он мечтает. Потому что все люди сволочи и они это примут за должное.
Не нужно придумывать на пустом месте любви, не нужно фантазий. Правильно - это жить в настоящем и ничего не требовать от людей.
Удовлетворяй потребности без наложения обязательств, дура.
Не думай ни о ком конкретно, люби весь мир сразу. Никого не пускай к себе в душу, а уходи - лучше первой.



@музыка: Era - Cathar Rhythm

@темы: размышления, о жизни, Достойные, свобода, цинизм

18:52 

Горячая кожа и болезненная близость.

Как я утопала в твоих глазах. Я не обращаю внимания на глаза, но твои глаза помню, как сейчас. Бесконечно глубокие, насыщенные карие, полные мысли и огня. Я тонула в них и сейчас забываюсь при одном воспоминании. Как мне хочется поцеловать снова в губы арийца, как снова хочется ощутить на волосах запах французского одеколона, так я хочу еще раз заглянуть в твои глаза.
Как это приятно и больно - быть привязанным к другому человеку. Какая адская сладость - любить и ненавидеть одновременно, когда жизнь превращается в страсть, в один непрерывный скандал.

«Мне будоражит воображение его внутреннее содержание. Я не представляю, чего от него можно ожидать. Мужчина.
Таких нужно слушать и такими нужно наслаждаться, не требуя ничего взамен. Быть рядом и впитывать. Они могут дать очень много. Нужно только это понимать». — Так писала я сама от марта 2010. Так было и с тобой. Ты был неизведанной глубиной, которую хотелось познать. Ты был ужасно умен и упрям, не меньше чем я, только ты был мужчиной. И я обожала тебя за то, что ты говорил, а иногда за это ненавидела. Все свелось к модели Доктора Кокса и его жены. Я мечтала, как убью тебя и сделаю это с невероятной нежностью и любовью. О, мое моральное и физическое садомазо.
Влюбилась. Готова была себя погубить. Все так и шло: ненависть, насилие, боль, экстаз, ядовитая любовь. В самоистязании я находила смысл существования. Сделав тебя центром персональной Вселенной, молила лишь о том, чтобы ты был. Готова была на все.

И все же как я любила твои глаза. Плечом касаясь горячих сильных рук, заглядывала в них и гадала, о чем ты думаешь. Смотрела, как ты читаешь, слушала твои мысли вслух. Смотрела в твои хитрые глаза, в то время как ты колол словами по моим больным местам. Вечные сарказм и язвительность. Спорила с тобой, отрицая все, что ты говорил, чтобы потом, пока ты не видишь, в упоении зачитываться книгами, которые тебе нравятся, слушать музыку, что ты хвалил.

Мои самые смелые фантазии были непременно связаны с тобой. Иногда мы ими делились друг с другом, и это было так здорово. У меня загорались глаза, когда я представляла себе то, что приходило нам в головы.
Я до сих пор помню одну. Что, если бы мы были невидимыми? На концерте Раммштайна. В опасной близости от огня сцены. Лежа на самой сцене... Никто не видит, не слышит, только мы знаем, что на сцену смотрят тысячи людей. Но они нас не видят. А вокруг гремит музыка Раммштайна. И только ты рядом, твои глаза, твоя улыбка, твой смех...
Я бы правда хотела, чтобы такая фантазия сбылась.

Эта дикая страсть меня совершенствовала. Вдохновляла. Приводила в экстаз. Я была по-своему счастлива от твоего присутствия в моей жизни. Мне нравилась то мучительное страдание, которому я себя подвергала. Мне полюбилось страдание ради тебя. Я любила любить преданного разуму Мариуса.
Спасибо за воспоминание о тебе.

@музыка: Linkin Park - What I've Done

@настроение: Спасибо, что вдохновлял меня.

@темы: глубоко в душу, Преданный разуму, Письма, не дошедшие до адресата, Достойные, Воспоминания, тайный сад

22:54 

Adentro

Ты. Не торопись собственничать, не надо.
Я. Я отвлеклась. Тоже стараюсь не собственничать.
А очень хочу - хочу потому, что тепло, комфортно, уютно и интересно.

Я так странно испытываю чувство дежа вю. Когда смотрю в их глаза, когда касаюсь их рук, плеч, волос. Чувствуя, словно полюбившийся мальчик, из далекого прошлого, ко мне возвращается. И я думаю о нем, я думаю о том, что сейчас, я вспоминаю и оказываюсь между радостью настоящего и грустью о прошлом.

Я не хочу. Не хочу долгого ожидания, не хочу множества ошибок, не хочу обид и разочарований. Хочу быстро, по желанию и надолго. Навсегда.

Я сижу в разваленной квартире, посреди ремонта, абсолютно одна и давлюсь горьким Sheridan's. Я рада, что сегодня я одна, что впереди целая ночь и я могу посвятить ее домашнему уюту, размышлениям и крепкому сну.

Я нахожусь в подвешенном состоянии. Не в моих силах изменить сейчас все в свою сторону, но в то же время все зависит от меня. А ничего не происходит, а я то приближаюсь, то отдаляюсь от цели. Книги не помогут забыться, а музыка раздражает уже сейчас. Мешает думать, мешает слышать, невозможно существовать.

Что это? Вранье? Предательство, скука, желание, взросление, моя очередная судьба?.. Хотелось бы хотя бы сегодня все закончить, чтобы было о чем вспомнить, чтобы был опыт, которым можно было бы располагать. Хочется ответа, распоряжения, приказа. Mein Kommandant, распорядитесь. Сегодня мы, как никогда, нуждаемся в определенности. Она спасет нас от отчаянья и черного неба.
Это мое элементарное желание - тепло. Чтобы было тепло, чтобы быть согретой, чтобы можно было отдать всю свою нежность и ласку взамен любви.
Странная ночь, долгая ночь, ночь долгожданная и ночь спасительная. Крепкое опьянение и излишние амбиции. Абстракционно ни о чем и о том, что внутри. Внутри страсть. Внутри откровения, бури и ураганы.
Я схожу в душ, вымою волосы, умоюсь холодной водой. Включу телевизор, пройдусь расческой по волосам, налью горячий чай в большую-большую кружку. Выключу свет и посмотрю какой-нибудь замечательный фильм.

За эти пять дней я вынесла две вещи: "Невозможно не разочароваться в человеке" и "Любовь стоит жизни, но жизнь должна стоить любви".
Asomaba a sus ojos una lagrima.
Y a mi labio una frase de perdon...


@темы: тайный сад, сигарета, размышления, Достойные

20:58 

5 жемчужин.

