«Life sucks, but in a beautiful kind of way.»

— Axl Rose
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:14 

Исповедь, которую я, наверное, никогда не дам тебе прочесть.

(Но, читай между строк, очень хочу, чтобы ты прочел...)


Я была в тебя влюблена. Мне казалось даже, что я тебя любила. Но ТЫ никогда меня не любил. Может быть, тебе казалось, что ты любил (или был влюблен)... Но нельзя любить и относится к живому существу ТАК одновременно. Я понимаю, что не могу с таким человеком, как ты, быть рядом - это причиняет боль. Хотя я та еще мазохистка. Но я также отдаю себе отчет в том, что я хочу быть рядом с тобой, чтобы ты был рядом со мной (это ведь разные вещи). Я этого желаю больше всего на свете! И хоть жизнь - штука хорошая и интересная, она не сказка. И не будет так, как я хочу. Мне верится в то, что я буду любить тебя на протяжении всей жизни. Пусть ты будешь далеко. Все, что я хочу знать - это то, что ты жив. Что ты существуешь в этом мире. Потому что если тебя не станет, мой мир рухнет. И все потеряет смысл. ВСЕ!!! Мне хочется кричать. С тобой я узнала, что значит страстно любить. Мой Мариус... Как же я люблю тебя. Как же я люблю тебя!.. И я верю, что ты можешь меня любить также, как я люблю тебя. Также страстно, также отчаянно. Но ты не можешь оценить моей любви к тебе... Ты не можешь меня услышать. Ты зачастую просто не слушаешь. А мне всегда казалось, что я достаточно глубокая персона) И я столько хочу и МОГУ! тебе дать. Но ты же не слушаешь, тебе ничего не надо. Боже мой! Почему мне было суждено полюбить человека, который так разительно от меня отличается.

Ты отталкиваешь меня, мой милый. Отталкиваешь, обижаешь и делаешь больно. В этот момент ты, как глупое животное, которое не думает о том, что делает. И мне нужно было бы давно отвернуться от тебя! Забыть о тебе, больше никогда не думать и... прекратить любить такое жестокое существо.
Любовь сильнее. Нет ничего в этом мире сильнее и прекраснее любви. Она похожа на богиню, которая сводит своих детей вместе. И она возвращает меня вновь и вновь к тебе, не позволяет мне тебя забыть. И это мудро с ее стороны, потому что иначе я могу потерять все прекрасное, что есть во мне. Я попросту все растеряю по дороге. А так я все свои силы отдаю тебе. Все свои силы я трачу на мою любовь к тебе. Разве это все не удивительно? Разве это настолько некрасиво, что ты не хочешь этого ни увидеть, ни принять, ни оценить? Я не понимаю. Но так хочу понять! Почему же ты не подпускаешь меня к себе? Каким же надо быть идиотом, черт возьми, чтобы не давать девушке себя полюбить! Чего ты боишься, мой милый? Ты умен, но не менее глуп, когда не понимаешь, что однажды я уйду! И ты не сможешь меня найти, когда поймешь все это. Неужели все настолько безнадежно, что мы не можем обрести счастье в конце? Где же happy end? Неужели так предначертано судьбой, и ничего нельзя изменить? Я не хочу в это верить. Но и по-другому думать не получается. Измени же это!! Ведь сейчас все зависит от тебя! Моя судьба в твоих руках, ТЫ управляешь нашими жизнями! Измени это. Не дай погибнуть тому, чего еще не случилось, но тому, что сейчас зарождается.

Как жаль, что ты этого не прочтешь...
Я люблю тебя больше жизни. Ты - мой Мариус.

@музыка: Dope Stars Inc. - Lost

@настроение: Свой выбор я сделала.

@темы: Достойные, Письма, не дошедшие до адресата

19:05 

That was obvious. Was that only for me??


Ну, пара слов о фильме. Картинка сказочная! Качество умопомрачительное. Я влюбилась в одну только картинку. Красивая Rachel McAdams, чертовски обаятельный, как и всегда, Jude Law. Ну и мерзкий персонаж Шерлок, которого играет Robert Downey Jr. (но талантливо играет, надо отдать ему должное). А Шерлок в этой версии и правда мерзкий. Какой-то пройдоха неухоженный, гениальность которого строится за счет приземленности и несообразительности в чем-то Ватсона и других персонажей. Знаете, это как-то огорчает. Хочу видеть гения, вызывающего восхищение, а не психа небритого. В принципе, неухоженность Шерлока вполне понятна: он весь такой неухоженный, но потому и обаятельный. Не знаю, какой-то он несостоявшийся... не получился образ. Слишком предсказуемый, что ли... Мне было неприятно на него смотреть (хотя, может, так и было задумано. Если так, то респект режиссеру, замысел удался). И сюжет! Сюжет слишком накрученный. Из-за избытка динамики, постоянной смены поворотов событий мне было совершенно по барабану, чем там закончится. Я просто смотрела, а мозг отдыхал, а это не есть круто! Я люблю, когда мой мозг работает, когда хоть какие-то мысли мелькают, а тут... расслабон такой. Возможно, уже стоит заканчивать с этими крутыми спецэффектами, а снимать простое кино, которое будет заставлять людей мыслить. Кажется, это нынче называется "альтернативное кино"? Тоже непонятный немного термин. Я вот лично устала от этих противных ярких картинок (нет, нет, конечно, этот фильм не в счет, тут картинка, как я уже сказала, чудесная, глаз радует).
В общем, современный кинематограф вновь не удивил.

@музыка: Scorpions

@настроение: Я снова весь день думала о тебе. Все что-то размышляла...

@темы: о кино

16:20 

Бесконечно устала. В колонках играет ранняя Мадонна. Кажется, что если я лягу или расслаблюсь хотя бы на минуту, уже никогда не смогу пошевелиться. У меня хроническое недосыпание. У меня нет времени на полноценный отдых. У меня нет сил, а потом и времени, делать уроки. А работы с каждым днем все больше...

