Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

«Life sucks, but in a beautiful kind of way.»

— Axl Rose
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:45 

Переживания 20-летнего человека. Прощание с детством.

Я сейчас сидела слушала "Давай вернемся" Чайфов, и невольно вспомнились дни подростковых переживаний. Честно говоря, с тех пор изменилось не так уж много, как я раньше думала. Чувство тоски, жажда свободы и желание сбежать куда-нибудь - все те же. Изменились только среда и правила игры. От бунтовской роккерской романтики пришлось отойти, на смену страстям пришло как будто спокойствие взрослого человека...



А раньше зато!.. Помню, как мы сбегали из дома в поисках укрытия, как постоянно сновали по городу туда-сюда, как пробовали курить впервые, как прогуливали школу, как мечтали быть свободными, вольными, не знать условностей, как верили в то, что однажды мечты сбудутся.



"Слушай, давай вернемся, в прокуренной кухне осталось вино...". Раньше у меня были и прокуренная кухня, и вино. А теперь возвращаться некуда, у меня теперь на кухне вытяжка и столовое вино для готовки. И самое странное, что я не помню, когда и куда пропала моя прокуренная кухня. А главное, чего я не могу понять теперь, зачем она пропала?



Ну что ж это я вру сама себе? Никуда ничего не пропадало. Я сама отказалась от рока, от песен под гитару, от курения, а вместе со всем этим и от чего-то очень важного, существенного. Отказалась в пользу спокойствия и "эклектичности чувств". И вот теперь думаю: а на хрена?



Я думала, я повзрослела. Я думала, я взрослый человек теперь, познавший гармония в душе. Но что такое - эта гармония? Не является ли покойствие, к которому я так долго стремилась, - на самом деле смирением и отказом от борьбы? А не отдалась ли я просто во власть условностей? А не становлюсь ли я просто частью серой массы? А не заглушаю ли я просто в себе жажду жизни из-за страха страстей? Может, я просто устала и сдалась?



Нет, кое-что все-таки изменилось: раньше я бы не медлила с ответом, я бы выдала какое-нибудь четкое и категоричное мнение, а теперь вот во всем сомневаюсь... И я не могу ответить ни на один свой вопрос, я не знаю, где правда и в чем она заключается.



Я знаю только, что мне грустно оттого, что мы больше не сбегаем, что мы больше не забываемся, куря сигареты, слушая Кино, читая стихи, скитаясь по ночному Питеру... Мы больше не мечтаем. Теперь в нас развито чувство ответственности, чувство реальности... Теперь, когда нам тоскливо, мы просто сидим ВКонтакте, слушаем Чайф, тихонько вспоминая о былом, и нам уже никуда не хочется бежать.

23:47 

13.06.2011 в 20:15
Пишет Fur immer frei:

Тебя адски бесит нелогичность? Да.
- десять приседаний
Тебя адски бесит безответственность? Да.
- десять упражнений на пресс
Тебя адски бесит бессвязность и чужой бред? Да.
- ещё десять приседаний
Тебя до дружи рук бесят эти чертовы люди? Да.
- двадцать приседаний и марш за кофе

URL записи

@темы: цитаты дня

23:21 

К вечной теме о близнецах :) :

Чего терпеть не могут Близнецы
1. Ревность.
2. Обман.
3. Бережливость.
4. Обжорство.
5. Тех, кто их копирует.
6. Подлость.
7. Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать.
8. Людей, одетых безвкусно.
9. Слово «обязательства».
10. Тех, кто все планирует заранее.

@темы: культы личности, самоанализаторское дерьмо ©

23:14 

Надоедает париться из-за мелочей. Потому что под конец определяются два выхода:
1) застрелиться - что возможно, но не хочется;
2) радоваться.
Yo! Gracias por tu atencion.