Я всю неделю думала. Ни на минуту не прекращала. Искала чего-то, ломала себя, пыталась бороться хотя бы за очень маленькое. Изводила себя физическими нагрузками, доводя до слез, так что пот водой лился. Заставляла делать себя больше и больше, не позволяя ломаться. Пыталась решать поставленные передо мной задачи, без страха и с упорством. Много думала, погружаясь в японскую философию, о том, кто для меня люди и что нужно менять в отношении к ним. И только на физике я позволяла себе, по традиции, забыться и начать фантазировать. На физике я много думала о людях, которых люблю, о тех, кто мне дорог, о будущих, теплых и счастливых временах. Я больше чем уверена, что это лето будет самым замечательным и сознательным в моей жизни. Со временем на улице все потихоньку стало расцветать, и мы все радостно осознали, что холода больше не вернутся. Теперь мне было чего ждать каждое утро и во время уроков. Я с радостью выходила на улицу даже на 15 минут перед ЛФК. Если вдруг вставала угроза пропустить прогулку, я начинала сразу же задыхаться и кричать, что мне душно и что, если я не выйду, я не выдержу и умру. В эту неделю мир, кажется, впервые увидел меня на дневной прогулке. :D
Немножко о хорошем из этой недели. Теперь нас пятеро и у нас своя дружная компания. Мои любимые тетки, т.е. мы - четвертая палата в составе трех замечательных человек - и два новых юноши. Ах да, я забыла упомянуть Рыжего - моего любимого пса с окрестностей. Так, впятером с собакой, мы вместе собираемся во время прогулки и флудим. Бывает, ходим вместе по "Огоньку" по чужим отделениям или валяемся на полу где-нибудь в районе второго этажа и плющимся. На время разбредаемся по процедурам, но неизменно собираемся все вместе обратно. Это забавно и очень кайфушно - быть с ними вместе. Я смело заявляю, что мы одни из самых ярких и развитых людей на этом отделении.
Если честно, я понимаю этих двух парней и то, что они так к нам тянутся. А вы тянитесь, дорогие, мы знаем. Мы странные тетки, это правда. Мы поем наркоманские песни, ужасно громко смеемся, откалываем странные шутки и всячески радуемся этой жизни. При этом, мы далеко не заурядные личности, и вполне можем говорить и о литературе, и о музыке, и о театре, и о кино, и о много другом. Правда, я вижу в их глазах удивление и интерес, почти научный интерес, вижу, как мы им непонятны. По правде говоря, мы их тоже не очень понимаем... Но, возможно, скоро мы друг друга поймем. Так или иначе, пока что мы держимся друг друга и нам это нравится. Мне, во всяком случае.
Вот сегодня я отколола милую дикость, когда мы одевались на очередную прогулку. В тесноте и духоте мы напяливали ботинки и натягивали на себя куртки и, кажется, опять о чем-то флудили. Я, честное слово, не помню, что я такое сказала И., как так пошутила, но он выпрямился и уставился на меня с милой вполне улыбкой, но удивленными глазами. "К чему ты это?" - "Я к чему? Ни к чему. Все к тому же", - и отвернулась, наматывая на себя шарф. Он все также не сводил с меня ошарашенного взгляда и улыбался. Я обернулась раз, два. "Ну что ты так на меня смотришь?" - "Я пытаюсь понять, к чему ты это постоянно говоришь". А я сама не знаю, к чему я что и когда говорю. Но мне показалось, что вопрос с подковыркой, и меня захватило хулиганство. "А может, я влюбилась?" - и прямо в глаза ему посмотрела. Ответ последовал непредсказуемый! Он начал все отрицать. Мол, быть такого не может! Не удовлетворяет его такой ответ, не правда все это, что за дурацкая отмазка. Тогда я прямо сказала, что я ни к чему это сказала, просто так. Я вообще все просто так говорю. Сказала: "Зачем ты задумываешься над этим, мальчик?" - и ушла.
Зачем я это сделала? Не знаю. Знаю только, что теперь мы точно ему непонятны. Да, мы странные, но веселые и очень неглупые.
Санаторий - это галерея образов, собрание самых разных характеров и нравов. Я иногда поражаюсь: каких экземпляров по земле только не носит. Ты сталкиваешься с разными людьми, с их судьбами, с их разными, и непохожими на остальные, историями. Если это люди умные, стоит подпустить тебе их к себе - и ты поразишься глубине, которая перед тобой откроется. Бездонные миры! Это настолько потрясающе и впечатляюще, что становится поистине страшно оттого, что тебе открылось.
Я встретила буквально вчера девочку, которая научила меня совсем другой стороне жизни, о которой я безусловно знала, но о которой не понимала до сих пор ничего. Мы прожили с ней шесть недель бок о бок, но встретила я ее только вчера. Девочка, которая всегда улыбается, кажется, не переставая ни на минуту. Ты всегда найдешь у нее только улыбку! Она не встретит тебя угрюмой физиономией или грубым словом. Человек для меня сразу показался уникальным потому, что я не слышала от нее плохого о других. Она никого не осуждала и не ругала. Даже про тех, кого я смело позволила себе назвать "суками", она говорила: "А. не сука! Ты прости ее за сегодняшнее". Я удивлялась и с трудом находила слова в ответ... И вчера я узнала, что стоит за этим. Узнала, и меня это тронуло, пронзило. Этот человек мучается болями вот уже год и девять месяцев. Бесконечная боль, которую не заглушают ни новокаин, ни другие обезболивающие. "Это многому учит", - сказала мне она. Я слушала ее и слушала ее рассказ о другой девочке, которую я тоже знала, но с которой никогда не говорила. Этот рассказ был о девочке, которую жизнь действительно покалечила и которую если наказала, то очень и очень жестоко. История другого человека, пережившего около пятидесяти переломов. Когда Оля рассказывала то, что слышала от этой девочки, она говорила, что уважает ее. Уважает ее стойкость, ее силу, ее выдержку и то, что о своей аварии она говорила, как о чуде, как я поняла, чуть ли не с горящими глазами. А я смотрела на Олю, слушала ее и понимала, что уважаю ее не меньше и что ею восхищаюсь. Ведь, в сущности я сама - здоровая кобыла, которая ворчит, когда у нее все хорошо и счастливо. А люди страдающие - улыбаются. Это страшно. Это страшно, но внушает огромное уважение и заставляет об очень многом думать. Открывается совсем другой мир: мир, лишенный цинизма и пустых размышлений о вечном, потому что есть жизнь, и слишком много в ней горя, чтобы позволять себе так тратиться на пустое. Стыдно перед такими людьми, чувствуешь свою жалкость по сравнению с ними.
Я не смела ничего сказать, когда говорила с ней, потому что я не прекращала думать ни на минуту. В душе все перевернулось. Я была удивлена столкнуться с этим, и я благодарна за то, что мне выпал шанс услышать эту историю. Этого не описать словами. Я лишь благодарю и преклоняюсь перед человеческой силой духа.
В санатории я встретила еще одного яркого персонажа. Рыжий или Рыжик - пес, который бегает по окрестностям "Огонька", Благородная и очень умная собака. Рыжий всегда ведет себя с достоинством. Когда Сашка сказал ему: "Нет, бобик, ко мне подходить не надо, я с тобой обниматься не буду, иди к кому-нибудь другому", - он на полпути развернулся и пошел обратно к нам. Я не скажу, что собака боится выражать свои эмоции, но она никогда не будет пресмыкаться перед кем бы то ни было. Раньше, когда я звала его, он подходил минут через пять и шел всегда неспеша. Он всегда встречал меня вилянием хвостом, но никогда не кидался на встречу, как щенок.
Мы натолкнулись на этого пса совершенно случайно, когда шли по направлению к заливу. Он просто сидел на асфальте и смотрел на нас. Но мне он так понравился, мгновенно, что я остановилась и стала с ним разговаривать. Он встал, потянулся мордой ко мне, и я его погладила по голове, приговаривая, какой он хороший и замечательный. Он завилял хвостом, и я опустилась на корточки рядом с ним и стала гладить его смелее. Девочки ушли, мы остались вдвоем с Настей сидеть рядом с собакой. Настя попросила его дать лапу, и он дал. А потом стал прижиматься к моим ногам и класть лапу мне на колени. Мне это показалось высшим проявлением доверия. Оставшиеся полчаса мы гуляли втроем, он бежал рядом с нами: чуть впереди, с достоинством, не оборачиваясь, но сохраняя короткую дистанцию.
Сейчас он уже сам ко мне подбегает, и мне даже не нужно его звать. Прибегает, лапа, и начинает жаться к ногам и вилять хвостом. Я его глажу, хвалю, называю своим любимым псом. Вчера вечером мы с ним дошли до площадки, откуда видно залив, и там остановились. Он подошел ко мне, сел рядом и прижался мордой к моему пальто.
На вскидку нашему Рыжему около семи-восьми лет. У него рыжие грудь и живот, но черная спина, и седая бородка. Очень умные и добрые глаза. Честное слово, я читаю в них какую-то глубину, мне неведомую, собачью, но я чувствую это животное и очень люблю. Я сразу различила в нем друга и сразу же полюбила. Мне кажется, что эта собака меня понимает, а я понимаю ее. Мой самый преданный и мудрый друг.
Неделя была очень насыщенной и тяжелой. Сложно было, и я в конце концов все-таки сломалась. На последнем ЛФК, в четверг, я почти не занималась и отказалась от индивидуального упражнения на шведской стенке. Я просто физически не могла ничего выполнять. Я пришла после зала в палату и упала на кровать, почувствовав ужасную тяжесть в ногах. Я не могла ими пошевелить от перенапряжения. В предыдущую ночь я плохо спала от того, что после упражнений на ЛФК все болело и ныло и приходилось напрягаться всем телом, если я хотела перевернуться на другой бок.
Из-за этого же ЛФК я завалила самостоятельную по геометрии напрочь. Голова не соображала, я вообще ничего не могла соображать. Я не смогла посчитать 1,5х1,5. Проверочная по алгебре на предыдущем уроке вытянула из меня последние силы и потребовала такой сосредоточенности, что ни на какую геометрию меня уже не хватало. От этого я злилась, но сделать ничего не могла. Тоже долго пыталась понять, в чем моя проблема, но так ни к чему конкретному и не пришла.
Сейчас я сижу вполне себе довольная и счастливая, но просто потому, что завтра и послезавтра меня ждут хорошие и насыщенные дни. А в понедельник я начну сражаться с новыми силами.