Этому нет конца.

@темы: эмоции

17:22 

Ты редкостная сволочь! И ты все никак не идешь у меня из головы! Если меня что-то раздражает, я вспоминаю тебя, потому что ты меня бы поддержал. Если мне что-то нравится, я вспоминаю тебя, потому что хочу, чтобы ты тоже оценил. Если я радуюсь, я вспоминаю тебя, потому что мне сразу хочется с тобой поделиться. Если мне плохо, я ОПЯТЬ-ТАКИ ВСПОМИНАЮ ТЕБЯ, потому что в этот момент мне нужно, чтобы ты был рядом. Если я не знаю, что делать, я снова вспоминаю ТЕБЯ, потому что верю, что ты мне можешь помочь.
И я страшно бешусь! Из-за того, что я зависима от тебя. От тебя - воплощения логики и рациональности, преданности разуму.
Такой спокойный и снисходительный. (До того спокойный, что ХОЧЕТСЯ ПОРВАТЬ ЕГО НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ!) Но если я хоть на минуту задумаюсь, перед тем как убить тебя, стоит ли делать это, - я тут же проиграю: ты нежно улыбнешься, взгляд будет говорить "Я это все знаю, пупсик". Эта мужская снисходительность, которая всегда меня сводила с ума. И я забуду обо всем, я буду просто наслаждаться моментом.
Я каждый раз задумываюсь...


Черт тебя побери, Мариус!

@музыка: Jimi Hendrix

@настроение: Взбешенная и уставшая.

@темы: письма, не дошедшие до адресата

18:51 

Orgasmus (just love'em xD)


Young SLASH
Saul Hudson, better known by his stage name Slash, is a British and American musician. He's best-known as the former lead guitarist of hard rock band Guns N' Roses, with whom he performed and recorded between 1985 and 1996.


Guns N' Roses themselves.
The band has sold more than 100 million albums worldwide, including over 46 million in the United States.
Such a fucking awesome band... They are DUDES!


RAMMSTEIN.
They're formed in 1994.
It is symbolic, you know... Haha!
I learnt all their names by heart.


Shirley Manson.
She's the lead singer of the alternative rock band Garbage.
Forthright style, rebellious attitude, and distinctive voice.
The most sexual & fascinating woman ever.


Helena Bonham Carter.
A GREAT actress and a great woman.
She's an incredibly beautiful, enigmatic & eccentric.
And talented, definitely.
She ravishs me.
I revere her.


Fargo S.
Delvish woman.
She's a model and just an uncommon person.
She's out of the ordinary.
She's everything I admire so much at the present point in time.


Lauryn Hill.
Is an American recording artist, musician, producer and actress.
She's very honest. That's great!



So this is what I love. This is what makes me lose contact with reality. It's kinda... orgasm!

@музыка: Garbage

@темы: эмоции

18:33 

Все и сразу.

Мне самой непонятно, что я напишу. Просто хочется выплеснуть куда-то все свои мысли, побыть наедине с самим собой, подумать.

О времени.

У меня уже была мысль относительно того, с чего я начну... но мне позвонил парень, спасибо ему большое, разговор с которым еще и не удался, и отнял у меня МОЕ время. Мысль была потеряна. Полчаса времени - я засекала - были потрачены впустую, когда я бы могла сидеть, писать и наслаждаться моментом. Точно также вчера меня прервала девушка, которой было одиноко, но которой я никак не могла помочь. И мне было жаль тратить на нее время, но в то же время мне было стыдно за мой цинизм, и я продолжала разговор. Надеюсь, ей это помогло. В общем, меня снова загрузили проблемами, я ничего не написала, а на следующий день у меня дико разболелась голова, настолько, что отдавало в шее. Людям невдомек, что в моей ничтожной жизни сейчас очень важный момент.
А когда я пишу, все должно быть правильно. Почти идеально, потому что если что-то не так, я не получу удовольствия (так смешно, все зависит от ничтожной мелочи). Поэтому я закрываю все двери в комнате, чтобы сохранить ощущение того, что я одна, одна в этой квартире, наедине с собой, в другом мире. Я отвлекаюсь, мне становится хорошо, я забываю обо всем, как в хорошем сне. В моем мире очень важно, чтобы играла правильная музыка. Обычно это что-то щемящее душу, что-то, подо что хочется грустить, переживать и думать, думать, думать... (Склонность к трагизму - одно из самых глупых свойств личности, мне присущее). Все мои действия направлены на то, чтобы избавиться от времени. Я верю в то, что рай там - где нет времени.
А потом вчера еще этот дебильный разговор со Славой, от которого у меня уже мозг кипит, потому что я не понимаю, что у этого человека в голове. Мне иногда кажется, что он сам не понимает, зачем мне звонит, а все его слова не несут в себе ничего. В общем, все получилось как-то не так. Остались только неприятный осадок и раздражение от того, что МОЕ время опять самолично, отвратительным образом, потратили.
И мама что-то в последнее время стала очень разговорчивой. Из-за разговоров с ней я не укладываюсь ни в какие сроки, все выбивается из графика! :apstenu: Но она, при всем этом, единственная, на кого я не могу обижаться. Мне на нее даже сердиться неприятно.

О пустоте.

Я тут... все радовалась тому, что в 2009 год, в год, когда мне было 15, мне открылось так много. А сейчас охота биться головой об стену, потому что я начинаю подозревать, что все свои 16 я буду укладывать в голове все то, что "мне открылось", мать честная...

