• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

Cuando menos piensas, sale el sol.

Estas semanas sin verte
Me parecieron años;
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios;
Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces;
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces.


@музыка: Shakira - piensas sale el sol

@темы: о музыке хорошей и очень хорошей, цитаты дня

23:13 

пхахахаххахахахахахахаххахахахах!! точно-точно!

© Дуров, иди на хуй, шутник.

@настроение: аахааахааххахахахахах!!!

@темы: цитаты дня

18:43 

на самом деле, девушкам плевать на каком свидании переспать

@темы: наблюдения и констатации

15:11 

Умнее и счастливее :Р

Мне безумно жаль, что я не пойду на Pink Floyd, мне кажется, это должно было быть необыкновенно.
Еще я разочаровалась в себе, потому что мне всегда казалось, что я умею выбрать нужный подарок человеку. Видно, иллюзия, либо я первый раз в жизни жестоко ошиблась. Я могла попасть в цель и в этот раз... и не попала. И человек, которому я не смогла найти хороший подарок - моя мама.
И вместо P.F. я пойду на Шакиру, возможно :D Поймите правильно, мне кажется, это будет очень круто. У нее много хороших старых хитов и недавних испанских песен. Ее колумбийский темперамент, СКК и живой звук. Устроим себе день солнца :D

Я ужасно нервничаю перед завтрашним днем, просто голова идет кругом.
Но я все равно очень счастливая.

@музыка: Shakira - Lo Que Mas

@темы: наблюдения и констатации, рву волосы

17:59 

Это то, о чем мы паримся уже два года

27.03.2011 в 03:49
Пишет Fur immer frei:

Оглядываясь назад, пересматривая старые фотографии и переслушивая аудио в старом плеере, в который раз прихожу к одному неутешительному выводу - тогда я был сильнее. Больше пофигизма и подросткового максимализма. Был я и был мой мир, а все остальное шло к черту. Чужие мнения, предпочтения и желания - зачем они мне? Лишь то что входило в круг интересов имело какие-то значение. Вызывающая одежда, уверенность и пофигизм.
А что я из себя представляю сейчас? Комок неуверенности и слабости. Мнение каких-то людишек порой заглушает собственное "хочу". Быть как все, не выделяться и отстраненно улыбаться. Слишком много сомнений, лишних мыслей и раздумий об отдаленно важном. Смотрю не вглубь, не вижу основного и единственно верного.
Тряпка.
Ведь это не я. Нет убеждений, нет уверенности.
Слишком мягкий, до крайности сентиментальный и неимоверно глупый.
Показуха перед самим собой - я рехнулся, верно?


URL записи

@музыка: Joan Osborne - What if God was one of us

@темы: истории без слов, о жизни, размышления, цитаты дня

16:18 

Alicia Keys - Love is my disease

When you're gone it feels like
My whole world's gone with you
I thought love would be my cure
But now it's my disease,
I try to act mature
But I'm a baby when you leave
How can I ever get used to being without you?

Baby, baby, baby, am I addicted?
When I need you here all the time
I'm not sure if this is healthy
Is it a sickness? 'Cause I feel like
I'm losing my mind

And I know that there's no medicine
Nothing I can take, no remedy
Baby, please stay

Baby, when you're gone it feels like
My whole world is gone with you
I thought love would be my cure
But now it's my disease,
I try to act mature
But I'm a baby when you leave
How can I ever get used to being without you?

@темы: о музыке хорошей и очень хорошей, цитаты дня

01:35 

21:33 

Насколько приятно быть нормальной! Нет, правда, мне раньше казалось, что быть, как все, - посредственно. Оказывается, мне это даже нравится, и я совсем не теряю от этого своей индивидуальности. Наоборот, я вижу в себе только лучшее. Ходить в мешковатых широких штанах - вообще не кайф. А в узкачах, как оказалось опять-таки, ничего плохого нет. В любом случае, отец правильно всегда говорил: "Узкие штаны узким штанам рознь". С узкачами можно позволить себе смело широкие рубашки или длинный свободный кардиган, что я и сделала. Осталось купить новые черные "конверсы", и будет зашибись.
Из того, что писала еще день назад, я ничего не помню. Видимо, написала, высказалась - и болезнь прошла. В новом кардигане чувствую себя вполне счастливой, так что и говорить особо нечего.
Тридцатого числа у меня выступление с моей речью. Пожелайте удачи. : )

@темы: монолог абсолютного счастья © F.S., наблюдения и констатации

20:56 

Опасно не знать, в чем правда.