@музыка: Lara Fabian - Любовь похожая на сон

@темы: глубоко в душу, Достойные, Воспоминания, о жизни

17:34 

Ты не стал бы бороться, и в этом твоя жалость. Я хочу сказать, что этим ты жалок - своим молчанием. Нет смысла в молчании, только когда это не снисхождение. Если мы живем один раз, мы не должны растрачиваться на идиотов. Тем более мы не должны позволять заставлять себя делать вынужденные ходы. Как однажды отец сказал мне, цугцванг почти всегда ведет к краху.

@музыка: Junior Kimbrough - Release Me

@темы: размышления, о жизни, Достойные

21:10 

скажи мне: "девочка моя!"

Немного гадкое чувство на душе. Не хочется плакаться, но не держится внутри. В конце-то концов!
Мне просто хочется защиты иногда. Поддержки, мужской поддержки, заботы и важных слов. Я же девочка, чего уж там. А в последнее время больше жалуются мне. Не то что жалуются... А вот берут и без "привет" выливают все, что у них произошло. Не спрашивая, конечно, зачем мне это, интересно ли. Ну а че там, Дашка же друг, Дашка же всегда слушает, интересуется... Обычно люди даже не замечают, когда ты вдруг перестаешь интересоваться.
А единственный, который готов защищать и прижимать к себе, где-то очень-очень далеко... И я строчу ему плаксивые письма и верю, что люблю его. Вряд ли потому что действительно люблю, скорее от тупого желания говорить кому-то эти слова. Говорить, как нуждаешься в человеке, как любишь его, как скучаешь и ждешь... Молиться за него и поддерживать. Спрашивать каждый три часа, как там идут дела. Каждый раз начиная сообщения словами "hey love" и заканчивая "love you, honey". Ну вот как-то так и происходит.
Женское сердце просит, чтобы ему что-нибудь запрещали. Чтобы ругали, отчитывали и контролировали, но так, чтобы это самое сердце чувствовало, что все идет от заботы.
Пустота вокруг... Никого рядом нет... Ни того, кто бы просто пожалел, ни того, который бы поцеловал и так утешил. Слабость никуда не девается, которая написана тебе на роду - ты же женщиной родилась. А мужского плеча рядом нету. И ты просто сидишь вот такой вот смешной и слабой, без мужского плеча.

Одна сидишь и пишешь о том, что ты одна.

Мне плохо на душе. Почти постоянно. Мне всегда плохо, когда я начинаю думать о другой жизни и осознаю ее недостижимость. Я увлекаюсь Дидро, Достоевским, я читаю Бокаччо и радуюсь, просто потому что там все легко. Как-то понятно и определенно. А потом надо утром вставать, делать уроки, сдавать что-то, учить, принимать решения. А принимать их совсем не хочется, гораздо ближе смотреть концерты прошлых лет. И душа тоскует и тоскует, и все продолжает тосковать. Нет этому ни края, ни конца. Знаешь, что пройдет, знаешь то се, пятое десятое, но знание это совершенно не ложится на реальную жизнь и ничего не меняет...
И я начинаю прогуливать уроки. По возможности. Я не иду на литературу, потому что мне физически плохо от преподавательницы, меня тошнит до слез. Я очень быстро дохожу до истерек, и у меня появляются неврозы. Неврозы, когда плакать все время хочется, спать, не есть и не двигаться. И не думать и не знать ничего...