В последнее время жизнь вообще как-то опустошилась. Мне нужно чем-то жить, при этом я панически начала бояться душевной боли и всячески (подсознательно) себя от нее ограждаю. А вызвать ее иногда сил просто не хватает, при всем желании. У меня нет депрессии, я не пребываю в состоянии эйфории, я не люблю до беспамятства, я не влюблена до дрожи - ничего этого нет!
Домофон, чтоб его... Снова эти людишки ... люди вмешались в мою жизнь. Надо встать и ответить... Черт, как же голова болит.
Мариуса на стало в моей жизни. Он меня убил. Сам остался жить, а меня отправил в мир, где ничего нет. Где вроде бы ты и живешь, но все как будто проходит стороной. Спасибо, любимый. Последний наш разговор, который я считаю замечательным прощанием, был в стиле доктора Кокса и его женушки. Я вжилась в роль, знаете ли. И правда, "у кого еще такое остроумие"? Ах, да, ты же считаешь этот дневник "дешевым", а я тут, дура, расписалась.
Голова... Боже мой, моя голова...

Ничего не осталось в жизни, что заставляло бы меня гореть изнутри. Очень горько и обидно от этого. В принципе, слово "горько" здесь неуместно, потому что я не чувствую горечи. Я вообще ничего не чувствую.

Я все постоянно о чем-то думаю, при этом не могу уловить в чем суть всех моих размышлений. Как будто я отсутствую в тот момент, когда в голове идут бурные обсуждения того или иного...
С мыслями не собраться, да, так.

Да-а-а, это пост для людей, которым правда интересен мой внутренний мир. хD
Но мне правда не остановиться. И если вы читаете этот пост, то разрешаю вам разбить его на главы. xD



О красоте


А ведь правда, столько простых вещей, которые не поддаются осмыслению в жизни... Столько удивительного и красивого. (Я так подозреваю, что к следующему посту я начитаюсь Достоевского и разойдусь на тему человека). Вот поэтому я люблю жизнь. Вот поэтому я никогда не скажу "жизнь - говно"! Как сказал Жванецкий: "Как кому, а мне нравится думать!" А я пойду наберу себе ванну, возьму какую-нибудь книжку, а может, наконец займусь тем, чем должна: выучу пару сти-ний к литературе. И, может быть, оживу.

@музыка: Black Tape for a Blue Girl сменились на Guns N' Roses, а перечитывала под Tracy Chapman

@настроение: никакого

@темы: размышления

17:29 

"Меня так в последнее время все бесят,что я начинаю ценить твой мозг еще сильнее..."
Да, с этой его фразы начался мой день. Но ведь я знаю, что он меня совершенно не ценит. Он, как мой отец, вряд ли способен по-настоящему любить и ценить людей. Ну, или, может, он правда ценит мой мозг, как орган. За его объем. хD Да, скорее всего так.
Вот эти вот его фразочки сбивают меня с толку. Этакая пронзительная, вроде как невзначай брошенная, фразочка. Так смотришь на эту ФРАЗОЧКУ, черт возьми, и думаешь, вот как мне ее понимать? Че вот он снова хочет? а?
Любовь, как говорят, приукрашивает действительность. Может, то, что меня так умиляют его глупости, его самолюбие, его надоедливость и его упрямство - это и есть любовь? Еще недавно я считала, что это так и есть. Мне казалось, что я смогу жить с таким человеком, потому что буду его любить до безумия и без причины. Поэтому же меня будет умилять его кретинизм, все будет гладко. Я все стерплю. Но ведь это ж не так... Как там Кинг писал? /начало цитаты/ Как это здорово, быть невидимыми! Наблюдать в нашем божественном молчании. Если бы только наши божественные глаза не видели столько ужаса! Но не будем о грустном. /конец цитаты/ Вот и мои глаза! Если б они не видели столько ужаса. Именно этот мозг, который он так ценит, не дает мне покоя. Если бы не он, я бы, может, и не заметила всего его тщеславия, эгоИЗМА, эгоЦЕНТРИЗМА и прочих пре-не-при-ятнейших качеств! Не ценит он меня. Не ценит и не любит, и не будет любить, не-а. В этом весь он. За то и полюбила.

Удивительно, что у меня устанавливается мистическая, но очень сильная, связь с такими людьми. Я-не-могу-представить-жизни-без-них! Я сужу по своему отцу. Столько раз он меня обижал, столько раз делал мне очень больно (они причиняют боль также особенным образом: просто режут лезвием по сердцу), а я как представлю, что его не станет, вопить хочется. Почему, черт возьми?! За что вот ему такое счастье? Или, как сказала бы моя классная (читай с сарказмом): а достоин ли он этой любви? Вот я и не знаю. Но также и с ******...

Мне уже не хочется называть его Мариусом; он не Мариус. Мне хочется просто назвать его по имени. Вот и пишу я о нем уже в третьем лице...

Все-таки что-то изменилось.

@музыка: James Blunt

@настроение: Замечательное

@темы: Письма, не дошедшие до адресата

23:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:33 

Самокритика.

Я закончила писать повесть «Преданный разуму».
Не одному человеку она понравилась. Рада, что кому-то это может нравится. А меня от нее тошнит. Она не вызывает у меня ничего, кроме тошноты и неприязни. Я ненавижу эту повесть. Она отвратительна, ужасна. Ведь на что смотрит посторонний человек? Он смотрит на слог, на то, как читается, на красивую, трагичную историю, ему близкую. Ведь тема несчастливой любви всем близка, в этом нет ничего удивительного. А для меня это воплощение отчаянья, ужаса, невыразимой тоски и бесконечной грусти... Ведь когда я писала, я кричала. Я хотела, чтобы другие увидели и разделили, по возможности, мою боль.
Третья часть самая отвратительная. Она должна была быть другой. Но я не могла выразить словами то, что делалось внутри. Наверное, потому эта повесть и не будет никому до конца понятна. Вышла просто история с примесью моих переживаний. Внутри все совсем иначе. И мне очень жаль, что то, что понятно только на эмоциональном уровне, нельзя вылить на бумагу. Точно также мне иногда хочется поставить музыку в статусе. Просто музыку, без слов, как например у Nox Arcan'ы или у Erika Satie.