@темы: о жизни

16:27 

ахахахахахах:)

На работе заведую списком товаров, доступ к списку под паролем, который знаю только я. однажды утром сижу, пью чай, почитываю газетку, минут через 20 уже выходить на работу. и тут звонок. поднимаю - шеф: "Илья, мне срочно нужен пароль! ОЧЕНЬ СРОЧНО!" сижу в офигении, не знаю, что делать, потому что пароль я себе там поставил на английской клаве русской раскладкой "мойшефпридурок". ПМП. ©

@темы: цитаты дня

09:12 

Если это называется впиской, то это было круто, мне понравилось и я хочу повторить. Но я не думаю, что это реально называется так. Просто шестеро друзей собираются и проводят вместе время.
Мы третью неделю встречаемся по два раза на выходных, не спим ночами, а потом уезжаем вместе на неделю в «Огонек». Нас шестеро и нам всегда комфортно друг с другом. Три мальчика - три девочки.
Игорь - властелин физики, Настя - общается со мной телепатически, наше местное шибанэ, Софи - жучок-тупнячок, Серега - очень крутой чел, его папа строил СКК, Вова - наш брат с Комендана, человек-солнце.
Третьи выходные мы имеем в распоряжении свободные квартиры. Третьи выходные я не ночую дома. В первую нашу совместную вылазку я пробродила всю ночь по центру города и встретила рассвет в районе Васильевского острова. Во вторую я смотрела американские альбомы с Настей до пяти утра. В третью я снова сижу у Насти и пишу этот пост.
Я посмотрела Крик-4 и поняла, что в принципе люблю ужасы. Я первые теплые дни встретила, лежа в футболке на Марсовом Поле. Я узнала про вкусные пиццы Ollis на Комендантском. Узнала, что такое Ветерановское гетто и почему Игорь хочет улететь в космос. Я купила билеты на Шакиру и иду туда в хорошей компании. И все это с ними.
Мой смех изменился, я чувствую полную гармонию и все вокруг стало проще. Мне легко говорить, смеяться, быть собой. Меня окружают пять классных человек, с которыми все это можно. Круг, в котором принимаются чужие недостатки, где люди примиряются с твоими странными выкидами. С такими ребятами хочется встречаться каждые выходные, хочется с ними не спать по ночам, смеяться и мириться с их особенностями.
Меня эти два месяца в санатории многому научили, многое открыли... открыли мне их - пять жемчужин.
Я знаю, что впереди обалденное лето.
— Мы пойдем на концерт Шакиры;
— Мы поедем в Тихвин - спать на сеновале;
— У нас в альтернативе две дачи от двух жемчужин;
— Мы пойдем в Театр Дождей на "Поминальную молитву" и "Забыть Герострата";
— Мы пойдем в джазовую филармонию и мексиканский ресторан;
— Мы отпразднуем мое день рождения 21 июня;
— Мы вместе поступим в Политех;
— Мы будем пить ром Малибу и напоемся до одурения;
— Мы будем просто вместе.
Неважно где, неважно когда, неважно что - главное, чтобы мы были, чтобы мы это делали вместе.



@темы: монолог абсолютного счастья © F.S.

16:55 

Если начнется третья мировая, мы в ней выступим в роли революционеров.

@темы: мыло

20:22 

«Сексом дружбу не испортишь...»
©

Ахахаххаха! Отличное мнение. Ахахах, прям даже и не знаю :D

@музыка: позитивно, по возвращению домой.

@темы: цитаты дня

12:03 

Твоими устами глаголет устрашающая истина!

«хаха) я помню как на еще на 3 отделении мы были и думали, какие они там все взрослые, а время так быстро пролетело...
ужас! так и 30-ик скоро стукнет)»

@темы: цитаты дня, о жизни, мыло

22:39 

«Серьезные немцы упорно считают любовь чем-то вроде тихого помешательства, так что Святой Валентин для них - прежде всего покровитель сумасшедших. Немцы украшают в этот день психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение. Если 14 февраля в Германии Вы наткнетесь на здание, щедро разукрашенное лентами и воздушными шарами, можете не сомневаться - перед вами психиатрическая лечебница».