И вот ты пишешь опять в другую страну. Мне плохо, говоришь, скучаю, люблю тебя. В ответ еще пущий бред... Успокаиваешься. Проходит немного времени - и по кругу!
Забиваешь на все, как дрянь и скотина последняя и идешь ложишься спать. Идите вы все на хуй.
Мне нужна помощь.

@музыка: The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die

@настроение: а я в мечты верю...

@темы: Достойные, письма, не дошедшие до адресата, размышления, самоанализаторское дерьмо ©, тонкость ощущений

20:28 

Ну здравствуй, безликий!

В чем наше спасение? В свободе, скажешь ты.
"Скучно", - отвечу тебе я.
А дальше ничего не последует. Слишком лень будет говорить что-либо - настолько все предугадано. Я тебя знаю, тебе, видишь, даже не надо ничего говорить. Ну, собственно, поэтому ты и здесь. Разве не так?
Знаешь, за что я тебя люблю? (Тут ты скажешь очередную глупость.)
"Я люблю тебя", - скажу, - "за свою свободу. За то, что я могу с тобой творить все, что захочу. В тебе сокрыта моя реализация. С тобой я узнаю личность в себе".
Мы очень много курили. Мы слишком пристрастились к алкоголю. Мы сжигаем себя заживо и доводим каждый день до эмоционального стресса. Мы треплем свои организмы - во благо дальнейшего наслаждения. И я не верю, что однажды удовольствие не будет испытано. Оно всегда будет приходить, остальное - чушь.

Все от отчаянья... Все, казалось бы, должно получаться плохо... хотя бы потому что не с радости. Но вся суть в том и выходит, что легче уже стало. Физическое удовлетворение вытеснило душевные муки. Оно даже сделало их приятными.
Бред.

@музыка: Collective Soul - Shine

@темы: шепоты и крики, тайный сад, сигарета и пафос, Записки Фрау, Достойные

17:14 

Паршиво

Знаешь, я прихожу домой, ложусь на диван, мешаю виски с содой и пью весь вечер. Иногда сигаретами воняет на всю квартиру. Я зависима. Я пристрастна. У меня душа не на месте. Я это чувство не запиваю, но иногда хочу убить. Во мне сидит маленькая девочка, глубоко-глубоко во мне, которая грызет меня каждый день. Грызет за то, что она не отсюда, а ее держу здесь; грызет за то, что жизнь обошлась с ней именно так (как-будто я могу повлиять на эту жизнь); она грызет меня, потому что... я единственное, что у нее есть. Для нее существую только я, ведь я испытываю ту же боль, от которой мучается она. Эта девочка появилась в моем организме, наверное, когда мне было 4. С тех пор у нас с ней был шанс сблизиться. Иногда я с ней говорю так, если бы она и впрямь существовала, но происходит это очень редко. Чаще мы лежим с ней молча, по ночам, в темноте и наслаждаемся самоистязанием. Когда у тебя мучается душа, ты еще и не то сделаешь. У каждого человека есть боль, от которой ему никуда не деться. Боль такая жгучая, ядовитая и давняя, что ты начинаешь пить виски и курить. Так - словно бы это твой шанс свою жизнь изменить.

@музыка: Penelope Cruz - Siempre Me Quedará; Slash - Back From Cali Acoustic (Feat. Myles Kennedy)

@настроение: Внутри сейчас все очень паршиво..

@темы: размышления, о жизни, мыло, Достойные

20:08 

Рассказ, из души вырванный.

Что такое пьянство? Прежде чем пить, детка, подумай всерьез о том, готова ли ты к тем последствиям, что алкоголь за собой повлечет. Ты готова смотреть на собственное отражение и видеть отекшее, опухшее лицо, расширенные зрачки, невидящий взгляд, стеклянные глаза, грязные мокрые волосы - смотреть и не видеть, ты даже не сможешь "сфотографировать" изображения. Это будет настолько гадко, что тебе не захочется смотреть. Тебе будет не удержаться от того, чтобы отвернуться. Ты отвернешься, но навсегда этот миг запомнишь. Насколько ты сильна, чтобы справиться со всем этим чертовым стыдом и позором на утро? Похмелье - чушь, а не последствие. Осознавать себя свиньей на утро, помнить и понимать, как мерзко ты выглядела накануне. А если ты наделаешь глупостей? Сможешь ты потом себе их простить? Как справишься ты с ними?
Знаешь ты, что женщинам нельзя пить? Им просто противопоказано. Это зрелище куда более омерзительное, нежели пьяный мужчина. Мужчинам мы как-то пьянство прощаем, но не женщине - нет! Особенно мужики не прощают женщинам пьянок. Так я потеряла однажды человека, в которого была влюблена. Мне этого не простили. Не простили омерзительного вида, пьяного говора, того, что я напилась, как СВИНЬЯ. Тяжело потом смотреть в глаза человеку, который тебя такой видел, который кричал на тебя от ужаса, которого ты полюбила, который не смог тебя простить. И я его понимаю.
Насколько легко тебе будет мириться позже с тем, что человек, с которым ты провела ночь, был с тобой оттого лишь, что перебрал также, как и ты. Тебе алкоголь подарил раскрепощенность? А у него просто отключил мозги.

Пьянство - это то состояние, в котором ты не контролируешь свое тело. А это, заметь, далеко не старость, что тело тебя не слушается! Тебе 15/16/17 - и ты его не контролируешь. Знаешь ты, что это состояние, в котором ты не можешь думать. Ты пытаешься сообразить что-то, но ты физически этого сделать не можешь. Представляешь, что творится с твоим мозгом? Твои мысли тебе неподвластны, ты не можешь за них зацепиться. А если ситуация примет экстремальный поворот событий, то ты не сможешь ничего сделать. Потому что, как бы сильно ты ни захотел протрезветь в этот момент, ты не сможешь. Тело тебя не слушается, мысли тоже, в этот момент человек - вовсе не вершитель своей судьбы. В этом состоянии от тебя ничего не зависит, у тебя больше нет воли.

Время пройдет. Ты будешь стараться об этом забыть, но никогда не сможешь полностью избавиться от прошлого. Не сможешь забыть тех глаз... Представляешь, ты будешь это скрывать! От любимых и дорогих тебе людей. В один прекрасный момент ты поймешь, что ты не можешь об этом рассказать, дабы это не разрушило всего, что ты так долго создавал. А одно только упоминание о том, что ты была такой свиньей, может навсегда отвернуть от тебя человека. И не его вина будет в том, что он не сможет вдруг вернуть прежнего отношения к тебе.

Знаешь, что все это такое? Это моя исповедь, это мое осознание, это мое громкое обвинение в свой же адрес. Это горечь от стыда. Вот что алкоголь с людьми делает.