Никому не будет понятно то, что прежде чем излить душу, написать этот бред, я часы провела перед компьютером, в упоении набирая текст на клавиатуре, по 10 раз перечитывая то, что вышло, переправляя снова и снова. Как через силу заставляла себя писать, потому что верила, что закончив, обрету спасение, смогу эти воспоминания отпустить. А я не хотела вспоминать, не хотела писать... НЕ МОГЛА! И это не боль. Я не понимаю, что это. Но это что-то страшное, необъятное, что наполняет душу, и тогда хочется рыдать. И что в результате? Нихрена в результате нет! Мне по-прежнему тяжело. Я пытаюсь перечитывать эту повесть, хотя мне не хочется, а я все равно перечитываю.


В принципе, я всегда говорила, что дневник - это самореализация. С ведением дневника я также убедилась и в том, что это отличная психологическая разгрузка. Я уже от него не откажусь. Это было хорошей затеей с самого начала. Я научилась чувствовать, когда нужно остановиться... Раньше я писала хуже. Много лишнего выкладывала на бумаге. Появилось чувство меры. Когда ты создал несколько творений, которыми остался доволен, становишься уверенней в себе. И спокойствие появляется, потому что не хочешь больше никому ничего ни доказывать, ни объяснять - все мысли ты изливаешь в дневник. Прочтут те, кому надо. Хотя спокойствия я еще того не обрела, но самолюбованием в жизни уже перестала заниматься, это быстро получилось. Но по сути, все это остается самореализацией. Все эти крики души... Попытки обратить людей на себя внимание, объяснить им, мол, вы думали я такой, а я вот другой. (с) Андрей Князев.
И это немного жалко.

@музыка: Agua de Annique (рекомендую к прослушиванию ;))

@настроение: Растерянная. Запуталась...

@темы: Шепоты и крики, письма, не дошедшие до адресата

13:50 

Я люблю.

Ах ты Боже мой! Моветон и черт его знает что.
© Михаил Зощенко.

Вдруг стало на все плевать. Вдруг почувствовала безграничную свободу. Свободу от людей! Это самое великое счастье, какое можно испытать. Влюбиться в жизнь... Вы когда-нибудь влюблялись в жизнь? Я в нее влюбилась год назад, и это самый продолжительный мой опыт. Периодически я уставала, но так в себе ее и не изжила. И даже то, что у меня сейчас страшно болит спина, я еле хожу, не может убить моей радости. Это совсем не печально и не страшно, когда твое тело тебя подводит. Это страшно, если ты всю жизнь скакал, а потом на тебя резко обрушилась старость. А у меня уже давно хоть что-то, но не так) Главное - что внутри.

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко.
Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас.
Поэтому надо быть легким и независимым.

© Михаил Жванецкий.


Нам так мало дано, а мы паримся из-за всякой хрени... Я сейчас ничего нового не скажу. Но я и не пытаюсь.
Только подумайте! Что стоит мнение другого человека? Бросьте, мыслью нельзя убить, иначе мы бы уже все сдохли. Что мешает нам шутить, смеяться над другими, глумиться над всем и вся? Мешает то, что мы все стремимся к тому, чтобы другие увидели наш триумф. А зачем нам это надо? Ведь каждый из нас живет в своем собственном мире. Все, что вокруг вас - принадлежит вам. Дерево, под которым вы сидели в жаркий день, будет существовать до тех пор, пока вы его помните. А стоит вам его забыть - как его тут же не станет. Оно исчезнет из Вашего Мира. Достаточно того, что вы сами знаете о себе. Пусть вас знают ваши близкие друзья, а остальные (мужчины, из-за которых вы унижаетесь, идиоты, которые вас окружают, ваши любые неприятели) - достойны лишь вашей насмешки, пусть они даже ее и не поймут. К чему относится к людям всерьез? К чему, я вас спрашиваю?! Вот я. Я любила до безумия. Готова была жизнь отдать, верила, боялась потерять. Много толку вышло? Те, кто знают, знают, что никакого толку) А что если бы я смеялась над ним, шутила бы, язвила, издевалась? В нужный момент просто мужчину нужно уметь поддержать. Тогда вас оценят. Не надо позволять себе привязываться к человеку, любому. Не нужно позволять себе держаться за кого бы то ни было из привычки. Не нужно бояться потерять. Не надо...

Мы на столькое способны... Только подумайте! Жизнь - только наша. Больше ничья. И удовольствие должны получить мы. Не надо жить ради кого-то, потому что никто и никогда этого не оценит. Наслаждайтесь собой, будьте собой. Нет смысла пытаться показать людям, какой вы на самом деле. Вы знаете, какой вы? И этого достаточно. Потому что это Ваш Мир. Вы - центр Вселенной.

Я столько всего люблю... Мне столько нравится, мне столько всего интересно... Кто это знает? Да единицы. Ну и похрен. Еще одна причина, почему я должна перестать заботиться о половине своих знакомых. Они все равно меня не оценят, ну и черт с ними! Разве нет?)

Я люблю.


И спасибо моему отцу, который мне открыл на многое глаза.
Это он сказал мне когда-то:
«Запомни, центр Вселенной - это ты.
Все существует, пока есть ты.
Весь мир принадлежит тебе.
Так зачем же создавать вокруг себя хаос, если все, что вокруг тебя - твое?»
И когда меня первый раз бросил парень, лучше всех поддержал отец.
Вернул к жизни он.
Но об этом как-нибудь в другой раз... :)

@музыка: Joan Osborne - One Of Us

@настроение: Чудесное!

@темы: размышления

15:03 

"Самое большое потрясение в жизни...", "Величайший день в моей жизни..."


26 февраля 2010 года.

Раммштайн приехали в Питер. Могла ли я представить, что это будет? Нет. Не могла.