Читать наивную чушь, именуемую философией, мне никак нельзя. Даже последняя глупость заставляет меня думать. Прочитав "Степного волка" (пролистав последние страницы), я стала примерять образ волка к себе. Примерила и пришла к выводу, что он на мне "сидит". Только к выводу, что с этим делать дальше, я не пришла. Более того, мне после этой примерки стало только хуже. Теперь мне кажется, что я и вовсе потерянный человек. Это не объяснить словами, и ужас для меня заключается как раз в том, что никто не видит и не знает о том, что я представляю собой внутри. Это не что-то конкретное и не качество характера, которое проявляется и которое люди ценят или осуждают. Это моя отвратительная сущность. Сущность человека-паразита, с точки зрения материалистов, и человека мыслящего, с моей точки зрения, с точки зрения Гессе, может быть, какого-либо другого мыслителя. Только на самом деле, с какой-то неведомой третьей позиции, я человек потерянный.

Я не представляю собой сильную личность. У меня есть жизненная позиция, но это не сила. Я слаба, потому что не могу сносить свою участь самостоятельно. Мне ужасно нужен кто-то. Всегда. Я все время ищу кого-то, кто сможет понять то, что я ему расскажу. И никогда такой человек не находится, потому что клубок мысли и чувств у меня внутри слишком запутан. Если я не могу распутать его сама, как же кто-то другой сможет?
Мне раньше казалось, что во мне два противоречия - мамы и папы. Сейчас я знаю и вижу, что не бывает так просто. И в этом Гессе, единственно в этом, был отвратительно прав. Человек - это множество душ, а не единство. Понимать это страшно. Поймите правильно то, что я хочу сейчас сказать. Осознавать противоречия, царящие внутри тебя, очень тяжело. Противоречие всегда есть противоречие, оно, как правило, неразрешимо. Чувствовать, как в тебе борются два абсолютно противоположных существа, невыносимо, потому что ты начинаешь искать, которое из этих противоречий ложно, а которое - правда. Тщетные попытки решить, к которому голосу внутри прислушаться, изо дня в день повторяются. Каждый день ты поступаешь по-разному и действия твои соответственно меняются. Но к ночи, к страшной ночи, все вновь становится равно. Просыпается глупая совесть, непреодолимая зависимость от общественных приоритетов, становится стыдно за свои дневные поступки. А когда ты человек зависимый, вынужденный мириться с волей старших, особенно тяжело понять, кто ты и как нужно поступить.
Нас с детства принуждают делать не то, что нам по духу, не то, что согласно нашей натуре, нашей сущности. Повиновение вырабатывает привычку, привычку поступать определенным образом. А что если однажды утром, допустим, в 16-ть лет, ты проснешься и позволишь себе почувствовать себя? Ты увидишь, что в тебе сидит твой личный, ни на что не похожий волк, которого приручили, который поступает не так, как надлежит ему по его природе. Но ты уже привык поступать так, как поступал все эти годы, как тебе говорили. Привык, научился в это верить. А теперь какой-то проснувшийся в тебе волк ведет тебя к тому, что это неправильно? Сплошь сомнение и в итоге: что правильно?
Ну как можно не прислушаться к старшим. Разве возможно уйти от общества навсегда, напрочь забыть про него и поверить, что в бегстве есть жизнь. Ты прислушиваешься и ломаешься под давлением того, что Гессе назвал "мещанством". Допустим, это мещанство. В сущности разницы нет, т.к. суть одна. Ты давишь в себе своего волка и убеждаешь себя в том, что волк этот плох, что он есть ошибка. Но волк воет, и вой раздирает грудь, и если ты прислушаешься к этому крику отчаянья - значит, ты плохой и ты есть ошибка.