@музыка: The Pretty Reckless - Zombie

@темы: эмоции, шепоты и крики, размышления, Достойные

21:10 

О белом жемчуге у меня на шее.

Правда. Я разогналась и очень далеко смогла прыгнуть. Я ушла из мира, где царили подростковые переживания. Сейчас мысли и чувства совсем другие. Но я очень тяжело переживала это перерождение. Очень долго. И поэтому я могу понять сейчас людей, которые мечутся и мучаются в преддверии новой жизни. Я их ни за что не осуждаю. Ни за подлости, ни за злость, ни за слезы, ни за лицемерный смех. Это пройдет. А все, что сейчас происходит, буквально все - оно от отчаянья и безысходности. У меня вообще этот период начался с химических препаратов и страха, без преувеличения, сойти с ума. Так что, что уж тут говорить... Понимаю.
Я ведь всю жизнь свою ждала шестнадцатилетия. Вот как стала себя осознавать вполне, лет с четырех, так и вплоть до 21 июня 2010 года. А оно наступило... и прошло так нелегко. Совсем не так, как я ожидала. А нелюбимая цифра 17, наоборот, оказалась числом, обозначающим легкость, свободу, взросление. И я сейчас на этой, семнадцатой ступени. Я смотрю вниз, на тех, кого оставила в мире глупого страдания, и улыбаюсь: грустно и немного обреченно. Ничего, мои хорошие, и вы выберетесь. Жаль только, что не со мной вместе вы прошли все это... Жаль, что мне пришлось входить в этот новый мир в полном одиночестве. Жаль, что вы уйдете на какое-то время из моей жизни. Я с вами прощаюсь. Потому что вам еще нужно пройти через этот ад. Мне нечем помочь, вам мне - тоже. А я пока буду сидеть там, в вашем будущем, пить ароматный чай, слушать ragtime, находить все новые места для обитания в современном Петербурге и улыбаться.
Вокруг все вертится и крутится; все меня к себе влечет; перспективы-перспективы-перспективы! И я смело смотрю только вперед - в будущее.

С любовью и пожеланием удачи,
искренне Ваша Дарья.

@музыка: The Coral - Circles

@темы: Достойные, истории без слов, наблюдения и констатации, тайный сад, тонкость ощущений, эмоции

19:15 

Сердце устало.

В колонках заиграла песня Pretty Reckless "Heart". Их тексты всегда мне очень близки, тем более что они пишутся и озвучиваются девушкой. И в какой-то момент я закрыла глаза и одними губами стала повторять слова за Taylor Momsen. И в голове возникли образы, много образов прошедшего лета. Я почувствовала себя так, словно снова окунулась в этот океан отчаянья, страстей, привязанностей и страдания. Мне сдавило голову. На мгновение я потеряла дыхание. Я снова была там, жила и молча мучилась. Я ощутила прилив нежности и желания, любви и потребности... Тогда мне снова захотелось сесть за клавиатуру и написать что-нибудь еще, на эту, уже достаточно изъезженную, тему. Я села, но поняла, что не могу написать ничего нового. Все уже было написано мною ранее, и даже не по одному разу.
Эти болезненные воспоминания воскресают в памяти, я заметила, тогда, когда я ослаблена. Тогда как-будто бы рушится барьер, обычно защищающий меня от них. А сейчас я как раз уставшая и расстроенная. В последнее время я часто испытываю чувство тошноты. А обыкновенные вещи вызывают у меня чувство разочарования или грусти.
Я вновь упустила из виду, что прошел еще один месяц. Теперь уже 4 месяца с тех пор, как я в последний раз видела самое главное, связывавшее меня с Венгрией. И мелкие детали с тех пор - все, чем я располагаю. Вот и Герберта Уэллса прочитала с тем же щемящим чувством. А главное, оно закончилось так тяжело и тоскливо... Так ужасно вовремя.
Мое сердце устало. Понимаете ли, что эти слова означают? Оно устало. Оно так много чувствовало, его так сильно ранили, так измучили, что оно теперь тихонько плачет и стонет у меня в груди. А я хожу, как оглушенная, и меня тошнит от всякого, что хоть как-то затрагивает мою душу. Мне было так плохо тогда... что хочется уже счастья. И в тот момент, когда надо встать и пойти к нему навстречу, я устала. Я молчу и не вижу никакой потребности в том, чтобы напрягать голосовые связки. Не хочу ни с кем разговаривать. Хочу сидеть на песке и смотреть на звезды где-нибудь далеко-далеко от Венгрии, от дома, от людей. Прямо как Эдвард Прендик.






«Но, слава богу, это состояние овладевает мною теперь все реже. Я удалился от шума городов и людской толпы, провожу дни среди мудрых книг, этих широких окон, открывающихся в жизнь и освещенных светлой душой тех, которые их написали. Я редко вижу незнакомых людей и веду самый скромный образ жизни. Все свое время я посвящаю чтению и химическим опытам, а в ясные ночи изучаю астрономию. В сверкающих мириадах небесных светил - не знаю, как и почему, - я нахожу успокоение. И мне кажется, что все человеческое, что есть в нас, должно найти утешение и надежду в вечных всеобъемлющих законах мироздания, а никак не в обыденных житейских заботах, горестях и страстях. Я надеюсь, иначе я не мог бы жить. Итак, в надежде и одиночестве я кончаю свой рассказ».

@музыка: The Pretty Reckless - Heart

@темы: Достойные, тонкость ощущений

16:15 

С тобой или без тебя.