Они невероятны. Они живые! :D
И такие... человечные.
Так, как Тилль, сказать «спасибо большое» не смог бы никто.
Так, как Раммштайн, на поклон не смог бы выйти никто.
С ТАКИМ достоинством и с ТАКОЙ статью. :)

Ожидание было мучительным. Я, когда ехала на концерт, знала, что сяду писать, и хотела начать с самого-самого начала... Не помню я «самого-самого начала»! Как будто в тумане... Потрясение слишком сильное) И все, что было ДО Раммштайна - прошлое, которое не имеет никакого значения. А все, что будет ПОСЛЕ - настоящая жизнь. Хах, смешно читать? Это потому, что вы там не были! хD })

Стало дико страшно, когда мы подошли к СКК. Невменяемые люди, уже с бутылками, куча ментов... ААА! Мне, поверьте, стало не по себе. Особенно дико смотрелось то, как люди бежали, неслись что было сил к СКК... Мощное зрелище, знаете ли.
Дальше было еще хуже - гардероб. Вот тут я поняла, как страшно, когда тебе косточки перебирают. Как я жалела в этот момент, что я не амбал двухметровый. Лучше б парнем родилась, ей-богу! Ребята из гардероба надрывались, кричали этой толпе: «Сделали шаг назад! Быстро шаг назад!», толпа не реагировала. Пока девчонка не заорала: «ДА, БЛЯТЬ, ШАГ НАЗАД, СКАЗАЛА!!!». Конечно, не засмеяться было нельзя. :) В общем, если бы не здоровяк впереди нас, хрен бы мы выбрались из этой толпы. Живыми, по крайней мере)
Очевидно, что после такого опыта было страшно представить, что устроят в зале. Оказалось - нет! Все норм.

Разогрев был жуткий, правда. Combichrist from Norway. Типа американских панков, но с готскими наклонностями и смахивающие на Dope Stars Inc., но без какого-либо содержания. Основными словами были: fucking shit, slut, die, revolution и destruction - вполне очевидно. Музыка так била по мозгам, что хотелось застрелиться. В итоге они не разогрели, а замучали к появлению Раммов. Раммам было бы неплохо самим открыть концерт со своим Rammlied'ом! А не этими «fucking shit»... xD Но вообще, они очень прикольные. Выступают хорошо, держатся тоже нормально. Ирокезы у них классные! Да и кричать с ними «fuck that shit» мне понравилось.

Появление Раммов я по сути пропустила. Бегала, как дура, по всему СКК то одного, то другого искала. хD Балбеска. Но я помню, как обернулась к сцене - а там Рихард стоит в проеме, залитом светом. Его силуэт... Тут я смекнула, что происходит, понеслась что было мочи обратно, к своему месту) Но знаете, Rammlied я десять раз смотрела на ютубе, после Combichrist я вообще была в неадеквате, в голове не укладывалось, что я смотрю не видео, а вижу ИХ в реальности... Тилль пел бесподобно! Мы остались в восторге от его голоса.
Первые три песни я приходила в себя. B******** была второй, но я ее помню хорошо, классно было. На четвертой - Keine lust! - я поняла уже, что случилось, где я и что вижу.
Надо сказать, вообще, публика было довольно адекватной. Можно было даже ее назвать спокойной. Пока Раммы не появились... тут и начался весь дебилизм. Но быстро утихомирились. И все равно! В подобной обстановке запаниковать - делать нечего. Оглядываешься - понимаешь, что ты уже отсюда не выберешься. Тесно. Душно, огонь со сцены просто обжигает лицо. Жарко, пить охота. Тело у меня работало на автопилоте, сама я его контролировать не могла, а мне никак нельзя было упасть. Да там и некуда было. Мне на самом деле повезло, соседи были нормальные. Улыбнул высоченный чел, который стоял рядом совсем. Нормальный, и переглядывались мы с ним, и улыбались, так что под конец я совсем с ним сроднилась и мне уже ниче не было страшно. Вооот. Ну что еще?

Fruhling In Paris. Ее они сыграли невероятно. Так проникновенно и так красиво... Меня тронуло. Не сравнить с тем, что на записи, нет, что вы! Ничего подобного. Я расчувствовалась, мысли всякие в голову полезли... Все было бы прекрасно, если бы не!.. (Ладно, об этом только некоторым, лично). Очень тронуло. Не представляете и как! :) Это было прекрасно. Волшебно...

Вообще, все песни были сыграны отлично и номера хорошие. Но черт! Забыла на каких песнях это было... Порадовали очень пупсы, подвешенные под потолком! У которых глаза светились зеленым и служили, собственно, лазерами. И которые под конец песни стали взрываться... Очень мило так. Но! Самое главное, удивительное, потрясающее - шаровые молнии. Наверное, только так их и можно назвать. От сцены были пущены "ракеты", которые пролетели над залом, потом зависли в воздухе, вспыхнули, начали гаснуть... а потом снова загорелись и полетели обратно к сцене. Черт, я хреновый рассказчик! Это уму не поддавалось, такая крутая штука)