До сих пор я думала, наивно хотела верить, блуждая в поисках выхода, что спасение в воссоединении с природой. Нужно прислушаться к "зову сердца", к волчьему вою внутри и следовать туда, куда он тебя ведет. Так было, в этом был выход, это была последняя надежда на спасение. Но по какому-то велению судьбы я должна была взять в руки эту гадкую книжонку - "Степной волк", Герман Гессе. В самом начале этого краткого самоанализа я говорила о платье персонажа, которое мне пришлось по размеру. Так вот, чтобы было понятней, платье хоть и подошло, все равно было с чужого плеча. Человек, которого изобразил Гессе, уже стар. Когда ему было 17 он верил в то, во что верю я сейчас. Но мне все еще 17, а Гессе знакомит нас со Степным волком, когда тому уже 48. Что ж, он больше ни на что не надеется и ни во что не верит. Он верит в смерть, как в единственное избавление. Когда-то, в юности, он, видимо, обратился к последнему выходу - отдался во власть своей природы. Ведь это был последний шаг. За этим крылось освобождение, в которое он верил, в которое верила еще вчера я... И оно не принесло ему свободы. Он по-прежнему думал о бритве. Значит, и моего спасения не будет?

Боль оттого, что ты не видишь смысла своего существования. Что ты не знаешь, кто ты: ты, твой волк или кто-то еще из миллионного собрания душ, которые в тебе заключены. Не знаешь, кого слушать, не знаешь, как о своем страдании сказать, не знаешь, насколько все это искренно и неподдельно.
Моя личная трагедия в том, что все, что я вижу уготованным для себя в этой жизни - мыслить. Для меня в приоритете мысль; я должна найти себя, обрести себя и прийти в конце к гармонии. Не к идеалу, а к гармонии. Но пока у меня ничего не получается, я думаю, как С.в., о бритве. Не получается все то ли оттого, что жизнь не позволяет, то ли из-за окружающего давления. Они говорят мне, что так нельзя - просто мыслить, а я все равно пытаюсь думать, желая узнать правду, которой, видимо, нет. Я продолжаю думать, и когда натыкаюсь на историю о Степном волке, не останавливаюсь. И в итоге прихожу к выводу, что выхода нет. Значит, нет смысла жить. Зачем я? Я не знаю, кто я. Я не вписываюсь в общие рамки. А бегство мне тоже не приносит и не принесет удовлетворения. И так я мечусь от одного к другому, ни к чему не прихожу и только больше пугаюсь.

P.S.

Я не знаю, насколько это глубоко. Знаю лишь, что концовка написана сбивчиво. Я сделала сегодня большой шаг по продвижению к познанию себя, я смогла начать формулировать главное из того, что меня меня беспокоит. Я не хочу, чтобы кто-то сказал, что это чушь и увидел в моей "исповеди" притязание на уникальность и гения. Я писала слишком искренне и старательно, чтобы так думали.
Мне не нужно жалости или поддержки. Мне нужно, чтобы меня поняли. Я ведь слабая и сама не справляюсь.

@музыка: David Coverdale - The Last Note Of Freedom

@темы: размышления, шепоты и крики

17:56 

Гессе "Степной волк"

Самый яркий персонаж из всей книги - Мария:

«Понимаешь, когда ты целуешь мне шею или ухо, я чувствую, что ты меня любишь, что я тебе нравлюсь. Ты умеешь как-то так целовать, чуть робко, что ли, и это говорит мне: он тебя любит, он благодарен тебе за то, что ты красива. Это мне очень, очень нравится. А в каком-нибудь другом мужчине мне нравится как раз противоположное — что он меня как бы ни во что не ставит и целует меня так, словно оказывает мне милость».

@темы: о жизни, книги, тонкость ощущений, цитаты дня

15:20 

Не хочу всю жизнь прожить с мыслью: «Как же я хочу умереть».