Знаешь, неважно, что ты этого всего не читаешь и никогда не откликнешься на мой зов. Я все рано хочу создать что-то стоящее и в истории с тобой. Пусть без тебя. Но создать и сделать это именно сегодня.
Знаешь, у меня иногда возникает такое чувство в груди, как-будто душа задыхается. Словно ее душит что-то. Пустота в груди, стены которой состоят из болезненного чувства, которое не покидает меня, начиная со вторых десяти дней.
Я задыхаюсь от избытка этого чувства и одновременно от странной незаполненности. Понимаешь, я сейчас пытаюсь объяснить тебе, как важно и тяжело это все для меня было и остается. Я пишу с задержанным дыханием. Чтобы хоть как-то сдержать рыдания, которые рвутся, буквально рвутся, наружу.
Я не знаю, по какому стечению обстоятельств, по каким причинам мне было ТАК с тобой хорошо. И я не хочу, чтобы хоть кто-то это читал - только ты. Но я не скрою этой записи, потому что все еще до судорог надеюсь, что ты прочтешь. И прокомментируешь этот пост. И не скажешь мне "нет", а хоть как-то объяснишь мне, глупой, что происходит. Происходит со мной, произошло с тобой, почему вообще все это случилось.
Мне в голову лезут сплошные страшные мысли, в которых тебе изначально было плевать на меня, в которых ты просто говорил то, что говорил, в которых я вела себя идиотски и отвратительно. В которых тебе было все равно и ты никогда бы не мог смотреть на меня иначе. Что тогда мне говорила Настя? Что она видела? Почему ты спрашивал про моего парня? Почему шутил Кирилл? Почему ты соврал и ушел?..
Я зашла в свои аудио и включила песню "With or Without You".
В последнее время не думаю о тебе. Стараюсь не вспоминать. Когда говорю о тебе, пишу, делаю это сухо, блокируя все былые переживания по этому поводу. Но что-то, как видишь, я до сих пор чувствую. И именно поэтому сейчас это пишу.
Тема. Я влюбилась в тебя. Зачем я это сделала? Я очень глупая. Я очень не понимала тогда, какое счастье с тобой рядом находиться. Была дурой. И мне уже не исправиться. Никто не дает шанса исправиться и показать что-то другое, что во мне есть. Хочется только надеяться ежеминутно, что ты просто испугался этого моего отношения к тебе. Немного более серьезного, чем каким лучше бы оно было.
Помнишь ту мою речь на балконе? Она тоже была глупой. Растерянной. Убитой. Как я тогда внутри. Я не смогла подобрать слов, выражающих то, о чем я тогда думала. Единственное, предельно точное, что я тогда сказала, было: «Ты мне нужен». И именно этих самых слов, за которыми я тогда тебя позвала, ты и не услышал. Ты переспросил: "Что?", а у меня уже должен был вот-вот начать дрожать голос.
Между нами ничего нет, установившегося, и никогда не было. Но я все равно строчу тут, как-будто между нами произошла какая-то трагедия. Но слезы высохли, а дрожь унимается. Мне стало легче. Значит, я все правильно сказала сейчас.


«See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you»

@музыка: Keane - With or Without You (U2 cover)

@настроение: Простите мне мою слабость. А лучше не обратите на нее внимания...

@темы: Артем, Достойные, письма, не дошедшие до адресата, шепоты и крики

23:57 

| О себе и только о себе.

"Текст" не доделан, не закончен, и должно было быть еще продолжение. Но оно и будет, просто о другом... Не хочется в один пост целую поэму запихивать. Прошу, кому интересно:

Кто я? Какая я? Что представляю собой? Не возьмусь ответить ни на один из этих вопросов. Мне самой иногда непонятно, что я за личность. В частности, я иногда не могу даже сказать определенно: посредственная или не очень.
Но две вещи мне известны предельно точно: первая заключена в том, что я точно знаю, что не знаю, чего хочу; а вторая - это то, что я всегда претендовала на звание глубокого человека.
Именно глубокого, потому что на образованного я всегда как-то забивала. Мне казалось, что пройдет легко, да и осознать, что школу заканчивать и экзамены сдавать непросто, по определению трудновато в 13 лет. Осознание пришло вовремя, вот сейчас - к концу школы. Я лежала на диване (я там много времени провожу) и читала сначала Джека Лондона, потом Энн Райс, потом, правда, Стефани Майер... Но за ней пришел в мою жизнь Достоевский, так что ничего страшного. Я открыла еще чуть спустя для себя Паланика заново. Эдгар По. Оригинал автобиографии «SLASH», драматург Том Стоппард, а нынче и Буало... Но это никак не сказывалось на учебе. Потому что если у меня после такого перечня любимых авторов по идее должна была бы быть "пять" по литературе... то обстоятельства так неудачно складывались, что я читала на момент седьмого класса Булгакова, а не "Дубровского" Пушкина. Потому что фанатично верила: «"Дубровский" развития не принесет, а щеголять в обществе знанием русской литературы мне не очень-то и хотелось!» Прошло около трех лет, а мне все так же достаточно понимать, что Толстого ни при каких обстоятельствах нельзя сопоставлять с Достоевским. И рассказы, что "Толстой - психолог семейных отношений, а Достоевский - психология человека" провоцируют у меня воспаление сплина. Ну, и собственно, с чем я подошла к десятому классу? С семью потенциальными тройками в кармане в семестре 2010-го.
Не знаю, что за человек я, вот не знаю!
Мне даже перечня не составить никакого. Знаю только, что живу музыкой и глубокой серьезной литературой, что эмоциональна. Знаю, что больна до всего эстетичного и неординарного. Знаю, что люблю восхищаться и преклоняться перед талантами других. Потому что всегда была восторженной девочкой... Но дальше - в перечислении - я стопорюсь. Я не знаю, что дальше более могу сказать. На ум приходят отрицательные характеристики.

@музыка: Константин Меладзе - Опять метель

@темы: самоанализаторское дерьмо ©, культы личности, Достойные, размышления, юмор

18:43 

Я закрыла глаза и написала глупость.

Комфорт, я ищу одного лишь комфорта. Чтобы провалиться сквозь пространство и переместиться в иной мир, за пределами воображения. Где будет играть божественная музыка, которую потом не напеть, но которая эхом отдается в сердце. Где голубая и прозрачная вода, горные чистые реки, высокие скалы, розовый чистый воздух и розовое от заката небо. Там лежат львы на траве, с обращенными к небу головами. Там поют неведомые голоса; и когда ты поднимаешься на самую высокую точку этого места, и перед тобой раскрывается вид этой страны, ты доходишь до апогея в своих ощущениях, и ты начинаешь кричать, кричать во весь голос, и хочется плакать, сбивается дыхание, и ты знаешь... что это свобода. И больше ничего нет.

Я все-таки выгляжу Шиллером.
Но не так часто тебе снятся подобные сны.


@музыка: Evanescence - You

@темы: тайный сад, сны под дождем, Достойные

16:45 

| Режим online.