@темы: о жизни

19:36 

Я поняла сегодня о себе, что мне быстро надоедают люди, я очень быстро забиваю на мимолетных друзей. В моей жизни было мало людей, с которыми мы общались годами и с которыми, например, общаемся до сих пор. Люди это странные, с характером, сволочные и темпераментные, как правило. Собственно, как я сама. Но есть в моей жизни одна девушка, которая вот как написала мне в библиотеке записку, что рада, что я пришла в ее класс, так со мной и идет по жизни. Разлады, ругань и глупости - были. Злость, раздражение и обиды - по крайней мере, с моей стороны - тоже были. А вот тем не менее я снова хочу на Сенную пить латте с ней. Я уважаю ее и признательна ей за то, что она такой неординарный человек. За то, что она во многом вне правил и стремится жить полной жизнью, не расстрачиваясь на условности. Человек, которому я могу продемонстрировать себя всю, со всеми своими глупостями, и при этом не буду чувствовать себя глупо. Эта отдохновенность, которая царит при наших встречах, которая только росла с первого дня нашего знакомства. Так удивительно сложилось, что мы, две дуры пафосные, друг к другу себя подпустили... Я до сих пор редко на это иду в отношениях с людьми. Несмотря на все, через что мы прошли, я чувствую очень много к этому человеку, я к ней тянусь. Мне важно однажды, спустя пусть время, снова написать: "А поехали завтра в город?"
В этом моя жизнь и радость - в таких людях. Которые разделяют мои интересы и могут ежедневно ходить на лит.вечера и пить кофе в уютных кафешках. Говорить о литературе, рассуждать о людях и стараться вместе найти ответы на вопросы, которые появляются в сложные периоды жизни. А не пить, курить траву и шляться по клубам каждые выходные. Я люблю, когда меня приглашают в музеи. Я люблю, когда мне показывают скрытые уголки этого города, о которых я ведать не ведала. Я сама люблю открывать людям что-то новое здесь, в Петербурге. Мне нравится говорить о музыке часами, об альбомах, о годах, о развитии музыки, о переливах в мелодии и т.д. Мне нравится очень говорить о Достоевском, говорить о Ремарке, о немецкой прозе, о немецком кинематографе и о том, как близок нам менталитет немцев. Мне нравится вынашивать в себе мысли о Второй Мировой с точки зрения воздействия ее на обычных людей. Мне нравиться страдать иногда и плакать, потому что это означает - чувствовать. А чувствовать значит жить. Это означает работу твоей души и твое развитие. Я в этом вижу смысл этой жизни.
А еще я люблю Катьку Калинину, которая по характеру вреднейшая зараза, но с которой я могу часами ходить по городу в любую погоду и говорить о литературе. О литературе. Я чувствую, как во мне возрождается интеллигентность. Шутить, подкалывать, прикалываться и понимать, что тебя принимают таким, какой ты есть. Радоваться, что ты нравишься искренним и настоящим рядом стоящему человеку. Неужели тебя ценят? - спрашиваешь себя. Сам же себе с улыбкой отвечаешь.
Не важно, что будет завтра, послезавтра, через год, через десятилетия. Важно, что мы здесь и сейчас, любим, страдаем, чувствуем, живем. Живем так, как нам это близко. И не надо корить себя за то, что ты забиваешь быстро на своих мимолетных "друзей".

@музыка: БИ-2 - Вечная Призрачная Встречная

@темы: мы, о жизни, тайный сад, шепоты и крики

11:27 

[15.07.2010 - ГЛАВCLUB: SLASH!]

Знаете... когда я стояла - там и пела вместе с Кеннеди, когда танцевала и просто в безумстве кричала, я поняла, кто я.
кто я на самом деле.

Это будет странный отзыв. Это не будет, как с Раммштайном, описанием подробным. Тут есть гораздо более важные моменты... Например, то, что я вот уже 7 месяцев находилась в каких-то именно "непонятках" и сплошых сомнениях. Я не верила сама себе, не понимала, что из себя представляю, и клеймила себя лицемеркой, глупой, эгоисткой, циником, и... т.д.
Сегодня я поняла, увидела, почувствовала, что я настоящая. Я увидела себя настоящую. И все стало хорошо.