Я, признаюсь, мне стыдно даже, плохо знала новый альбом, на презентацию которого я пришла. Я ждала старых треков! И не зря. Benzin отлично отыграли, но я-то ждала Links 2 3 4! Я завизжала в диком восторге, когда она началась. Шнайдер поднялся (у него, кстати, самая классная фигура) и стал бить себя в грудь. Публика в восторг пришла. Я одурела сразу и на месте. Знаете, что убило? Что люди не общались и как-то боялись сами начинать прыгать. Я не боялась. Начала скакать и плевать мне было, кому это нравится, а кому - нет. Круто было, когда за мной поднялись все окружающие. Я расслабилась и словила момент, когда толпа превратилась в единое целое и все стали прыгать одновременно. Незабываемое ощущение!
Становилось невыносимо жарко. У меня горела, просто горела спина. Волосы были мокрые. Про глаза я молчу. Они, конечно же, размазались. хD Но норм. Отвечаю, что людям меньше 180 (минимум) на концертах нехрен делать. Если парням еще как-то можно, то девкам и подавно не надо соваться туда. Если бы не мой рост, задохнулась бы. Во-первых, благодаря ему, я все видела. Но и мне приходилось вставать всю дорогу на носочки. Во-вторых, я начинала просто медитировать: закрывала глаза, поднимала лицо к потолку и дышала... Воздух свежий был наверху. Спасибо высоким маме с папой.
Du hast прошел на ура! Хотя питерцы и сложали, когда начали петь (в основном зал сам пел) du hast в месте, где были совершенно другие слова!! Нет, я тоже не помнила этих слов, но хотя бы понимала, как мы ложаем перед многоуважаемыми Раммами. Но ничего, они вроде пережили это... Понравился всем призыв Тилля «поднимите руки!». Вообще, здорово, что он по-русски говорил. Да еще с таким акцентом милым) Но говорил, отдам должное, быстро и четко. Все сразу, по крайней мере, понимали, че делать надо. Он много раз повторил "Спасибо", это было здорово, потому что он говорит "спасибо" по-особенному... :)
И в паузе после du hast'а я ляпнула «пора бы уже и Pussy». И тут заиграли ударники - верное начало Pussy. Слова знали все хD Тиллю достаточно было спеть только первую строчку.
vkontakte.ru/video3255195_140186393
Я всю песню ждала «Germany» Рихарда. В оригинале Тилль пропевает «Germany», а на концерте это невероятным образом делает Рииихард ^,...,^ (знающие люди поймут, о каком я моменте).
Они, кстати, по ходу концерта раздеваются все. Какой красавец был Рихард... Сначала в плаще. Потом оголил руки. Потом и вовсе майку снял... Надо ли рассказывать?
Из пушки лилась все-таки пена. :) vkontakte.ru/photo1392982_143497988

Далее последовал перерыв. Он был совсем недолгим, но я готова была умереть. Когда играет музыка - находишь в себе силы и скакать, и кричать, и все такое... Как только наступает тишина, все напряжение, что накопилось внутри, безжалостно на тебя обрушивается. Ужасное ощущение.
Но перерыв был необходим, obviously. Я им очень сочувствовала. То, что они делают - непосильный труд. И то, как они это делают - по меньшей мере, заслуживает уважения.

Sonne была офигенная! Короче, снова все круто.

Дальше, пропуская пару песен, говорю, что закончили они песней Engel. Начинается же песня свистом, правильно? Кто вы думаете свистел? Рихард! Как он это делает, не было понятно, но очень громко и очень четко - ни разу не сфальшивил. Хотя слышно было, что ему дышать уже тяжело.

Прощание вышло трогательным. Тилль сказал «спасибо большое». И в этом "спасибо" было столько признательности, радости, гордости и трогательности... Я увидела перед собой людей, которые делают свое дело, делают его хорошо, любят его и которые рады, что их ценят и любят. В этот момент они не были «звездами». Лично я видела перед собой легенду металла.
Я преклоняюсь перед каждым из них. Это было не просто шоу) Насколько люди профессионально работают, какая у них выдержка! Сохранять такую стать, так держаться в таких ужасных условиях, какие были в СКК. Если жар от огня со сцены доносился до трибун, на танцполе просто обжигал лицо... что ж было на сцене?!

Я поняла, почему они такие качки. Рихард так держал осанку, что любой бы позавидовал. Глаз не оторвать. Вполне возможно, ему это несложно, учитывая кол-во мышечной массы. ;) Тилль по размерам своим огромен! И с головой погружается в то, что делает. Так виртуозно кружится под колыбельную, как снежинка... Кристиан убил наповал. Ну, для начала, я обрадовалась, потому что увидела, что он совсем не ущербный, а полноценный член группы. Уникальный клавишник. Два часа на тренажере бегать и играть. :D Кристоф самый молодой из них, даже по духу. Скакал, бегал по возможности. И с него они возвращались после перерыва. Он забегал на сцену первым. И делал знаки, мол, все сейчас будет. И поэтому как только публика видела Кристофа, начинала реветь.

Про Пауля и Оливера ничего не скажу конкретного. Я их толком и не видела. Оливер чудесно начал на акустике Весну в Париже, а Пауль круто свернул гадом микрофон... Это все, что я могу рассказать)
Они сделали очень символичный жест, когда раскрыли флаг РФ! Это тоже было трогательно. А поднял его Кристиан, который плавал на надувной лодке в зале. Вот понимайте, как хотите! Я не поняла, хоть и видела, как это было.


Очередь была в гардероб километровая. Ни о каком метро и речи не шло, поехали на такси. Пока то, пока се, приехали домой около двух ночи. В школу никто не пошел) В добавок к нашему счастью мы проехались по ночному Питеру на чудной машине... :)
До трех мы с Иркой лежали, еле ворочая языком, все повторяли «как было круто».

На утро я проснулась в глубочайшем шоке. Я ничего не понимала, тяжело было не то, что думать, но дышать. Я впервые в жизни пережила потрясение. Теперь я знаю, что это означает.
Всю наизнанку выворачивало, да и сейчас выворачивает. Душу на части рвет) Начало величайшей депрессии в моей жизни) Жизни дальше нет... Ничего не имеет смысла. Правильно ты сказала, Ир, это «новая точка отсчета». Все изменилось... Ничего, что раньше имело значение, не осталось. Наверное, поэтому душа болит. Люди, которые составляли всю мою жизнь, теперь не нужны. И через этот «огонь» мы прошли с тобой вместе, заяц! Могло ли быть иначе?!
Я была неправа с самого начала, когда думала, что иду на шоу. Шоу можно и на компьютере посмотреть, картинка будет та же. Там было что-то другое... Что-то, что я никак не могу уловить и понять. То, что меняет тебя всего изнутри. То, что...
Мне только сейчас становится полегче, когда я все записала и вспомнила насилу.
Хмм... Удивительная ночь...)
Ночь с 26.02.10 на 27.02.10.

Одно я знаю точно... Теперь все будет по-другому...

А билеты все-таки надо было брать в фанку!!!