Признаться, тырнет уже давно вызывает чувство тошноты. Каждый раз ты лезешь туда в жажде новых событий. Каждый раз разочаровываешься в нем, потому что он так ничего нового и не принес в твою жизнь, но все равно он так тебя влечет... Мы все зависаем в интернете. Мы начинаем говорить о молчании в режиме online (что это вообще такое?), о том, что любовь - это когда заходишь на его страничку ВКонтакте чаще, чем на свою (как примитивно!), о признаниях в любви в виде граффити (дешевизна нашего века?). Так и скатились, ничего не заметив... Просто иногда, когда влюбляешься, так случается, что кроме контакта у тебя ничего нет. И ты начинаешь писать ему/ей сообщение и убиваешь значение любви на этот раз. Просто иногда он ограничивает круг лиц, способных писать ему сообщения, и ты пишешь ему статус, а в главе "настройки, обновления" ставишь галочку напротив слова "статус", чтобы он в новостях видел, что ты написала в статусе на этот раз или какую песню кинула. А потом думаешь, заметил он или нет? Что подумал? Бывает, что отправишь сообщение человеку, а он его удалит, не читая, а ты потом еще будешь "бегать" в отправленные сообщения и смотреть: прочитал аль нет? Так и происходит. Еще эта страсть к заметкам - там выкладывать рассказы о жизни и переживаниях. Как-то очень уж масштабно для просто "заметок", не находите? И как много для нас все это значит. И ведь нам всем это не нравится, и ведь мы все продолжаем молчать там. Нас всех одновременно тошнит "в режиме online". От этого неизбежного "одиночества в сети".
Так дешево, примитивно, бездушно!
У каждого появляется свой стиль речи, слога. Этот каждое слово пишет с красной строки; этот - не ставит заглавных букв, как будто такие мелочи не имеют для него значения; этот, наоборот, соблюдает все письменные правила; а вот тот пишет всякие паразитные словечки с большим количеством букв "ф": "чмафффки", "смеффняффки-грустняффки" и прочая ересь (хD). И общаются все тоже о разном... Кто-то уславливается так, по-быстрому, о дате, месте и времени встречи; кто-то отношения выясняет все в том же "режиме online"; кто-то просто флудит и засоряет сеть по безлимитке; кто-то философствует на возвышенные темы большими сообщениями. С разными мотивациями, но все поголовно, мы пишем, пишем и пишем... Все больше пишем - все меньше говорим.


Так и я разучилась говорить. Так я начала цитировать умных авторов в "любимых цитатах" и забыла, как самой говорить. Забыла, как мысли выражать.. Как их вообще формулировать. Все меньше что-то озвучиваю. Четкости в рече нет - не говорю ведь. А зачем говорить, если не умеешь? "Да ну на фиг как-то". Все так дружно кинулись себя реализовывать "online", что уже боишься что-то говорить, ведь вряд ли что-то новое скажешь. А вдруг глупость, как они все, сморозишь? Это будет высшим унижением для самого себя. Страшно, одиноко, дико и... тоскливо, черт возьми, тоскливо. Забудьте меня, не читайте и не слушайте, ведь я безнадежен. Я не умею говорить, я не умею писать нового, и вообще родным языком с трудом овладела... "Похороните меня за плинтусом".

Но меня все больше тошнит от интернета, с каждым днем. Особенно когда понимаешь, что и здесь не бывает быть идеальным. Хочется сбежать отсюда, но в жизни все происходит "в прямом эфире", а не "online", там от тебя требуют еще большего, и без промедлений. А в тырнете тебя хотя бы никто не видит... Вот и прячешься, и грустишь ночами. Рождается новая романтика с кофем и сигаретами по ночам. С черным монитором и белым текстом. С изливанием мыслей в онлайн-дневник. И ты выражаешь туда, как тебя тошнит от всего этого... Но кому и когда становилось легче от озвучивания проблемы?
И ты посылаешь все к чертям!.. потому что:

Наверно, так и есть!

@музыка: Keane - Atlantic

@настроение: (при чтении, обязательно дождитесь, пока загрузится картинка, если сразу не появилась, это важно!)

@темы: Достойные, самоанализаторское дерьмо ©, шепоты и крики

18:15 

| Британская любовь

Настроение одиночества. Британское чувство одиночества. Наверное, это и есть дождь, туман, одиночество в толпе, неспешность в противовес окружающей суете. Мокрые, мощеные гранитной плиткой дороги. И запах дождя...
Одиночество и светлая грусть. Какое нормальное, логичное, обыденное состояние.
Миллионы людей в тишине. Молчат потому что эта грусть обусловлена молчанием. Голосами людей становятся музыкальные инструменты, отдохновенным образом - кисть и краски, а одаренные говорят стихами.
Британское одиночество - это тоже любовь. Любовь везде, и везде разная. Америка по своей природе, как в память о прошлом, принуждает любить весь мир и верить, что есть смысл. А Британия позволяет любить кого-то без смысла. Иногда даже без оговорки кого. Зачастую ты все-таки не знаешь, кто это. Ты слепо любишь и обращаешься к совершеннейшей неизвестности. Бывает, что любовь так сильна, что перерождается в обращение ко всему миру просьбой. Наши просьбы всегда о любви.. Иногда о деньгах, о желаниях корыстных побуждений, о примитивных радостях. Но чаще всего - о любви. "Непременно о любви!" - как сказал бы Федор Михайлович.


@музыка: Adele - Hometown glory

@настроение: Лори очень обрадовалась, что мы изучаем историю U.K. :)

@темы: Достойные, тайный сад

12:29 

/

А я снова смотрю сны про Венгрию, про Настю, про ВВ, про Тему. Где те же территории, те же номера, та же спешка и те же мои мучения. И все-таки я чертовски привязалась к этим снам. Наяву - с книгой в руках, во сне - в придуманном мире. И всю-то дорогу не в реальности. А в душе какое-то волнительное чувство, так все внутри и переворачивается, словно что-то происходит... Это ужасное чувство радует, потому как тяжело мириться с тем, что ничего не меняется. Все на месте. Все закончилось - даже не сейчас, а когда-то...

@музыка: татьяна зыкина - девочки знают

@темы: Достойные, Артем, наблюдения и констатации

15:52 

[Bang, Bang!]

«Но если вы слышите - слушайте. И если вы слушаете, это будет история о том, как все пошло наперекосяк». Ч.Паланик

Захотелось позвонить отцу и сказать: "Как же я запуталась, черт возьми, пап! Помоги мне". Я почему-то боюсь звонить. Я боюсь его не обнаружить на том конце провода. А я хочу с ним встретиться и поговорить. В кои-то веки мне нужен классический разговор из типичного американского кино отца с дочерью. Я хочу, чтобы со мной поговорили как с трудным подростком, чтобы сделали серьезный вид и изобразили уважение. И со всей серьезностью выслушали переживания маленького человека, а потом пафосно и торжественно и очень пронзительно рассказали, что с ними это тоже было, что они знают, что это такое. А дальше... Хоть какой-нито план действий. "Bang Bang!" - из колонок.

Вы знаете, а я бы сейчас непрочь оказаться в циничном, лживом обществе, которое вы все дружно ругаете, ссылаясь на необходимые честность и искренность. Чтобы там делать вид, что у тебя все хорошо и верить в то, что ты реально, блять, такой сильный и циничный. Перед женщиной своей делать такой вид? Ай, она меня слишком хорошо знает, чтобы не понимать, что я думаю все об одном - о том, что снится. Перед мамой врать? Да как раз домашним все и видно, как на ладони, потому что только дома ты ходишь такой, какой есть. На чувства родственников, как правило, всем плевать, тут никто не скрывается. Сейчас бы сидела в обществе циничных пафосных ублюдков и наслаждалась бы черными саркастическими шутками.