Ну, а теперь концерт!
Сказка!
Такой энергии я еще не чувствовала нигде и никогда! Захлестнуло, просто экстаз.
Я помню хорошо, как увидела Слэша. Для меня это был такой... фурор. Человек, которого я очень уважаю, человек, чья жизнь на меня сильно повлияла - именно жизнь (я говорю об автобиографии). И я вижу его в живую. Фурор! Восторг! Шок и Радость! Увидеть достаточно близко, чтобы понять - вот он, из крови и плоти, реальный, настоящий, точно такой, каким ты его видела на фотографиях, в видео. Нет, он не вызывал ощущения, что ты видишь картинку, ты просто видел реального человека, который для тебя оч-чень многое. После возможности стать причастной к его жизни через книгу, это было очень многим.
Майлс Кеннеди.
Очень удивил и очень обрадовал. На самом деле, то, что мы видим на записи, нисколько не соответствует сугубой реальности. Господи, да он само обаяние! Уж не стану вдаваться в подробности о том, какие мысли меня посещали. Он классный, он очень классный. Шикарный пародист. Я, в принципе, ждала, что исполнение будет достойной заменой манере Аксла, но на концерте меня так пронял его голос, что честно говорю: сравнимо тому, если бы побывала на Guns N' Roses. Потому что голос был чуть ли не один в один. Аксля очень люблю именно за его голос и манеру исполнения и я верила в его непререкаемую уникальность до поры до времени. Но тут даже круче! Настолько разноплановый исполнитель, такие разные вещи может исполнять, что весь альбом прослушался, как будто все оригинальные исполнители присутствовали.
Я помню еще, как они блюзовые мотивы обыгрывали со Слэшем, в переходе к какой-то песне, и какие ноты брал Кеннеди. Я закрывала глаза, меня так перло. Для меня голос - это очень важно. И высокий уровень меня пробивает. Он брал очень высокие ноты - и так красиво, что у меня дух захватывало) Очень сложные партии и так классно. В общем, это Кеннеди! Очень искренний, смешной. Много хорошего сказал и много от души и искренне смеялся. Хвалил наш город, т.к. впервые они здесь оказались. И сказал, что это один из красивейших городов мира) А кто бы сомневался?! :vict:
Слэш много ругался - а то есть повторял любимое слово "fuckin' " и мы, в общем, "fucking nice guys". Хотим мы, чтобы они снова к нам приехали? ДА!!! А вот он собирается тур организовать в следующем году еще один - придем? ДА!!! "Давайте, и друзей приводите". Улыбается, Кеннеди смеется нашему безумному воодушевлению. :) Круто это все. Я не могла наслушаться голосу Слэша: очень мягкий, с хрипотцой, такой... даже необычный. Он как будто удивлял, потому что непонятно, что ждать от такого здорового дяденьки, что вырвется у него изнутри, и ты ждешь чего угодно, но... этот голос слишком красив и необычен. :) Слишком приятен, слишком ты в него влюблена.

Думала ли я, когда смотрела с упоением соло Слэша - все подряд, что услышу тему из "Крестного отца" своими ушами, в исполнении Слэша, в живую? Я каждый раз задаю этот вопрос себе, после каждого концерта: "Могла ли я себе представить?" Неееет, там далеко от этого было.
Очень красиво. Очень живой звук. На Раммштайне мне, допустим, не понравилось именно то, что там звучало все, как на записи. Я не чувствовала различия. И уши еще непомерно заложило. Я потом говорила, что все "идеально и четко сделали", но вот вчера... Вчера, когда мы с Темой стояли и я сказала, что на Раммштайне было куда хуже, он мне совершенно справедливо заметил, знаете что? "Нашла, что сравнивать!" И я поняла всю абсурдность мною сказанного и сразу же сказала самой себе, что это даже к сравнению недопустимо! Так вот музыка очень качественная. У Слэша не зря большое имя, он не просто так признан звездой высокого уровня. Все было сделано качественно, слажено, сильно.

Шоу было фантастическое. Как они зажигали толпу! Ну это что-то. Кеннеди молодчина, профи. :) Это был рок-н-ролл. :super: :)