@музыка: Rammstein и James Horner - I See You

@настроение: Небывалое хD

@темы: эмоции, мы, Rammstein

10:13 

Очерк хD

Теперь, когда прошло довольно много времени после концерта (для меня это много), я слышу отзывы людей и понимаю, что не одной мне крышу сорвало. Люди рыдают после их концертов! Я отошла только на третий день. И то мне еще дурно... Мистика. Не понимаю, что это было! Не понимаю. Я жду следующего концерта. Я буду молиться, чтобы скорее вышел следующий альбом! Прошу вас, не надо перерыва в пять лет больше! Неописуемо. По крайней мере, я не одна такая... :)

@музыка: Rammstein

@настроение: Депресняк))

@темы: эмоции, Забежала - чирканула - убежала

18:11 

Типа "поменялись" })

Ну, поднимать тему трагичных статусов уже не актуально. Теперь, если вы не заметили, другая тенденция. Теперь people ставит краткие, лаконичные, загадочные статусы, которые, кажется, наполнены глубоким, таинственным смыслом... И ты сидишь первые секунды, смотришь на этот статус, мать честная, и пытаешься смекнуть: а в чем же, мол, фишка? Что ж человек такое задумал? А потом понимаешь - да просто хрень какую-то чел копирнул в статус и теперь сидит перед монитором, радуется, любуется на получившееся.

@музыка: TANZWUT

@настроение: Прихожу в себя потихоньку

@темы: Забежала - чирканула - убежала

00:04 

Стыдно.

Иногда я думаю, что если бы он увидел, как я туплю, как нихрена не делаю, как сижу дома целыми днями, как "прекрасно" питаюсь и до какого состояния себя довела, он бы меня убил. Ну, что-нибудь бы устроил мне точно. И мне так стыдно становится. Потому что я знаю, какие аргументы он бы мне привел. Они - неопровержимы. Бил бы правдой в лицо. Но он не видит. И я не знаю, хорошо это или плохо. Да и будь он рядом, я бы и не дошла до такого отупения, он бы мне ни за что не дал...

Чудесным он, конечно, мужем для кого-то станет.


И прости меня, пожалуйста, что я до такого опустилась...(
Я обещаю исправиться! Обещаю!

@музыка: Combichrist - отвлекают

@настроение: Стыыыдно...((

@темы: письма, не дошедшие до адресата, Забежала - чирканула - убежала

15:14 

Макс Фрай. Хроники Ехо: Темная Сторона.

История как история, самая обычная. Большинство людей всю жизнь находятся в плену подобных иллюзий. Просто их заблуждения не кажутся столь смешными. Наши приятели-трактирщики думают, что весь Мир - это лес; какой-нибудь малограмотный уриуландский фермер думает, что Мир - это Соединенное Королевство и еще дюжина каких-то маленьких государств по соседству; образованные люди думают, что Мир - это очень много воды, а в воде плавают островки суши, по которым деловито бегают маленькие серьезные человечки… Кстати, всего лет двадцать назад я сам был совершенно уверен, что так оно и есть… А теперь мы с тобой думаем, что Мир - это Мир и еще Темная Сторона, и еще другие Миры, и таинственный Коридор между ними… Но даже у нас с тобой нет никаких гарантий, что мы намного умнее этих смешных лесных ребят. Просто нам довелось получить чуть-чуть больше информации - наверняка далеко не всю! Вполне может статься, что мы с ними - товарищи по несчастью…


© Макс Фрай

@музыка: Rammstein - громко-громко.

@настроение: никакого

@темы: размышления

16:06 

Rammstein - Ich Tu Dir Weh

Ты живёшь лишь для меня,
Значок тебе в лицо вколю,
Ты целиком мне отдалась,
Меня ты любишь, тебя я не люблю.

Ты кровоточишь мне на счастье,
Один порез и ты так рада;
На теле не осталось целой части,
Плевать: всё можно, если то на радость!

Тебя терзать
Совсем не жаль!
Тебе лишь всласть,
Всех мук печаль.

И выбор пыток есть с тобой:
Колючки в органах любви,
Кладу на раны соль и гной,
Ты то умрёшь, то начинаешь жить.

Пинки, укусы и побои,
Иглы, щипцы, тупая сталь.
Ты желай, а я исполню,
Грызунов к тебе впускаю.

Тебя терзать
Совсем не жаль!
Тебе лишь всласть,
Всех мук печаль.

Корабль ты, я — капитан,
Куда плывём же мы тогда?
Я в зеркале тебе в лицо смотрю,
Меня ты любишь, тебя я не люблю.

Тебя терзать
Совсем не жаль!
Тебе лишь всласть,
Всех мук печаль.

@музыка: Rammstein - Ich Tu Dir Weh

@темы: Шепоты и крики

18:38 

Древняя легенда о библиотеке короля Мёнина.

Тебе никогда в жизни не приходило в голову, что можно было бы написать хорошую книгу, если бы… Дальше, как ты сам понимаешь, может следовать любое оправдание: «если бы у меня было время», «если бы я умел писать книги», «если бы я не знал, что кто-то уже написал похожую», «если бы мне это по-настоящему нравилось» - и так далее. Положим, мне вполне достаточно теоретического понимания, что так бывает. Впрочем, такого рода идеи приходят в голову очень многим людям… Так вот, в библиотеке, которую нашел король Мёнин, хранились книги, чьи авторы так никогда и не написали ничего подобного. В легенде говорится, что Мёнин понял это, когда нашел там собственную книгу - вернее, ту книгу, которую хотел написать в то время, когда был принцем и учился в Королевской Высокой школе. Но так и не написал, разумеется… А потом он нашел там другие книги, подписанные именами друзей его юности, которые тоже так и не стали писателями. Он даже узнал некоторые сюжеты: в свое время они не раз становились предметом их бесед…
Легенда описывает библиотеку как бесконечное и постоянно изменяющееся место. Не думаю, что это преувеличение…

© М.Фрай


Ир, давай потом вместе напишем книгу? ^,...,^

@музыка: Никакой

@настроение: Замечательное

@темы: размышления

18:52 

Я сидела в большой, прибранной и уютной комнате. Шторы были задвинуты, но не до конца. Стояла полнейшая тишина. Слышно было только, как работает компьютер... Иногда капли дождя ударялись о подоконник. Было приятно слышать их удары, потому что это напоминало о том, что зима закончилась. Я сидела на диване. Светом мне служил один-единственный торшер, но и он светил не очень ярко. Я одела любимые старые джинсы и легкий топ и села в самый угол дивана, подложив под спину две пышные подушки и захватив с собой одеяло. В руках был Макс Фрай. Он меня в последнее время спасает от реальности. Я погружаюсь в другой мир и уже не чувствую боли. В этот момент я живу в другом месте, а вокруг меня происходят совсем другие события. Я не помнила ни о чем. Ни о чем не думала. Мне просто было хорошо...