Мне не нравится тот блок, что в последнее время мой организм научился ставить. Заболею, буду видеть яркие сны, но ничего чувствовать не буду. А в голове-то мнооого, а в голове-то бардачок неразгребенный. Но ниче че-т не чувствуется. Думаешь уже: плевать на чувства, мне б только обеспечить себе физический дотрах - вот тогда все в жизни пойдет.

А в то же самое время хочется сесть перед отцом и с требованием ответа в голосе спросить: а кто я, папа? Потому что он обязан тебя выслушать, в третий раз за 16 лет. Кто я такая? Мне уже не разложить себя по пунктикам на листочке, как в пятом классе.
«Я безликая масса, скажи? Настолько пуста и неопределенна, что и впечатления-то не сложить?»
А в ответ тишина, потому что напротив тебя никто не сидит, а ты один дома, снова перед монитором. Господи, да мне б поднять проблему, да решить бы ее тут же на месте! Не хочу помощи, не хочу ни у кого просить помощи, не хочу позволять себе жаловаться. Слабину я могу дать только перед одним человеком, который, я верю, мне должен. Он задолжал мне некое кол-во честности и теплоты.

@музыка: Black Attack - It's A Shame

@темы: Достойные, монолог абсолютного счастья © F.S., размышления

20:12 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:02 

Суть отношений.

Я хотела, но не напишу тебе снова, что ты был прав. Хотя ты был, сладкий Мариус.
www.diary.ru/~foxlarsen/p96016655.htm
Помнишь, как я писала, что завишу от тебя? Что доверяю тебе, что верю в то, что ты можешь решить любую проблему. По сути это так и есть. По крайней мере, так снова выходит.
Когда я от тебя ушла, я, то ли от отчаянья, то ли от злости, то ли от жгучего желания, попробовала окунуться в мир отношений и выстроить свои, настоящие, какие я мечтала иметь с тобой. Когда я уходила, ты сказал, что это глупо, что не то время, что рано, что мы еще ничего не можем. А я кричала тебе в ответ, что ты глупец! что бывает любовь и в нашем возрасте, чистая и настоящая, ВЕДЬ Я-ТО ТЕБЯ ЛЮБИЛА! «Как же ты этого не понимаешь?» - кричала я. А ты все понимал. Ты всегда все понимал, мой хороший. И вот теперь я сижу перед монитором компьютера, улыбаюсь, вспоминаю твои слова и слушаю Simon And Garfunkel - The Sound Of Silence.

Я начала курить и вот теперь еле говорю. Связки сожгла. Ты всегда был против подобных вещей. Я пила и пожалела. Я чуть было не переспала с этим парнем, а сейчас так счастлива, что не сделала этого. Я попыталась построить отношения, и... ничего не вышло.
Совсем другой вопрос в том, что я счастлива еще больше, чем с тобой. Что я свободна сейчас, и мне многое открыто. Я начинаю жить в 16. И мне иногда кажется, что мимо тебя жизнь как раз пройдет мимо... Об этом я тебе писала.

Поэтому я исхожу из новой теории. Заключается она... в дружбе! Как ни странно, но в дружбе. Обыкновенной, честной и беззаботной.
Ход Мыслей.
Я люблю парней, это знают все, потому что кричу об этом я на каждом углу. Люблю до тех пор, пока не пойму, что я чувачка подцепила, и он теперь сделает для меня все что угодно, это чуть ли не раб влюбленный - ну и это как-то уже становится неинтересно. Потому что как только парень в тебя влюбляется, он перестает с тобой говорить. Первый вопрос Гоши (который, кстати, меня и зацепил) был: «Любимый поэт серебряного века?». Я сказала. Диалог. А потом живое общение, признание в любви - все! парня с нами больше нет. Есть влюбленное чудо, а со мной, между тем, Достоевского никто больше не обсуждает. У парней совершенно другой ум, а у тех, с которыми я общаюсь, довольно высокий уровень интеллекта. И я люблю их слушать, с ними разговаривать, высказывать свое мнение в свою очередь, спрашивать, узнавать и бла-бла-бла. Они с тобой перестанут разговаривать ровно в тот момент, когда увидят в тебе женщину, хрупкую девушку, объект слабого пола. И дальше как с дурой: снисхождение, нежность, насмешки. И ты не давишь интеллектом просто потому, что смотришь на это чмо умиленное с искривившимися неприязненно губами и понимаешь, что БЕЗНАДЕЖНО! На этом мои сношения с парням заканчиваются, ибо далее следует либо нечто, называемое "любовью", обнимашки-целовашки и т.п. Либо страстные выяснения отношений (ты же девушка - должна соблюсти все приличия), ругань и разбежались. Можно его просто поигнорить, но по сути? Исход один - вы разойдетесь.
А дружить сложно. Тяжело выходит. Женскую натуру никуда не денешь, и волей не волей, ты скажешь иногда: «Ну я же девочка!» - когда он будет пороть тебе какую-нибудь пургу про "мужские дела". Ляпнешь ты это просто, чтобы дать человеку понять, что ты ДЕВОЧКА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, и ты ни хрена не понимаешь из того, что он говорит. Он снисходительно начнет тебе объяснять еще подробней, закатывая глаза и подбирая подходящие сравнения.
Собственно, натура проявляется так или иначе. И как в моем случае, не по воле выходит единственный результат: твой. И ты можешь сколь угодно рассказывать о том, что он тебе не нужен, и вы вообще дружили (что будет безусловной правдой), ты ничего ТАКОГО не делала, и вот он просто взял и влюбился... и короче, что тебе с ним делать?
А между прочим, с парнем дружить интересно. Но как бы тебе того не хотелось, ты все равно начнешь ревновать его к другим таким же "друзьям", к его времяпровождению без тебя, - ты ж единственный его друг, мать честная, - к личной жизни в частности. Тебе будет резать слух слово "подруга", "дружище" и все такое. Ты захочешь от него, чтобы он тебя защищал от всяческих невзгод, а также хулиганов, а не хлопал по плечу и говорил: «Прорвемся, сестрена!» - ну, или я не знаю. И вот ты уже гордо ему сама не пишешь. Че-т не очень по-дружески, да?

Интересен, пока не свой - вот в чем секрет. А как только он станет "своим" - ты знаешь, что будет.
Безвыходная ситуация? Может, и так. По крайней мере, пока я стараюсь всеми силами сохранить хорошую и чистую дружбу.

Дружить сложно. Но положительных сторон в этом много :)
Поэтому я откажусь от отношений, Мариус, и начну дружить.
Чтобы узнать человека, чтобы начать говорить
и общаться...

@музыка: Death Cab For Cutie - I'll Follow You Into the Dark

@темы: размышления, письма, не дошедшие до адресата, Записки Фрау, Достойные, самоанализаторское дерьмо ©

Marcia

главная