Такой жары Питер еще не видел! Там не было огня, как на Раммах (все время сравниваю их, потому что Раммштайн - тоже концерт, сильно меня потрясший). Там был огонь внутри всех нас, ха-ха-ха! :evil:Да не, на самом деле, там было просто элементарно очень жарко. Я могу вам сказать, что пол стал мокрым даже не от воды, потом появившейся, а больше от пота, который с людей лился водой. :D Ей-богу, такой жары не видела никогда. У меня юбка из толстого джинса была в итоге насквозь мокрая.
Я готова была ждать конца концерта, чтобы потом попить. Ну, как на Раммштайне поступили. Но там-то нельзя было выйти, а тут - спокойно. Оооо, спасибо Теме, принес две бутылки! Правда, двух сотен сразу как не бывало...) Но что делать! Одну я выпила почти всю одним глотком. Отдала новоявленному знакомому - Сене. Из второй сделала глоток... а потом просто стала выливать ее на себя. Блаженно закрыла глаза - и на глаза, на лицо, на голову, на грудь, на одежду... ДААА!! Это было крутое ощущение. Вот самый момент, когда холодная вода выливается на лицо, а потом стекает вниз, а там уже следующий поток... Ооо, Orgasmus.

Выходишь безумный. В состоянии эйфории. Заканчивают они еще на чудной ноте - Paradise City, когда все кричат "where the grass is green and the girls are pretty" и "oh, please take me home!" так дружно и громко, что не слышно почти самого вокалиста. Но он все равно надрывается, поет, старается. Так же было и со Sweet Child O'Mine. Надо было видеть довольство на лице вокалиста, когда мы так радовались и старались.
Я увидела Слэша, отдающегося полностью делу. И я поняла, что он имел в виду, когда говорил, что гитара - его основной голос. Я слышала этот голос, и мы все могли его почувствовать. Глубокий и сильный. Он в упоении исполнял свои соло, это было видно по его лицу. Так искренно и самозабвенно! Этот старый рок-н-ролльщик!) Ох, Слэш еще в форме, скакал с гитарой - что надо! Я впечатлилась. Такой живой, мощный и классный. И мускулатура на руках обалденная. Очень красивые руки. Эх, Слэш еще тот, Слэш еще наш. Слэш с нами.

Ну вот, собственно, мы и вышли. Денег нет. В долг ни у кого нет. Воды тоже нет. А пить хочется... все внутри изнывает. "Ой, девочки, можно глоточек, пожалуйста", - хлебаешь пиво из чужого стакана, потому что девочки понимающие. Вроде и легче и хуже. Не вода ведь, остается послевкусие. "Ой, мальчики, у вас ничего нет попить, а?", "Очень жаль..."
Мои знакомые уходят, считая, что ловить тут нечего, а я остаюсь. Остаюсь больше из-за того, что мне надо ждать машину, на которой меня заберут. Сидишь в насквозь мокрой майке, сползшей вниз, ниже лифчика, с размазанными глазами и мокрыми волосами, на поребрике и хочешь пить. Тяжело. Народ вокруг рок-н-ролльный, лохматый и бородатый. Вон из машины раздается музыка с альбома Слэша, и люди пляшут и поют. А это Питер, детка, у нас светло. Долго достаточно ждали. Нас уже запустили во дворик, где были установлены заборчики и все такое. Ограждения типа. И мы там пихаемся и ждем. Долго и грустно немного было ждать. Но за мной все равно еще не приехали, так что я ждала. Появилась откуда-то вода, бутыль целый, который по толпе пустили, и никто даже не ограничивал в кол-ве. Схватила из рук девушки и не дала парню попить, неуверенно ляпнула "что я девочка же", ну и все, мол. Ему, по-моему, все равно было немного, девочка я или нет... Сзади стояли какие-то юморные парниши, который мне настроение искренне поднимали. Опомнилась там компания, что до них вода не дошла, давай удивляться, как так и где вода, а парни им: "Кричали же "спасибо" - значит, все, закончилась вода". И мне че-т так понравилась эта шутка... Давай мы втроем ржать. Ржем, становится еще веселее. Остановимся и снова давай. Потом я еще раз у чудесных юношей попила водички. Немножко там им в благодарность поплясала, они передо мной в реверансах раскланялись, пошутили, посмеялись, да разошлись. Потом еще похвастаюсь им автографом отхваченным. Решим вместе, что не важно, что там пальцами смазано немного - он же есть!