@темы: шепоты и крики

14:33 

Золото-слова

Роман:
«Эх, Даша.
Все-таки уборка не для меня.
Я создан для любви».

@настроение: аххахахахах, "иди работать по профессии". хDD

@темы: Роман и Дарья - пафосные диалоги, цитаты дня

12:25 

Роман
да там знания электрика особо и не нужны) главное пробки отключить))

Дария
ммм. ну да, ну да, так и надо. конечно! это ж очевидно)

Роман
ниче не очевидно! можно и не отключать)

Дария
да Рома! я ж ничего не понимаю, про что ты!)

Роман
блин)) глупенькая) знаешь в подъезде где счетчики? вот там можно отключить электричество во всей квартире) но электрик если шарит то можно и не отключать, авось не убьется)

Дария
ахахахахаха)) Рома! я же девочка! ниче не глупенькая, просто зачем мне это знать))

Роман
а я же мальчик! я же должен рассказывать тебе то что ты не знаешь) я же не заставляю тебя это запомнить))

Дария
а, ну это да)) это правильно)

@темы: Роман и Дарья - пафосные диалоги

10:55 

Бернхард Шлинк "Другой мужчина"

«Есть пора, когда можно выбирать. Можно делать то или это, жить с тем человеком или с этим. Потом этот человек и его дела становятся частью твоей собственной жизни, а вопрос о том, почему ты продолжаешь жить собственной жизнью, довольно глуп».

@темы: книги, о жизни, цитаты дня

00:39 

Я вспомню всех, кого любила. Их было не много.

Любовь - странное и ужасное чувство. Как только оно возникает, жизнь превращается в хождение по лезвию ножа. Любовь толкает на страстные и необдуманные действия. В любви не страшно падать вниз, не страшно разбиться. Наоборот, ты всегда готов на это. Все что угодно сделаешь для того, кого любишь. Убить сможешь. Умереть. И это страшное чувство всегда влечет за собой слезы, страсть, крики, переживания, срывы, нервы. И одновременно с этим, это, пожалуй, единственное состояние, в котором все вышеперечисленное дарит радость. Счастье. В этом начинает заключаться смысл твоей жизни.
Какое это чудо. Умирать за одного единственного человека. Видеть жизнь в одном только этом человеке. До слез счастье.
Как там?
Ты прыгнешь - я прыгну.
Аминь.

@музыка: Lara Fabian - Je T'aime

@темы: шепоты и крики, тайный сад

22:31 

Я поняла! Раньше я любила людей за то, как они относились ко мне. А сейчас я люблю людей за то, какие они сами есть. И поэтому в моей жизни стало больше адекватных людей. Только что дошло.

18:14 

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

@темы: цитаты дня, о жизни

16:36 

** *** *****.

Моя странная жизнь. Единственная, другой не знаю. Может, оттого, что по-другому жить не доводилось, я люблю именно такой порядок. Точнее беспорядок. Мне нравится в нем утопать и пытаться периодически в нем разобраться. Ни хрена не получается, каждый раз, но я все равно счастливая. Потому что... ну ведь так классно у меня все. Другие иногда даже завидуют. : )

@музыка: India Arie - Get It Together

@темы: тонкость ощущений, мыло, монолог абсолютного счастья © F.S., эмоции

15:45 

19.03.2011 в 12:38
Пишет Julber:

Теряющий власть над моими мирами,
Плененный безумием городов,
Ты пахнешь обрывками сна и геранью
И небом в корсете из проводов.

Январь 2011


URL записи

@темы: книги, цитаты дня

15:44 

Из Кинга:

• К сожалению, все девушки когда-нибудь перестают бегать на танцы, резвиться на лужайках и целовать мальчиков в кустах. И становятся солиднее. Вчерашняя кукла Барби превращается в почтенную мать семейства. Никуда не денешься, с грустью думал я, постигнет и Сандру эта участь.
• Насколько измельчала нынешняя молодежь! Некоторые еще пытаются начать революцию, взрывая сортиры в государственных учреждениях, но никто уже не кидает бутылки с зажигательной смесью в Пентагон.

@темы: цитаты дня

Marcia

главная