@музыка: Тишина

@темы: шепоты и крики, тайный сад, написано под воздействием таблеток, которые мне прописал невролог

17:22 

I'm going mad.


If I had a world of my own everything would be nonsense.
Nothing would be what it is, because everything would be what it isn't.


Прошло две недели. Мысль о том, что я схожу с ума, посещает меня все чаще. Я начинаю верить в то, что безумна. Это очень страшно, поверьте мне)
Я ничего не делаю. А время идет... Его все меньше остается. Все вокруг живут, встречают весну, что-то делают... А я вот уже третью неделю сижу дома и уже, признаться, не понимаю, что происходит. Я не помню, что раньше у меня была жизнь. Что раньше я уставала, как не знаю что, что ездила гулять в центр, мечтала о чем-то... А сейчас не могу уже и мечтать - слишком тяжело. Я помню только то, что происходило после концерта: сначала был концерт, а потом - осложнения и муки. :) Скажите мне, кто-нибудь, пожалуйста, что я сильная? Я гроблю себя, гроблю свою жизнь, понимаю это и никак не могу остановиться. Я начинаю презирать сама себя. Я никогда не думала о том, как плохо ущербным людям. Теперь знаю. Мои беды - временная мера, - но страшная и очень показательная. Наверное, это плата за мой цинизм. Я пыталась быть реалисткой, а превратилась в черт знает что. Мне хочется всех ненавидеть, ненавидеть так сильно, чтобы это толкало меня вперед, чтобы я могла, стиснув зубы, все перетерпеть. Помнится, я совсем недавно писала, как влюблена во все вокруг. И вот - я стала жалким зрелищем. Из влюбленной девушки превратилась в страшное создание, которое воет внутри и которому хочется все время плакать. Я напоминаю себе Чудовище из сказки "Красавица и Чудовище", потому что я способна еще любить. Но эта любовь так меня ранит...
Я все забываю. Я тупею и в то же время открываю какую-то новую дверь. Мне страшно. Страшно от того, что я начинаю понимать еще больше. Такое чувство, что я переживаю собственную смерть. И это очень мучительно. Весна уже началась, а я все никак не могу переродиться... во что-то иное... И все внутри умирает, но никто и не думает приходить на помощь, спасать меня. Неужели совсем нечего спасать?
Мама стала странной... Но я рада, что она сейчас такая... Она не оставляет меня, а наоборот, поддерживает. Она любит меня, а я почему-то удивляюсь этому... Бред какой-то, но все так, как я описываю.
Как мне плохо... Чудовище, которое никто не хочет спасти. Равнодушие людей меня убивает. "Ниче, прорвемся))" - как такое можно написать человеку, пребывающему в таком состоянии, как я?! КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?! Совсем ты дебил?!! Урод. Тупой урод. Тоже хорош - шавка, заросшая комплексами, вызывающая жалость и раздражение, но которую я жалею, и которая думает, что раз ее пожалели, можно дальше задалбывать!
/тут отчаянье меняется на раздражение, тупую констатацию факта/
/гораздо более адекватный тон/

В голове кавардак полный. Я начала путать вымысел с реальностью. Оживаю только во снах. В таких, как тот... Я чувствую в себе невероятное могущество, в которое еще и почему-то упорно верю. Мои слова материализовываются с ненормальной скоростью. Все началось с концерта. Черт, что ж это такое было? С этого концерта все и началось... Я тогда сказала, что "теперь все будет по-другому" - о, как верно я это почувствовала! Теперь жизнь полна мистики, сверхъестественных событий и необъяснимой чуши. При этом, я правда не знаю, как все понимать. Почему все так происходит, что думать, что делать... Просто не понимаю. Очень много вижу, замечаю, чувствую - а понять никак не могу! Эта страшная мысль - разгадка - крутится в голове, а я все никак не могу ее поймать... Вот-вот - и нет!

Хрень какая-то...

And contrary wise what it is it wouldn't be.
And what it wouldn't be it would.
You see?


@музыка: Shinedown - Her name is Alice

@темы: Шепоты и крики, написано под воздействием таблеток, которые мне прописал невролог

18:35 

Ну, сегодня настроение получше) Не знаю, как толковать предыдущую запись - что это было. Но что-то такое да было, а сейчас - лучше. Что не может не радовать! Я снова влюбляюсь в людей - это здорово. Я со всеми разговариваю, всем тепло улыбаюсь и получаю не менее теплый прием в ответ. В моей жизни становится все больше приятных незнакомцев, если можно так выразиться.

Накачала фильмов с Кейт Уинслет. Какой же я слепой была, надо сказать, когда пробивала разных дурацких актеров на предмет их фильмографии, чтобы выбрать фильм для "просмотра на досуге"! Надо было сразу набирать имя К.Уинслет. Огромное кол-во "альтернативного кино". Половина, правда, на английском, и я не знаю, как буду смотреть подобные фильмы на другом языке - даже при моем, довольно неплохом, уровне. Чувствую, след.посты будут посвящены как раз отзывам о просмотренном. Что ж! Я в предвкушении. :)

@музыка: Rammstein

@темы: Забежала - чирканула - убежала

Marcia

главная