Помню, как он вышел к нам. "Come down, everybody", - своим спокойным, приятным голосом, с четким американским акцентом. Спокойно и доброжелательно, он вежливо отказывал в именной подписи, всем желающим подписывал. Спокойно, не торопясь. Поблагодарил нас в конце, похвалил, мол, мы просто "fuckin' cool", помахал рукой, улыбнулся тепло, да пошел...
Ты видела Слэша прямо перед собой. Я видела Слэша прямо перед собой, когда он расписывался мне. Я не могла на него насмотреться, такой настоящий он был.
Я познакомилась с разными интересными людьми, я со многими пообщалась, со многими посмеялись еще потом. Люди совсем не такими оказались, какими я их ждала увидеть... Совсем не такими.)
Напоследок познакомилась с чудной девушкой, которая теперь тоже, может, будет составлять компании на концерты. Посидели на ступеньках перед входом, поболтали, поделились впечатлениями. А потом я увидела отчима... и уехала домой. Всю дорогу тарахтела и рассказывала. Много-много всего. Потом еще до трех ночи болтала с людьми, с которыми познакомилась на концерте, обсуждали... чего только не обсуждали! Писала этот пост.

И вот только сейчас, утром, его дописываю...

Знаете, я могу просто сказать, что это было прекрасно. Что мне сейчас хорошо, и я очень рада тому, что со мной случилось. А случилось со мной нечто совершенно невероятное. Спасибо, Господи. :) Теперь я знаю, что я есть. И какая я есть. А дальше со всем справимся...

Написано в ночь с 15.07.2010 - на 16.07.2010
Чудесный концерт. Потрясающий. Это был настоящий рок-н-ролл.


@музыка: Slash - Mother Maria (feat. Beth Hart)

@настроение: Лучшее в мире - какое еще могло быть?

@темы: о музыке хорошей и очень хорошей, Воспоминания

21:55 

«В который раз убеждаюсь...» - с этой фразы вот все начинают.
В который раз убеждаюсь, что мне нет совсем никакого дела ни до окружающих меня людей, ни до окружающего меня мира. Бывает наступают моменты, когда мне нету дела даже до себя. Мне как-то совсем ни до чего нет дела. И я «в который раз в этом убеждаюсь».

Я просто слушаю голос Кариты Маттилы и мне безразлично на все. Мне разочарованно. Мне непонятно. Я полна смятения. Я живу в каком-то своем мире, я человек "сама себе на уме". И я ненавижу начинать предложения со слова "я", поэтому начну с "и"...


@музыка: Karita Mattila - Ave Maria. F.Schubert

@темы: шепоты и крики, тайный сад

21:10 

скажи мне: "девочка моя!"

Немного гадкое чувство на душе. Не хочется плакаться, но не держится внутри. В конце-то концов!
Мне просто хочется защиты иногда. Поддержки, мужской поддержки, заботы и важных слов. Я же девочка, чего уж там. А в последнее время больше жалуются мне. Не то что жалуются... А вот берут и без "привет" выливают все, что у них произошло. Не спрашивая, конечно, зачем мне это, интересно ли. Ну а че там, Дашка же друг, Дашка же всегда слушает, интересуется... Обычно люди даже не замечают, когда ты вдруг перестаешь интересоваться.
А единственный, который готов защищать и прижимать к себе, где-то очень-очень далеко... И я строчу ему плаксивые письма и верю, что люблю его. Вряд ли потому что действительно люблю, скорее от тупого желания говорить кому-то эти слова. Говорить, как нуждаешься в человеке, как любишь его, как скучаешь и ждешь... Молиться за него и поддерживать. Спрашивать каждый три часа, как там идут дела. Каждый раз начиная сообщения словами "hey love" и заканчивая "love you, honey". Ну вот как-то так и происходит.
Женское сердце просит, чтобы ему что-нибудь запрещали. Чтобы ругали, отчитывали и контролировали, но так, чтобы это самое сердце чувствовало, что все идет от заботы.
Пустота вокруг... Никого рядом нет... Ни того, кто бы просто пожалел, ни того, который бы поцеловал и так утешил. Слабость никуда не девается, которая написана тебе на роду - ты же женщиной родилась. А мужского плеча рядом нету. И ты просто сидишь вот такой вот смешной и слабой, без мужского плеча.

Одна сидишь и пишешь о том, что ты одна.

Мне плохо на душе. Почти постоянно. Мне всегда плохо, когда я начинаю думать о другой жизни и осознаю ее недостижимость. Я увлекаюсь Дидро, Достоевским, я читаю Бокаччо и радуюсь, просто потому что там все легко. Как-то понятно и определенно. А потом надо утром вставать, делать уроки, сдавать что-то, учить, принимать решения. А принимать их совсем не хочется, гораздо ближе смотреть концерты прошлых лет. И душа тоскует и тоскует, и все продолжает тосковать. Нет этому ни края, ни конца. Знаешь, что пройдет, знаешь то се, пятое десятое, но знание это совершенно не ложится на реальную жизнь и ничего не меняет...
И я начинаю прогуливать уроки. По возможности. Я не иду на литературу, потому что мне физически плохо от преподавательницы, меня тошнит до слез. Я очень быстро дохожу до истерек, и у меня появляются неврозы. Неврозы, когда плакать все время хочется, спать, не есть и не двигаться. И не думать и не знать ничего...

И вот ты пишешь опять в другую страну. Мне плохо, говоришь, скучаю, люблю тебя. В ответ еще пущий бред... Успокаиваешься. Проходит немного времени - и по кругу!
Забиваешь на все, как дрянь и скотина последняя и идешь ложишься спать. Идите вы все на хуй.
Мне нужна помощь.

@музыка: The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die

@настроение: а я в мечты верю...

@темы: Достойные, письма, не дошедшие до адресата, размышления, самоанализаторское дерьмо ©, тонкость ощущений

18:49 

Посмотрев "Да, возможно..." по СТС ночью, вспомнив любимого Майкла Розенбаума и "Тайны Смолвилля" - сериал из детства, нежась под одеялом, я вдруг почувствовала, что влюблена. Влюблена не в кого-то и не за что-то, а просто согрета радостью и довольством. Чувство очень теплое и светлое. Это заставляет меня лучится изнутри. Знайте, что у меня все хорошо. И если надо, я все громогласно изменю. А кто уехал - тот уехал. А, детка? Так ведь?)

@темы: наблюдения и констатации

22:45 

День Идиотизма продолжается, мать твою...

Добавляю в друзья девушку из школы. Не пойми че снова получаю 0_о

27.10.10 Вероника:
здравствуй. зачем добавилась?

27.10.10 Дарья:
могу удалиться.

27.10.10 Вероника:
да, удались
просто так тут никто не находится

27.10.10 Дарья:
ой ты, батюшки, персона кака велика хD

27.10.10 Вероника:
с вашей стороны было бы вежливее не язвить,
не я же к вам добавлялась.

27.10.10 Дарья:
ты че, Ник? в одной школе учимся.

27.10.10 Вероника:
ну и что? мы не общаемся, да и не думаю что стали бы друзьями, или даже знакомыми интересными друг другу. вот и все

27.10.10 Дарья:
все, до свиданья. всем все ясно, кажется? с обеих сторон? можешь не отвечать. даже более того: не отвечай, сделай милость.

Я всего лишь думала поближе посмотреть на человека... Думала, интересная девчонка. А на деле - черти что!..

@настроение: Так хоть бы грамотно писали...

@темы: из диалогов

18:59 

О состоянии на 2011 год

Читать немецких авторов и все время натыкаться на города: Берлин, Лейпциг, Кельн, Мюнхен. Понимать, что каждую новогоднюю ночь ты творишь милые глупости. Говорить себе: "А и плевать!" Чувствовать, что прошло наваждение, чувствовать, что не хочешь ничего чувствовать, чувствовать, что не чувствуешь.

А я болею, у меня 37и6. Не могу ни дышать, ни глотать нормально. Болею молча, без поддержки, да и не очень мечтаю о ней. Но вид у меня вполне цветущий : )

Но что действительно удивительно, я перешла в новый год без ТЕБЯ! Получилось. Все отлично, на пять с плюсом. : )

Заходи, кстати, пупся, однажды ко мне фильм смотреть: размешаем колу с виски.

@настроение: виски с колой

@темы: тонкость ощущений, Забежала - чирканула - убежала

14:06 

Я ненавижу сигареты!! Для меня они - небывалое зло(( Никогда больше ни одной в рот не возьму.

@темы: наблюдения и констатации, тонкость ощущений

14:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 







@настроение: отдохновенно.

@темы: сигарета и пафос, размышления

Marcia

главная